Дмитрий Калинский - 20 техник работы с подсознанием. Судьба и я Страница 25

Жалость – весьма дорогое удовольствие, которое не может себе позволить ни один успешный человек.

Не зря ведь людей состоявшихся часто называют безжалостными. И это правильно. Потому что все их поступки продиктованы вовсе не жалостью или состраданием, а желанием добра, любовью или ожиданием личной выгоды. Так что это комплимент, а вовсе не оскорбление. И с жалостью надо бороться самым безжалостным образом!

Итак, начнем.

Задание седьмое. Освобождение от жалости к себе

Вспомните ситуации, когда вы жалели себя, считали, что с вами поступают несправедливо, запугивали себя, чувствовали себя неполноценным, завидовали другим. Объясните себе, вчерашнему, как нужно было себя вести, как реагировать, сделайте выводы и простите себя.

Проработав каждую ситуацию, прикрепите себе воображаемый значок: «Нормальный, полноценный человек», тем самым закрыв проблему.

Задание восьмое. Освобождение от жалости к другим

Составьте список людей, к которым вы испытывали жалость. Вспомните каждую ситуацию и проработайте ее по схеме:

Шаг 1. Произнесите следующую фразу: «Благодарю Бога/Жизнь/Судьбу за то, что научил/научила меня: жалеть никого не нужно, ведь когда я жалею человека, я отношусь к нему как к неполноценному и соответственно привлекаю неполноценность и несправедливость в свою жизнь. Спасибо, что научил/научила помогать людям не из жалости, а из любви или желания добра».

Зачем мы это делаем? Когда мы усваиваем урок, мы благодарим за него – и тем самым обнуляем негативную ситуацию, извлекая из нее положительный опыт.

Шаг 2. Попросите у человека прощения за то, что считали его неполноценным, не способным самостоятельно справиться с проблемой. Скажите ему: «Я бы хотел, чтобы ты знал – если тебе нужна моя помощь, я обязательно помогу, но не потому, что жалею тебя, а потому, что люблю и желаю добра».

Шаг 3. Скажите воображаемому собеседнику: «Тем не менее я хочу, чтобы ты знал: твоя жизнь – это твоя жизнь, а моя жизнь – это моя. Твои проблемы – это твои проблемы, мои проблемы – мои. Ты – это ты, я – это я» .

Таким образом мы разделяем наши информационные поля и активизируем индивидуальность – как свою, так и другого человека.

«Я, Вань, такую же хочу!»

Ну а теперь пришло время поговорить о чрезвычайно вредной привычке – привычке сравнивать. Мы уже говорили, что, жалея кого-то, невольно сравниваем себя с «бедняжкой» и подсознательно проецируем ситуацию на себя (ах, как жаль, что он попал в такую неприятность – а ведь на его месте мог оказаться и я). И в любом случае привлекаем в свою жизнь чужие проблемы.

Всякое сравнение – вещь крайне опасная. Поскольку отождествляя себя с кем-то, мы хотя бы на миг влезаем в чужую шкуру – и приобретаем пышный букет проблем, к которым до этого эпизода не имели ни малейшего отношения.

Есть три основные формы сравнения .

Первая кажется вполне безобидной. К примеру, приятель купил новую машину. Вы разглядываете ее, садитесь за руль, откидываетесь в кресле, включаете кондиционер – и четко понимаете: «Хочу такую же, как у него!»

Подсознание это услышало, но толком не разобралось, чего именно вы хотите: ему нет дела до всяких мелочей – машин, пальто, часов и сумок. Подсознанию необходимо реализовать поставленную задачу. А поскольку параметры желаемого не заданы, оно считывает информационную матрицу целиком – и щедро награждает вас всеми проблемами, которые имеются у счастливых обладателей «Bentley», « Cartier», «Hugo Boss» и так далее.

Что же делать? Мужественно «не хотеть», старательно закрывать глаза на все привлекательные предметы? Нет, конечно, да и вряд ли такое возможно.

Здесь важно одно: формулировать запрос в нейтральной зоне, четко описывая критерии желаемого.

То есть вместо фразы: «Хочу машину, как у Саши» , вы произносите (вслух или мысленно) примерно следующее: «Я хочу машину такой-то марки, модели, цвета, года выпуска…»

Так вы уходите от сравнения, определяете критерии желаемого для подсознания, а значит, уходите и от переноса чужих проблем.

При этом можете смело сравнивать марки машин, фасоны одежды, украшения и телевизоры. Но сравнивать свое платье с Машиным – ни в коем случае! И такие речевые обороты необходимо отслеживать на сознательном уровне.

Довольно часто мы наблюдаем (да и сами употребляем) вторую форму сравнения, которая легко определяется фразами типа: « Я бы на вашем месте…», «Я в аналогичной ситуации…», «И у меня все так же, как у вас» .

Вы уже, конечно, догадались, что подобными словами вы собственноручно взваливаете на себя груз чужих забот. Только послушайте: «Я бы на вашем месте…» Сослагательная частичка «бы» подсознанием не улавливается, а потому вы не гипотетически, а совершенно реально и по полной программе сталкиваетесь с аналогичными неприятностями.

Кроме того, такие фразы как минимум не корректны. «В такой же ситуации», «на его месте» и «так же, как у Васи» быть не может! Каждая судьба уникальна, ни один жизненный сценарий не написан под копирку. И даже если вы сталкивались с похожими задачами, обстоятельства были иными.

Так что же, просто пройти мимо? Зачем же.

Если хотите помочь человеку, дать ему ценный совет – на здоровье! Вот только не надо сравнивать, примерять на себя чужую судьбу. Рассуждайте примерно следующим образом: «В данной ситуации можно поступить так или вот так. Но, конечно, это твоя жизнь, и решение принимать тебе».

Таким образом вы не только избежите сравнения (со всеми неприятными последствиями), но и заранее решите задачу, которую, возможно, приготовила для вас судьба. Вы же помните: мы реагируем лишь на те ситуации, которые нам созвучны.

И наконец, третья форма – сравнение прямое, неприкрытое: «Вася больше зарабатывает, чем я», «Игорь гораздо сильнее меня», «Я лучше готовлю борщ, чем Надя» и так далее.

Запомните: мыслить в категориях лучше/хуже категорически нельзя.

Я никогда не стану лучше или хуже Пети, потому что у каждого из нас свой путь, и абсолютно все – от приготовления яичницы до написания компьютерных программ (например) – мы делаем по-своему .

Но как быть, если объективно понимаешь: Петя – отличный программист, и хочется как минимум достичь его уровня. Что ж, вас ничто не ограничивает – старайтесь. Но, пожалуйста, откажитесь от сравнения .

Постарайтесь сформулировать для себя цель, четко понять: чего именно вы хотите, какими навыками нужно обладать, чтобы стать хорошим программистом в вашем понимании.

В таком случае у вас отличные шансы на успех. Если же вы хотите стать, как Петя, вы ставите перед собой чужую цель, вкладываете в нее собственные ресурсы – и результат окажется отрицательным. Потому что таким образом вы обесцениваете себя и к тому же переносите в свою жизнь чужие проблемы.

Когда стремитесь к определенной цели – четко определите критерии, доказывающие, что вы идете в верном направлении, и двигайтесь вперед без оглядки на других. Когда человек перестает сравнивать себя с окружающими, его самооценка поднимается примерно на 70% – и многократно возрастают его шансы на успех.

Красавица или чудовище? (случай из практики)

Марине лет двадцать, у нее чудесные голубые глаза, фигура топ-модели и роскошные волосы. И вот это неземное создание появилось в моем кабинете и без предисловий заявило:

– Я – уродина.

Признаться, я слегка опешил. Конечно, многие девушки комплексуют – и совершенно напрасно. Но какие изъяны смогла отыскать у себя эта красавица, понять было просто невозможно.

– Почему вы так решили? – поинтересовался я.

– Потому что я никому не нравлюсь. Мужчины не обращают на меня внимания! Я стараюсь следить за собой, дважды в неделю хожу в фитнес-центр, минимум раз в месяц к косметологу, стараюсь правильно питаться и одеваюсь только в модных магазинах. Но толку – ноль. Сокурсники не в счет: у них только одно на уме. А мне хочется серьезных отношений. Но… позавчера закончился очередной роман. Мы встречались три недели – похоже, это мой рекорд…

Девушка едва не расплакалась, и тогда я попросил ее подробнее рассказать о себе.

– Я давно знаю, что далеко не красавица. Хотя в детстве любила вертеться перед зеркалом, представлять себя то балериной, то певицей, то актрисой. Мне казалось, я хорошенькая – но, наверное, все маленькие девочки такого мнения о себе. Мама моих «кривляний» категорически не одобряла и постоянно пыталась спустить меня с небес на землю. «Ну, какая же ты балерина, у тебя ножки пухленькие!» – ну и все в таком духе. Лет в семь я поняла – не быть мне ни артисткой, ни певицей: и голос слабенький, и внешность простовата. В общем, мама была права: я – далеко не красавица, так что нечего выпендриваться.