Здоровый ПОХ. Инструкция к жизни - Лиза Мока Страница 18

Важно также не отдавать то, что я сделал, назад в прошлое, а нести это вперед в будущее.

Кому мы отдаем свое, потому что лучше знаем, лучше живем, больше имеем?

Конечно, родителям, доказывая, что мы состоялись, мы оправдали надежды.

Научу их, дам им, ведь они жили бедненько, стыдно мне жить лучше, отберу у них, чего это они не делятся, или обижусь, что им трудно мне помочь?

И что же это меняет в вашей жизни?

Я обесцениваю родителей, выплачивая им долги за свою жизнь, а они вынуждены поддерживать эту игру и вместо здоровой свободной пенсии — болеют и жалуются на жизнь, чтобы неосознанно поддержать значимость своих детей.

Или я обесцениваю себя, выпрашивая у них помощь, обижаясь, и жду, что мне-взрослому все еще будут выдавать завтрак перед школой и наглаживать воротничок, а родители вынуждены поддерживать эту игру, ведь наш ребенок несчастный, хоть мы покажем ему, что любимый… и несут ненасытное дитя на своих плечах вместе с внуками.

И так можно, это не хорошо и не плохо. Просто зачем? Ведь в этом нет ни капли любви, которая принимает и разрешает. В этом нет уважения, понимания и разрешения быть. Только долг и страх сделать выбор, страх потерять то привычное малое, что как-то до сих пор работало…

Попробуйте представить, что у ваших родителей все получилось. И им не надо ничего менять. А вы все можете сами.

Как вам?

Попробуйте представить, что никто не ошибается, не делает вам хуже или лучше, а просто каждый делает свое.

Как вам?

Что тогда вы можете представить как свое?

Если каждый на своем месте делает или уже сделал, что тогда на вашем месте?

И есть ли оно у вас? Или вы играете роль мамы своим родителям? Папы своей жены? Ребенка своему мужу? Кто вы?

Может, вы мама своему брату? Или папа сестре? Так и это не ваша роль. И не роль вашего старшего ребенка следить за младшими. Да, да, сестры и братья в иерархии семьи одинаковы, и важно не навязывать им роль родителя в этом случае, потому что это опять не та роль…

А может, вы замещаете ребенка, которого потеряли, а может, сына, которого ждали вместо дочери? Кто вы?

Попробуйте сейчас сделать глубокий вдох, на пике вдоха задержите дыхание и разрешите себе расслабиться. Неважно, где вы, кто вокруг и что вы сейчас чувствуете, и в какой роли вам кажется быть правильно, просто разрешите себе расслабиться и представить, будто перед вами все ваши родные, бабушки дедушки, мама, папа, их бабушки и дедушки, неважно, знаете вы их или нет, они все равно есть, и сейчас все перед вами, сейчас вы можете сказать им простые слова. Вот они.

Возможно, я что-то перепутала или перепутал, возможно, я до сих пор еще не знаю своего места, но у вас получилось.

Все хорошее и все плохое, что делали вы, я принимаю и благодарю вас, потому что только поэтому получилось, получилось так, как должно быть.

Все, что вы проживали и что как-то могло повлиять на меня, я принимаю и разрешаю себе, потому что живу.

Я живу и выбираю желаемое мной, потому что отказываюсь от стыда за свою жизнь, ведь все прожитое вами уже в прошлом, и я не позволю себе обесценить ваш опыт, запрещая себе жить, как хочу.

Я выбираю свою жизнь, чтобы вы поняли, чтобы знали: у вас все получилось.

Потому что я есть.

И моей любви и благодарности вам достаточно, чтобы вы знали: вы уже все смогли.

Я выбираю себя.

Выбирая себя, представьте, как поворачиваетесь к ним спиной и делаете шаг вперед, можете даже встать.

Кто идет рядом с вами?

Кто пойдет впереди вас?

И что вы берете с собой?

Любовь и благодарность? Или пойдете с обидами и долгом?

Оставьте прошлое в прошлом.

Оставьте нерешительность, страх и обиду.

Оставьте стыд или осуждение.

Оставьте все то, что не касается вас, потому что вы — только продолжение большого рода, в котором нет места правильному и неправильному, есть продолжение.

И это вы.

Встаньте, возьмите с собой любовь и благодарность.

И просто идите.

Идите и живите собой.

P. S.

Читая главу про иерархию, кто-то четко понял свое место, а у кого-то появились вопросы, как же быть в семье, как это — быть главным для детей, как это — быть равным с мужем, он же сильнее, больше, или наоборот — я умнее, лучше. А может, вы не знаете теперь, как уступить место старшим, они же совсем не могут сами? Или как отказаться от помощи родителей?

И как всегда вопросы, сомнения будто остаются открытыми, но это не так.

Четко поставленный вопрос отвечает на себя сам.

Как не воспитывать маму, если она недостаточно самостоятельна?

Дать самостоятельность и не отвечать за то, за что отвечает она.

Как показать мужу, что я взрослая?

Стать взрослой. Не требовать внимания там, где можешь сама. Не для того, чтобы взять на себя все, а для того, чтобы освободить близкого от опеки над собой. И дать место любви и искренней заботе, а не обязанностям.

Каждый знает, куда он сбежал из своей реальности, но сбегают не просто так, а для чего-то.

Зачем вам быть тем, кто вы сейчас? Что вы получили для себя на этом месте?

И может показаться, что ничего, но на самом деле часто — так много, что сложно пойти другим путем.

Пока мой родитель кормит меня, мне не надо беспокоиться ни о чем.

Пока я ухаживаю за родителем, мне не надо решать свои задачи, которые, возможно, сложнее родительских.

Пока муж контролирует, можно оставаться ребенком, искать подтверждение любви в старшем.

Пока сам умнее других — так легко, потому что не надо развиваться и узнавать что-то еще и еще.

И дело только в том, что свое сейчас мы принимаем за точку. А сейчас всегда в многоточии, за которым чистый лист, ожидающий новых и новых слов.

И только продолжая заполнять новым свои страницы, живешь.

10. Тетива. Не бойтесь отпустить

Зачастую все наши проблемы созданы нами самостоятельно, мы держимся за них, как за единственную ценность: если я не контролирую, если я не переживаю, если я не забочусь, не создаю суеты — какая во мне значимость?

Иллюзия нужности — это доминанта ста процентов родителей.