Лидия Сковронская - Родительский класс, или Практическое руководство для сомневающихся родителей Страница 60

Вот только давайте не будем делать вид, что все не так уж и страшно! Это факт, и его нужно просто признать. Уж если акселерация налицо и секс стал столь ранним, то сексуально активный подросток должен знать, как защитить себя и свою подругу. И об этом должны рассказать ему мы, родители. Есть, есть разумные взрослые, обеспокоенные ситуацией в стране и, несмотря на активное сопротивление, пытающиеся сдвинуть дело с мертвой точки. Заслуживает внимания интересная программа полового воспитания и просвещения, разработанная Н. Федосеевой. Однако даже если эта или подобные ей программы будут уже сейчас утверждены, то подготовленные специалисты, как считает Н. Федосеева, появятся только лет через десять. И пока чиновники раскачиваются, нам, родителям, не следует мешкать, поскольку за воспитание детей все-таки отвечаем именно мы.

Вспомним Семейный кодекс Российской Федерации, где сказано, что «преимущественное право на воспитание детей имеют их родители».

Однажды я в школе проводила с учениками девятого класса игру «Аквариум» (Кэррел, 2002. С. 151). Девушки должны были анонимно написать вопросы, которые они хотят задать молодым людям, а молодые люди спросить у девушек то, что давно хотелось, но никак не удавалось. Потом девушки садились в маленький кружок лицом к лицу, а вокруг, в большой круг – юноши. И вот каждая девушка брала одну из скрученных в рулончик записок, зачитывала вопрос, отвечала на него и передавала следующей. Та, в свою очередь, высказывала свое мнение. Потом роли менялись, и молодые люди, сидя в маленьком круге, отвечали на вопросы девушек. Игра проходила очень оживленно, было много смеха, смущения. Часто звучали такие вопросы: «Какие девушки/парни вам нравятся?», «Можно ли целоваться на первом свидании?», «Как сказать “нет” парню, чтобы он не обиделся?», «Что делать, если парень говорит, что бросит меня, если я не пересплю с ним?», «Если молодой человек заплатил за девушку в кафе, значит ли это, что она ему что-нибудь должна?» Некоторые вопросы стали поводом для жаркой дискуссии.

В одной из записок юноши был вопрос: «Зачем нужны прокладки и тампоны?» Вот этот вопрос удивил меня бесконечно: в каком информационном вакууме нужно жить, чтобы и спросить-то об этом было не у кого! Хотя по телевизору реклама прокладок крутится ежедневно. Если были затруднения в ответе на какой-то вопрос, то приходилось комментировать мне, как ведущей, выражая свою точку зрения.

Слух об этом занятии мигом разнесся по школе, на следующий день ко мне в кабинет прибежали пятиклассники и попросили с ними провести такую же игру. Что мы и сделали, удовлетворив потребность в информации такого рода. Правда, проводила я это занятие с пятиклассниками только после того, как получила от родителей письменное согласие, объяснив им суть игры. Потому что, как известно, проявленная некоторыми педагогами инициатива в области полового просвещения в некоторых российских школах заканчивалась крупными скандалами и судебными исками со стороны родителей.

Для некоторых молодых людей характерно представление, что девушка, встречаясь с парнем, должна непременно сказать «да», если у молодого человека возникает сексуальное желание. «А что ей, трудно, что ли? С нее не убудет», – услышала я от девятиклассника. Это его убеждение повергло меня в шок откровенным цинизмом и абсолютным нежеланием задуматься о правах самой девушки и о своей ответственности. А ведь у нее всегда есть право сказать: «нет!» И никто не имеет права прикасаться к ней, если она этого не хочет! В противном случае девушка для этого юноши – просто сексуальный объект для удовлетворения похоти. Не более…

Но разве взрослые обсуждают с детьми эти вопросы? Нет. Вот и образуются у подростка в голове подобные потребительские представления. Конечно, и у юноши есть право сказать «Нет», не будучи при этом названным импотентом. Есть же такой стереотип, относящийся к мужскому полу: «Настоящему мужчине всегда хочется, и он всегда может». Если подруга молодого человека забеременела – это не только ее проблема. Это ответственность двоих. Важно, чтобы молодые люди осознавали это, прежде чем вступать в половые отношения. Хорошо, если молодой человек ответит для себя на такие вопросы: «Ты готов к тому, что ваши интимные отношения могут закончиться беременностью девушки? Ты хочешь сейчас стать отцом? У тебя есть самостоятельный источник дохода? Ты готов прокормить мать и ребенка?» Может быть, молодой человек скажет: «Да». И тогда прекрасно, вперед! А если скажет: «Нет», то тогда есть смысл подождать, пока повзрослеет. И не мама с папой должны воспитывать ребенка своих детей, а они сами. Готовы ли они к этому?

