Здоровый ПОХ. Инструкция к жизни - Лиза Мока Страница 17

В первом случае ваше объяснение может быть принято и время изменено (может и нет, если это невозможно), во втором случае вы потеряете достоинство, оскорбляя человека, который не знает, что у вас дети и длинный путь на работу, вы, скорее всего, опоздаете не раз и в итоге, может быть, даже потеряете работу.

Поэтому в первом случае, соблюдая дистанцию, но имея право голоса, вы проявите себя, во втором — обесцените начальника и останетесь ни с чем сами.

Но именно по второму принципу живет большинство из нас по отношению ко всему. И даже к Богу. Если Бог есть, пусть дети тогда не болеют, если Бог любовь, то почему же он не дает ее мне… В итоге, вместо того чтобы попросить Бога о том, что не можешь сам, просто не веришь, обижаешься, и ничего не меняется. Все мои ожидания о лучшем остаются ожиданиями, потому что все, на что мне хватает моего большого и отличного от других ума, — это на критику.

Но я еще раз хочу напомнить то, о чем я уже говорила вначале: тот, кто имеет больше, больше и может.

В чем бы вы ни убеждали себя, рассуждая, что бы вы ни думали, зная, что бы вы ни делали, вы всегда — в своей жизни, а не в той, которая, вам кажется, должна выглядеть иначе.

И если мы говорим об опоре, о достоинстве, то они и в том, что важно любить и уважать то, что есть вокруг, даже если это кажется большим и несправедливым к вашему малому.

Потому что — вам только кажется.

Тот, кто несправедлив, — непременно понесет за это ответственность, так же как вы — за то, что тратите драгоценное время и силы на критику и осуждения.

Проявлять любовь к государству, которое я выбираю для жизни, соблюдать его закон — равно проявлять уважение к себе, потому что жить там, где живешь, это собственный выбор.

Любить работу и создавать в рамках дела, даже если оно принадлежит не вам, благоприятную обстановку для самого себя и проявлять ответственность — равно уважать себя.

Любить родителей, которые смогли дать жизнь, независимо от того, какими было бы приятно их видеть, — равно уважать и ценить себя.

И проявлять любовь ко всему, что вас окружает, — это не беспринципное подчинение, а выбор, в котором каждый знает цену своей жизни и может проявлять инициативу, но не с целью осудить, а с целью прояснить свое знание, умение или решение.

Не стыдиться своего счастья перед несчастными, не стыдиться своего статуса перед теми, кто больше вас, а знать, кто и чем наполнен, и уважать свое окружение с любовью.

Естественно, в вашей семье (а это не ваши родители, это супружеская пара или вы сами повзрослевший) иерархия сохраняется по отношению к вам, дети меньше вас. И это также не подвергается критике и соблюдается детьми, потому что родители не друзья, не братья и не сестры. Они являются взрослыми, которые создают безопасное пространство. И от вашего отношения к собственным родителям во многом зависит уважение ваших детей к вам. Если мама кричит на бабушку, не уважает в своем доме старших, значит проявление любви ребенка к маме будет выглядеть так же — это то, чему вы учите своих детей, не уважая родителей.

Есть одно но: в паре супругов никто не выше, оба равные взрослые, и здесь смещение роли, критика и обесценивание приводит иногда к необратимым последствиям.

Что если мужчина решает, что он лучше все знает, ему понятнее, и жена должна слушаться его, тогда будут ли слушать и опираться на маму дети? И будут ли в принципе дети у «папы с дочерью», которая ничего не решает? С мужчиной можно и нужно соглашаться там, где его ответственность за решение, но управлять друг другом по принципу половой принадлежности в семье равных взрослых недопустимо.

Что если женщина контролирует мужа и не доверяет ему? Кто тогда для детей отец? И будут ли дети у «мамы с сыном»?

Следовать за мужем и соединиться с женой, значит не слушаться или подчиняться, а слышать и выбирать друг друга каждый день, невзирая на трудности, обстоятельства или соблазны. Выбирать служить своей семье тем, что сегодня зависит от нас.

И если женщина в декрете, не муж обеспечивает ее, а он служит семейным доходам, а она — воспитанию детей. И да, может быть и по-другому, мужчина может служить государству, как делу своей жизни, при этом женщина с чувством достоинства ценит это и следует за ним, потому что уважает свой выбор и выбор мужа. И да, у нее может получаться зарабатывать больше, но это не обесценивает служение мужа. Как не обесценивает мужа, если женщина служит выбранному делу, при этом где-то жертвует вниманием семье и детям.

Два взрослых человека выбрали друг друга не для того, чтобы переделать или подчинить, а чтобы быть вместе, уважая выбор каждого.

Нельзя осудить мужчину, если он зарабатывает меньше, но при этом спасает людей при пожарах, обеспечивает безопасность в армии, как нельзя осудить женщину, если она дежурит ночами в реанимации, спасая жизни людей, жертвуя вниманием к своим детям!

В паре двое, поддерживая друг друга, усиливают таланты и выбор каждого, а не обесценивают или запрещают. «Победить» мужа или жену, доказывая, кто лучше и важнее, значит завершить отношения или превратить их в конкуренцию.

В паре любят, а не ожидают чего-то большего или лучшего, дают, а не требуют, идут вместе вперед, опираясь на общие ценности, а не отрицая ценности партнера.

Дети, пока они несовершеннолетние, не решают в семье ничего и не оказывают влияние на выбор. Если отец идет на повышение в другой город, жена с ребенком не остается на старом месте ради школы. Потому что целое — это муж и жена, дети в семье временно. И подчиняются жизни родителей. В ином случае вы перекладываете ответственность за свою жизнь на детей. Ради вас мы… для вас мы… знакомы вам эти слова?

Не для них. С учетом детей и любви к ним, но не для них.

Чтобы жить было легко, важно не отдавать свои силы туда, где мы не решаем, и тому, кто не решает. Нельзя, чтобы взрослый чего-то лишился ради детей, дети приходят проживать свое детство рядом с нами, а не нести ответственность