Дмитрий Калинский - 20 техник работы с подсознанием. Судьба и я Страница 24

И все же уйти она не решалась – и в итоге довела себя до нервного истощения. Начались нешуточные проблемы со здоровьем – потому что постоянно генерировалось чувство вины. Как она может оставить хорошего в принципе человека? Как может разрушить семью, самое дорогое, что есть в жизни? Расстроить маму? С другой стороны, прогрессировало чувство жалости по отношению к мужу, который, бедненький, конечно же без нее совсем пропадет. Ведь он – как маленький ребенок, не способный справиться с трудностями. Да, она уже не считала супруга героем своего романа, не видела в нем сильного мужчину. И все же они были близкими людьми, хорошими друзьями…

В общем, мысль бросить беззащитного, неразумного ребенка-мужа казалась ей кощунственной. И не важно, что «малютке» стукнуло тридцать пять, что он был интересным мужчиной, востребованным профессионалом. Важно, что она не видела в нем взрослого, самостоятельного человека – и не понимала, как можно оставить этого «ребенка». Ей было искренне жаль его, хотя никаких перспектив для себя она давно не видела. Кстати, Александр соглашался с тем, что у него проблемы – излишняя эмоциональность, инфантильность, непростые отношения с алкоголем. Но меняться не собирался: его все устраивало. «Люби его таким, какой он есть» – кажется, так пелось в одной известной песне.

Когда Вика уже дошла до предела и четко поняла, что надеяться не на что, она нашла в себе силы озвучить решение о разводе. Муж легко согласился с тем, что он зависимый, безынициативный, слабый – и стал давить на жалость. Разве ты бросишь такого недотепу, который, помимо прочего, безумно тебя любит?

Как вы догадываетесь, все началось сначала. Он встречал ее с работы, дарил цветы, но при этом не собирался отказываться от своих «маленьких слабостей». Словом, ничего не менялось. А все попытки женщины разорвать отношения имели один и тот же финал: он давил на жалость, она капитулировала.

Так продолжалось до тех пор, пока Александр не позвонил… теще. С просьбой убедить неразумную дочку сохранить семью. Мама была в шоке и поначалу целиком и полностью поддерживала любимого зятя. Она тут же набрала номер дочери, потребовав объяснений. И тогда Вику словно прорвало: не заботясь о том, что подумает мама, она выложила все как есть, не забыв упомянуть и о «маленьких слабостях» Саши, и о его сценах ревности под парами алкоголя, и о многом другом, что долгое время держала в себе. Мама поняла: ее дочь абсолютно права. Такую семью сохранять не стоит.

Но какое-то время чувство жалости не давало Вике сделать решающий шаг. Она абсолютно не беспокоилась о собственном будущем, понимала, что в жизни не пропадет, что на первых порах прекрасно сможет быть одна, что рано или поздно встретит достойного мужчину. Но вот мужа жалко…

Что за пелена была на ее глазах – понять сложно. Но еще несколько месяцев Виктория не могла признать, что ее муж – нормальный, взрослый человек, жалеть которого – себе дороже. В один прекрасный день она все же нашла в себе силы расставить точки над i: сняла квартиру, безапелляционным тоном заявила Саше, что они разводятся, и переехала. Но это был еще не конец.

Через несколько дней Александр появился на пороге ее новой квартиры – при полном параде, с огромным букетом цветов. Он извинялся, говорил, как жалеет о случившемся, уверял, что все осознал, и клятвенно обещал измениться. Поначалу Вика была непреклонна, но в конце концов уступила. Частично. Они договорились на том, что хотя бы раз в неделю у «бедного» отверженного мужа будет возможность встречаться со своей королевой. Как с другом конечно же…

Почему же она сдалась? Ну, жалко же! Он такой хороший, трогательный, влюбленный. А недостатки… У кого их нет?

Я предупреждал: ничем хорошим такие свидания не закончатся. Но женщина была уверена в своей правоте.

Так продолжалось еще несколько месяцев: они иногда встречались, созванивались, делились проблемами. Казалось бы, все нормально: почему цивилизованные люди не могут сохранять дружеские отношения после разрыва? Могут. Только не в этом случае.

Вскоре начались тревожные «звоночки». У Саши возникали стрессовые ситуации, он прибегал к излюбленному средству успокоения – и не желал ничего скрывать от своей «подруги». И лишь тогда до Виктории дошло: эти отношения в любом формате будут ей в тягость. Невозможно так издеваться над собой, какие бы чувства тебя ни держали. И уж тем более нельзя делать это из жалости. Понадобилось еще полтора месяца, чтобы женщина поняла: перед ней не большой ребенок, это действительно взрослый, самостоятельный человек. И к тому же умелый манипулятор. Вот когда она это осознала, «мыльная опера» наконец закончилась.