Чрезвычайно важно учить подростков понятию «последствия». А значит, ответственности. К сожалению, именно с ответственностью у наших молодых людей дела обстоят неважно. Вот почему более 80 % подростковых беременностей не заканчиваются брачным союзом, и девушка остается одна в очень непростой ситуации. А это – отсутствие образования, специальности, бедность. Будет полезно, если вы вместе с подростками посмотрите фильм «Шестнадцатилетняя мать» и обсудите его. Большое количество браков совершается потому, что девушка случайно забеременела. Беременность – это иногда такое распространенное средство манипуляции мужчинами. И тогда молодого человека принуждают к женитьбе, хочет он этого или нет. Давайте же научимся думать о последствиях и будем учить этому своих детей!

В подростковой среде распространено мнение, что расстаться с девственностью – это означает стать взрослым. Подавление таким стереотипно-неверным представлением испытывают и молодые люди, и девушки. Девственником или девственницей вроде бы быть стыдно. Хотя это личное дело каждого. И разве этим определяется, взрослый ты или нет? Взрослый от ребенка, я повторюсь, отличается только мерой ответственности за все стороны своей жизни. За образование, здоровье, развитие, финансы, семью. Таким образом, половое воспитание нельзя сводить к осведомленности об интимных отношениях между мужчиной и женщиной, к сведениям о контрацепции и заболеваниях, передающихся половым путем. Хотя это и необходимо. Тема более широкая – культура отношений между полами. Это то, что касается полового воспитания.

Теперь о половом просвещении. Половое просвещение не самоцель, это составная часть системы полового воспитания и базируется на таких ценностях, как здоровье, чувство собственного достоинства, ответственность. Дети и подростки должны владеть необходимой информацией, чтобы принимать грамотные решения в своей жизни. Потому как не информированный – значит, неподготовленный, незащищенный. Если молодой человек или девушка ничего не знают о контрацепции, о СПИДе или о заболеваниях, передающихся половым путем, то, естественно, риск заражения возрастает.

Родителям бывает неудобно начинать разговор о вещах, касающихся интимных отношений мужчины и женщины. Они просто не умеют говорить об этом. Но надо когда-то начать! Давайте сделаем первый шаг – научимся называть органы, которые находятся ниже пупка, своими именами. Не бойтесь, это просто наше тело, не более того. Не делаем же мы тайны из других внутренних органов – сердца, печени, селезенки? Что ужасного в том, что пенис будет называться пенисом, а влагалище влагалищем? Это просто термины, которые обозначают части нашего тела, и нет ничего страшного, если эти названия прозвучат сначала из наших уст, а потом из уст ребенка. Это как прививка против похабщины, а вовсе не растление, как уверяют нас экзальтированные противники всякого полового воспитания. Это снятие запрета на обсуждение темы. Можно рассказать и о том, какие поэтичные названия половых органов существуют, например, в тантрической науке о сексе: «нефритовый стержень», «нефритовые ворота»…

У взрослых существует огромный барьер называть некоторые вещи своими именами. Для снятия этого барьера мы на наших занятиях предлагаем проделать родителям вот такое упражнение. Родилось оно на одном из семинаров «Отношения мужчина – женщина. Любовь. Секс», когда все участники дружно заявили, что им трудно вообще говорить об этом. Называется это упражнение «Горячие слова под аплодисменты». Нужно в течение минуты просто произносить слова, имеющие отношение к строению половых органов и интимным отношениям. Любые, какие придут вам в голову. Например: пенис, половой член, яички, мошонка, задний проход, анус, вульва, половые губы, влагалище, вагина, клитор, матка, яичники, сперма, сперматозоид, яйцеклетка, менструации, поллюции, эрогенные зоны, грудь, соски, лобок, половое сношение, коитус, фрикции, возбуждение, оргазм.

Все участники группы слушают говорящего, а по истечении минуты награждают аплодисментами, потому как это – победа. Попробовали произнести эти слова вслух? Страшно? Вы смущены? Вы покраснели и покрылись потом? Замечательно, я вас поздравляю: вы разрядили свое смущение и теперь спокойно можете называть вещи своими именами, беседуя с детьми. Если смущение осталось, потренируйтесь еще раз, пока не сможете расслабленно произносить эти слова. А может быть, нам, прежде чем говорить с детьми, самим почитать литературу на данную тему, благо теперь в отличие от советских времен она есть (Кон И.С., Хиглинг М., Хаффнер Д.)? Умение разбираться в контрацептивах и пользоваться ими (в будущем) – лишь небольшая часть сексуальной грамотности. Как и сам секс – небольшая и, не побоюсь утверждать, не основная часть человеческой жизни. Главное – уметь ценить и уважать себя как личность, идти по жизни своим путем, уметь сказать «нет», не мучаясь чувством вины, принимать ответственные решения в своей жизни. Дети всегда интересовались и будут интересоваться интимной стороной взрослой жизни. И наши грамотные, спокойные ответы на самые откровенные вопросы чрезвычайно важны для них. Согласно статистике, именно с родителями дети хотят говорить об этом. Но даже если ребенок сам не начинает этот разговор, стесняясь или боясь, задача родителя – найти подходящее время и место для разговора. Например, так, как советует нам Мэг Хиглинг (Хиглинг, 1998). Вот какой информацией и в каком возрасте, по мнению того же автора, должен владеть ребенок: