Здоровый ПОХ. Инструкция к жизни - Лиза Мока Страница 15

Например, если женщина находится в тяжелых взаимоотношениях с мужчиной, который угрожает отнять детей, она поступается своим собственным достоинством, потому что большую ценность представляют дети, но у подобного отказа от себя должна быть цель, в данном примере — на время уступить мужчине, чтобы найти способ, например, сбежать с детьми.

Я могу привести пример из своей жизни. Я не могла уйти от первого мужа, он угрожал, что отсудит детей, отбирал деньги, тогда я выбрала притворство ради своей цели, я была «хорошей» до тех пор, пока мне не удалось сбежать и оказаться в безопасном для меня и детей месте, где я точно знала — здесь мои дети никуда не денутся. Да, я где-то уронила свое достоинство и согласилась с условиями, в которых не желала находиться, но за этим согласием стояла более ценная для меня цель.

Что стоит за тем, что вы терпите по отношению к себе? Если ничего, то вы ушли от собственного достоинства. Вы перестали выбирать и растворились в чужих желаниях.

Но если мы вернемся от трагичных историй к нашей повседневной жизни, то поймем, что достоинство — это то, что установлено личностью самостоятельно и подтверждено определенным уровнем знаний, уровнем в профессии, уровнем в экспертности, уровнем в достижениях, а не просто вымышленным мнением о себе.

Например, если я считаю, что достойна помощи прислуги, это не то же самое, что я достойна делать с прислугой что угодно. Потому что достоинство — это прежде всего уважение себя, а как следствие — уважение других. Да, допустимо держать дистанцию с сотрудниками, но не с целью унизить и поставить их на другой уровень, а с целью сохранения своих личных границ или времени.

Достоинство — это не возвышение над другими, даже если между вами существует естественная дистанция, не ожидание, что другие будут подчиняться и уважать меня только потому, что я выше. Достоинство — это собственный рост, в основе которого лежит честная верность своим идеалам. И для этого, конечно, прежде всего надо иметь идеалы.

Потому что каждый раз, когда кто-то обесценивает и унижает ваше достоинство, — это лишь подтверждает то, что оно вымышленное. Потому что нельзя обесценить достоинство. Его транслируете вы, а не обстоятельства или другие люди.

То есть вы предъявляете высокие требования прежде всего к себе, а не к другим. Например, если вы врач и главным вашим принципом является здоровье и жизнь человека, то независимо от того, бездомный ваш пациент, бедный, идет сейчас война или царит голод, — вы останетесь врачом. Это не означает, что вы потом сядете за стол с врагами или бомжами, но не значит также, что вы не выполните долг врача в случае необходимости.

Почему эта тема вошла в данную книгу?

Потому что зачастую наш выбор или взаимоотношения напрямую отражают наше собственное достоинство.

Допустим, вы требуете уважения от мужчины, от женщины, от матери, отца, неважно, при этом сами вы допускаете неуважение к тем же людям. Почему так происходит?

Во-первых, вы не знаете, на что опирается человек, который проявляет неуважение, возможно, он не подразумевает ничего плохого, а не знаете вы этого потому, что не честны по отношению к себе и, как следствие, к другим, вы не говорите о своих чувствах или не спрашиваете, что чувствует другой.

Во-вторых, вы поставили себя на ступень выше и требуете какого-то особого отношения тогда, когда не определились со своим местом в жизни, в принципе, или делаете это по отношению к близким вам людям.

Например, я не уважаю своего отца, считая себя лучше, тогда, когда это именно он — мой отец. Да, он может жить какую угодно жизнь по своим причинам, но вы, если вы человек с достоинством, зачем возвращаете унижение в ответ?

Агрессия, молчание и обидчивость, излишняя лесть и похвала могут подрывать ваше собственное чувство достоинства, но если оно сформировано — вы не позволите себе использовать те же методы в ответ, унижая другого. Вы найдете способ дистанцироваться или уточнить намерение другого, если это безопасно.

Вы не станете льстить, чтобы приблизиться к тому, что пока не ваше!

Здесь важно понимать, что, когда вы чувствуете унижение, ваша задача — не возвращать это в ответ, а изменить в зависимости от ситуации.

Например, если мое достоинство не позволяет мне оскорблять мать моего мужа, но при этом она меня оскорбляет, я принимаю это как ее собственный выбор, и если у меня не получается это изменить, я выбираю держать дистанцию, с должным уважением, как к любому другому человеку, но дистанцию.

Как если бы я увидела, как на улице пьют бомжи, и они сказали бы мне: «Ты что нас не уважаешь? Садись, выпьем!» Я бы выбрала отойти, но без оскорблений, без унижений по отношению к ним. Возможно, желая хорошего дня. Потому что мне неизвестны причины их выбора пить под забором, и я не стану чему-то их учить или доказывать, что они не правы, унижая их. Так и с родными — вам не известно, по какой причине свекровь или теща ведут себя именно так.

И о взаимоотношениях в семье мы еще поговорим отдельно.

Чтобы понимать, чему вам следовать, определите для себя табу, как свод правил и ценностей, на которые вы опираетесь.

Например, во что бы то ни стало не брать чужого.

Не лишать человека жизни.

Быть верным своему партнеру.

Соблюдать закон (что является немаловажным, когда мы говорим о достоинстве).

Свод своих собственных табу, которые определяют ваше достоинство. То, чему вы будете непоколебимо хранить верность.

Табу — это четкие правила, поэтому их может быть мало, но в них вы твердо сохраняете намерения. Другие немаловажные ценности вы в процессе чтения также определите. Есть правила, которые могут меняться, например, если вы играете в известном спортивном клубе, вам, допустим, нельзя по контракту посещать какие-то заведения, но сегодня еще можно, поэтому табу, которые каждому важно для себя понимать, это абсолютно четкие ограничения, может быть, вы сможете их определить после следующих глав.

До тех пор пока ваши собственные ценности размыты, вам не на что опираться, вам нечему быть верным, вы подвержены чужому влиянию и не