Лидия Сковронская - Родительский класс, или Практическое руководство для сомневающихся родителей Страница 23

Приведу еще один пример из практики. В выпускном классе молодой человек был крайне возмущен тем, что его одноклассница предпочла встречаться не с ним, а выбрала другого юношу. Как? Разве не он лучше всех в классе играет в баскетбол, идет на золотую медаль, самый умный и эрудированный? Он усвоил это с пеленок: он – самый! Соперник просто ничтожество на его фоне! А Валечка предпочла Серегу. Это несправедливо! Мотивов такого предпочтения у Вали может быть много, но один из них – завышенная самооценка нашего юноши. Ну не захотела Валечка играть в игру «Ты самый!», только слушать и восхищаться, подпитывать ненасыщаемую потребность в любви и внимании. Без этой подпитки, без постоянных доказательств, что он – самый, юноша чувствовал себя плохо. Вот уж действительно, что завышенная самооценка, что заниженная, а настоящей веры в себя нет! Эмоциональный дискомфорт возникает и в первом, и во втором случае.

«Вы хотите сказать, что и “самый любимый” говорить нельзя?» – спросит дотошный читатель. Конечно же, можно, ведь это правда. Ваш ребенок для вас самый любимый и родной! Для того чтобы у ребенка было все в порядке с чувством собственного достоинства, он должен быть уверен, что он любим, красив и умен. Ребенку никогда не надоест слышать, сколько бы раз в день вы ни повторяли, что вы его любите. «Я тебя люблю!» – сколько в этом радости, тепла для ребенка. Много любви не бывает, и не бойтесь этим его испортить.

Сильно влияют на самооценку, подавляя индивидуальность, существующие в обществе стандарты красоты и успешности. «90-60-90», «ноги от ушей, плоский живот, большая грудь» – вот таким стандартам красоты должна соответствовать современная девушка. А если этого нет, ну что же, вам не повезло и можете спокойно чувствовать себя дурнушкой. Однако если дома вас считают умной и красивой, в вас верят, то внешним подавительным стереотипам еще можно сопротивляться. А если и близкие постоянно дают вам понять, что в вас что-то не так? Тогда совсем плохо. «Толстячок ты мой, прямо Винни-Пух!» – говорит мама ласково. В школе одноклассники не так добры, как мама. Кличка «Бекон» приклеилась намертво. Вот вам и комплекс неполноценности…

Нам всем важно помнить, что мы – совершенно уникальные, творческие, красивые, ищущие и умные творения Создателя. И не должны соответствовать навязанным стандартам! И тогда, я верю, ваш ребенок непременно вырастет уверенным в себе человеком. С чувством собственного достоинства. Может быть, это будет так, как в небольшом рассказе Джерома К. Джерома «О застенчивости»: «Человек, уверенный в себе, заявить о себе не стремится. Он не станет спорить по пустякам. Напротив, это человек покладистый, простой и добродушный. Ну зачем ему всеобщая любовь и признательность? Достаточно и того, что он сам себя уважает. Это человек настолько гордый, что демонстрировать свою гордость никогда не станет. Ему одинаково безразличны что хвала, что хула, и он может позволить себе роскошь быть искренним. Царствие его не от мира сего, и он одинаков в общении со всеми, будь то герцог или старьевщик. Ничьих взглядов он не разделяет, а имеет свои, так что избавлен от искуса притворства, и не нужно ему, как другим, менее уверенным в себе людям, жертвовать собственным мнением, поддакивая словоохотливым ближним» (Джером, 1993. С. 204).

1. Кто и как вас осуждал, критиковал в детстве? Что вы чувствовали при этом?

2. Как это сказалось в вашей жизни?

3. Как вы сейчас критикуете своих детей?

4. Вспомните случаи, когда ваш ребенок вас приятно удивил. Какие его чудесные качества проявились тогда?

5. Что вы цените в своем ребенке? За что уважаете его?

Если вы хотите, чтобы у вашего ребенка было сформировано чувство собственного достоинства, то вам необходимо соблюдать некоторые правила поведения в его отношении.

1. Откажитесь от критики личности ребенка и от негативных посланий в его адрес.

2. Замечайте достоинства ребенка и говорите ему об этом. Не бойтесь испортить похвалой!

3. Не сравнивайте ребенка ни с кем, в том числе и с самим собой. Не ставьте других детей в пример – это его унижает.

4. Откажитесь от завышенных ожиданий – ребенок появился на свет, чтобы прожить свою жизнь, а не для того, чтобы оправдывать наши ожидания.

5. Дайте понять ребенку, что он любим, красив и умен.

6. Верьте в своего ребенка, и он научится верить в себя.

7 Соблюдайте права ребенка (см. главу 3).