Отличить любовь от жалости особого труда не составит.

1. Прежде чем попытаться помочь другу, коллеге или родственнику, представляем его образ и вешаем на него ярлычок : «нормальный, полноценный человек».

Что значит «полноценный»? В данный момент человек проходит тот путь эволюции, который должен пройти, сложности, которые у него возникают, ему необходимы – чтобы чему-то научиться, что-то понять. Кроме того, в этой ситуации у него достаточно ресурсов, чтобы справиться с задачей. Иначе и быть не может:

жизнь никогда не устраивает испытаний, с которыми мы не могли бы справиться.

Это закон. Значит, человек способен решить проблему самостоятельно, без вашей помощи – это надо четко понимать. То есть,

если у вас возникают мысли – ах, без меня он не справится, – вы примеряете на себя роль Господа Бога. А за такое высокомерие приходится платить слишком высокую цену: эта роль дорогого стоит!

После того как вы повесили ярлычок, осознали, что перед вами нормальный, полноценный человек, способный и без вас справиться с задачей, сделайте следующий шаг:

2. Задайте себе вопрос: хочу ли я ему помогать?

Если желание пропадает, значит, оно было продиктовано жалостью (сочувствием, сопереживанием, состраданием). И тогда никакой помощи оказывать не надо. Если желание осталось, значит, вами движет любовь, желание добра – и в таком случае вполне можно поддержать человека, помочь ему справиться с трудной ситуацией.

Конечно, никто не призывает вас к жестокости. Просто нужно четко понимать: чем продиктованы ваши благие намерения. Предположим, заболел близкий человек. Жалостью мы ему поможем? Нет. Если же вы его любите, хотите, чтобы он выздоровел, то будете совершать конкретные действия, которые дадут конкретные результаты. Жалеть больного при этом совершенно не нужно!

И еще имейте в виду: когда вы помогаете из жалости, вы попросту… откупаетесь.

У меня была клиентка, владелица сети элитных салонов. В ее фирме работала женщина – вся такая бедная, несчастная, неустроенная: муж пьет, ребенок балагурит, она – единственная добытчица в семье, еле сводит концы с концами. Жалко было тетеньку. И очень хотелось ей помочь. Но как? Повысить зарплату просто так – нельзя: коллектив взбунтуется. И вот, после долгих размышлений, дама нашла способ: поручить той женщине дважды в неделю проводить инвентаризацию товара. Времени это заняло бы немного, но зарплату можно было повысить с чистой совестью. И о своем решении она радостно сообщила «несчастной». Каково же было ее удивление, когда та не просто отказалась, но еще и нагрубила. Заявив, что зарплату ей можно повысить и так, безо всяких дополнительных нагрузок.

В тот момент в кабинет вошла подруга моей клиентки – дама очень обеспеченная, которая как раз искала помощницу по хозяйству на пару дней в неделю. Она предложила эту работу нашей «бедняжке», назвав сумму, превышающую ее месячную зарплату. На что опять же получила отказ, причем далеко не вежливый.

Только тогда до моей клиентки дошло, что возможность заработать у той женщины есть. Другое дело, что напрягаться ей совершенно не хочется. И жалости как не бывало.

Мораль истории в следующем:

у каждого есть шанс справиться со сложной ситуацией. Вопрос лишь в том, как человек распоряжается своими ресурсами.

А что насчет жалости к себе? Как порой приятно пожалеть себя, любимого… Постойте, давайте определимся. Любимого – то есть нормального, полноценного, жизнью не обделенного жалеть и в голову не придет. Поэтому, жалея себя, мы признаем: мир несправедлив. И заодно расписываемся в собственной ущербности – со всеми вытекающими последствиями.

Когда мы чувствуем себя несправедливо обиженными, когда сами себя накручиваем, кому-то завидуем, по сути, мы именно жалеем себя.

И совсем другое дело – когда мы заботимся о себе.

Почувствуйте разницу. Я устал, хочу отдохнуть и думаю: «Ах, я, бедный, несчастный, совсем заработался, забегался, замучился. Мне срочно надо поспать, иначе…» А вот другой вариант той же ситуации: «Я устал и имею полное право нормально отдохнуть». Здесь нет жалости, нет претензий к судьбе, а значит, не будет никаких негативных последствий внеурочного отдыха.