8. Ежедневно уделяйте время и внимание своему ребенку.

9. Позвольте ребенку самому принимать решения, касающиеся его жизни.

10. Уважайте мнение своего ребенка.

Глава 7

Как воспитать ответственного ребенка, или Почему вокруг так много инфантилов

Лучше умирать в поле, чем в бабьем подоле.

Воспитание – это наука, позволяющая нашим детям обходиться без нас.

Сброшенный груз ответственности никогда не падает на землю, он мягко ложится на чужие плечи.

Наша совесть – не ваша совесть!Полно! – Вольно! – О всем забыв,Дети, сами пишите повестьДней своих и страстей своих.

Кто за что отвечает: все перепуталось! Ох уж эта учеба! Стереотипы взрослых, мешающие ребенку взрослеть. Ответственность – это… Процесс передачи ответственности: трудно, но необходимо! Что хорошего в том, чтобы передавать ребенку ответственность?

Раздумья и сомнения участницы группы по поводу ответственности: «Господи, ну о чем тут размышлять? Что тут может быть непонятного? По закону мы, родители, отвечаем за своих детей до восемнадцати лет. Вот и все. Но, с другой стороны, мы ведь учились сами. И никто с нами не сидел. Родителям некогда было. И неплохо получилось, вон какая я образованная – аж два высших образования! Да еще пример подруги смущает: ну тряслась она, как клуша, над своей дочкой, делала с ней уроки до восьмого класса. Каждый ее шаг контролировала: что делала, с кем встречалась, куда пошла. А потом вдруг девчонка как с цепи сорвалась: в готы подалась, дома не бывает, учебу забросила, матери врет… Вот и не знаешь, что лучше».

Из дневника психолога: «Вчера выступала на очередном родительском собрании в школе. Тема: “Как помочь детям подготовить домашнее задание”. Много говорила о зрелой родительской любви, о поддержке, в которой нуждается ребенок, о том, что дети получают недостаточно внимания. Потом стала говорить о том, что ребенок должен с первого класса знать, что за учебу именно он несет ответственность. Мы, родители, можем не все. И сразу увидела недовольство на лицах учителей. Как можно вслух произносить такие крамольные вещи? Чувствую себя прямо партизаном в стане врага. У некоторых родителей тоже мощное сопротивление: “Ну какая может быть у него ответственность? Он же еще такой маленький!”

Спрашиваю у родителей, кто отвечает за учебу ребенка? В одном классе из 25 родителей человек шесть сказали, что сам ребенок. И на том спасибо, для меня это большая поддержка.

Тогда прошу поднять руки тех, кто сам отвечал за свою учебу, когда учился в школе. Поднятых рук много, больше половины. “Значит, это возможно! – восклицаю я. – Так в чем же дело?” “Другое время, другая программа”, – отвечают. И что это за время такое настало, что нам непременно надо растить инфантилов?

И еще. Как мне надоело постоянно слушать про оценки! Все внимание педагогов, родителей, а потом, естественно, и детей сфокусировано на оценках: “Он плохо учится, у него много двоек. Совсем ничего не хочет делать. В школу идем со скандалом”. Как это страшно, когда во втором-третьем классе у ребенка пропадает интерес к учебе! Но разве человек учится для оценок? А не для того, чтобы узнать что-то новое, интересное, полезное для жизни? Дети очень любознательны. Так, может быть, есть смысл перенести внимание на содержание, суть и, спрашивая о школе, интересоваться темой прежде всего, а не отметками? Об отметках мы потом можем и не вспомнить, а знания-то останутся. Если ребенок проходит, к примеру, тему “Образование в России”, может быть, есть смысл почитать “Очерки бурсы” Н.Г Помяловского? Вместе же и обсудить?

Девочка тринадцати лет, ученица восьмого класса, категорически не хочет брать на себя ответственность за свою учебу: “Нет, я не справлюсь без мамы, я ленивая и тупая. Только не это, ни за что на свете! ” Тогда как другая девочка, семи лет, частенько повторяет маме, которая хочет, чтобы дочка была отличницей, и потому контролирует ее: “Не лезь. Это моя учеба, мои уроки, и я лучше знаю, как надо делать”. Восхищает разумность первоклассницы. У нее в голове нет никакой каши по поводу того, кто и за что несет ответственность. Но у мамы слишком мало веры в дочку. Ей кажется, что пусти она все на самотек, ребенок обязательно скатится на двойки. Ну неужели ребенок сам себе враг? “Нелегко живется тем, кто плохо учится. Их ругают, а вчера Ваню учительница таскала за ухо”, – вздыхает девочка. Так неужели она настолько глупа, что выберет для себя то, что плохо для нее?