Рэнди Гюнтер - Разрушители отношений. 10 моделей поведения, которых следует избегать, чтобы сохранить любовь Страница 20

Люди, которых вы выберете, должны поддерживать ваши новые обязательства, не жалеть вас и не пытаться направлять. Пусть они поймут, что не отвечают за ваши страдания. В арсенале пессимистов масса трогательных выражений лица и интонаций, которые могут заставлять людей испытывать к ним жалость. Поэтому с помощниками лучше общаться письменно. Используйте для этого SMS-сообщения или электронную почту.

Попросите партнера не подбадривать вас и не хвалить за каждое удачное действие. Вам нужно почувствовать собственный триумф победы над пессимизмом. А его преувеличенные реакции скорее активируют ваше недоверие и снова ввергнут вас в отчаяние, чем окажутся полезными.

Шаг 7: Не терять концентрацию

Чтобы начать вести себя по-другому, потребуется время. Кроме того, вы почувствуете страх и уязвимость, потому что вам придется рисковать.

Можно бороться со страхами, преувеличивая и противопоставляя их более логичной реальности. Оглянувшись в прошлое, вы наверняка увидите, что то, чего вы боялись, не произошло.

УПРАЖНЕНИЕ: противопоставление ожиданий реальности

Каждое утро обдумывайте предстоящие дела и представляйте себе, что они закончатся самым ужасным образом. Как можно больше сомневайтесь в себе и предполагайте плохой результат. В дневнике перечислите минимум пять дел, которые вы собираетесь сделать в этот день, и запишите самый ужасный прогноз для каждого случая. Например:

Сегодня я выступаю на важном совещании. На мне будет мятый костюм, я буду нести чушь, а члены комиссии подумают, зачем вообще меня пригласили. Я пролью кофе на новый ковер в офисе, а босс пройдет мимо с таким видом, будто я провалила презентацию.

Написав пять ожиданий на этот день, отложите дневник и проживите день, используя новый оптимистичный подход, которому вы научились. Вернувшись вечером домой, напишите, что было на самом деле:

Вы увидите, насколько отличаются друг от друга ожидания пессимиста и реалистичные прогнозы человека, который видит в будущем определенную долю риска, но не боится его.

УПРАЖНЕНИЕ: принять похвалы

Последнее, чему надо научиться, – принимать поддержку и похвалы, не считая, что это манипулирование или использование вас в своих интересах.

Скажите партнеру, что вы прислушиваетесь к своим сомнениям, но не хотите отказываться от того, что предлагают искренне. Если партнер хвалит вас, вежливо спросите, что заставило его сделать это. Объясните, что вы стараетесь побороть свои сомнения, но вы еще не научились хотеть чего-то нереального. Попросите понять и потерпеть.

Помните, ваш пессимизм – это усвоенное чувство. Вам внушили, что доверие и неудержимый оптимизм сделают вас неподготовленными к жизненным перипетиям, и только пессимистичный взгляд на вещи защитит вас. Следует надеяться, что теперь вы так не считаете и готовы жить, думая о возможностях, а не о потенциальных трагедиях.

8. Необходимость быть в центре внимания: «Заметьте меня»

Разрушители отношений, которым необходимо быть в центре внимания, скучают и чувствуют себя изолированными, когда их не замечают. Даже понимая, что им было бы выгоднее проявить внимание к другим, они, кажется, не в состоянии уступить свое положение.

Если «нарциссы» нравятся многим, у них есть возможность наслаждаться бесконечным обожанием публики. Если же такой возможности нет, они начинают принуждать окружающих идти у них на поводу. В любом случае «нарциссы» удерживают свою аудиторию в заложниках.

Причины такого поведения не всегда ясны. Некоторые «нарциссы» были обожаемыми детьми, любили выступать перед взрослыми и имели признательную аудиторию. Но чаще в детстве этих людей не обеспечили гарантированной эмоциональной поддержкой. Им скорее всего приходилось бороться за необходимое внимание, и они до сих пор верят, что единственный и самый верный способ его получить – это требовать.

Как бы там ни было, «нарциссы» начинают эксплуатировать других: они кажутся ненасытными и совершенно не оставляют места для мнений или потребностей других людей.

Если вы замечаете, что не даете вставить слова при разговорах, перекрикиваете или постоянно переводите внимание на себя, то, возможно, вы «нарцисс». Такое поведение и подлинная эмоциональная близость не могут сосуществовать. Чтобы ее добиться, вам потребуется научиться делить сцену, не чувствуя обиды или ущербности.

Почему вы стремитесь быть в центре внимания

Вот некоторые причины, по которым вы предпочитаете находиться в центре внимания, несмотря на то что жертвуете из-за этого эмоциональной близостью:

♦ в детстве вас хвалили, когда выступали перед членами семьи;

♦ члены семьи жили вами;

♦ вы испытываете дискомфорт при паузах в диалогах и должны их заполнить;

♦ вы боитесь, что вас не заметят, пока вы не займете центральное место;

♦ в семье самый забавный из детей получал наибольшее внимание;

♦ другие люди часто говорят, что встречи без вас это не то;

♦ вы считаете себя более интересным человеком, чем другие;

♦ вас волнует происходящее вокруг, и вы не можете оставаться спокойными;

♦ вы не понимаете, что могут чувствовать другие, но считаете, что ответственность на вас;

♦ вы берете на себя ответственность за поддержание интереса в разговорах;

♦ вы ищете родственную душу – человека, который мог бы быть с вами на одном уровне;

♦ вы нуждаетесь в поддержке и внимании и не знаете других способов получить все это;

♦ кто-то из близких был «нарциссом», и вы вобрали в себя такое же поведение.

Если какая-либо из этих причин применима к вам, внесите ее в свой список и добавьте другие, которые считаете нужными. Перенесите этот список в дневник для дальнейшей работы.

Вне общего внимания

Внутренний мир большинства «нарциссов» – не тщеславие или комфорт. Оставаясь наедине с собой, они вспоминают свое поведение с раскаянием и смущением, другие пытаются дать ему логическое объяснение, убеждая себя в том, что их «театр одного актера» был нужен людям и его оценили по достоинству. Хотя есть и те, кто считает свое поведение подарком для всех.

Если из-за необходимости быть в центре внимания поведения вы потеряли связи с любимыми людьми, не отчаивайтесь. Можно научиться сосуществовать, поддерживая собственные нужды и не ущемляя нужды других людей.

Семь шагов к исправлению ситуации

Первый шаг – понять, когда появилась необходимость быть в центре внимания.

Шаг 1: Рассмотреть необходимость быть в центре внимания без осуждения

Первый шаг самый трудный. Если необходимость быть в центре внимания присутствует у вас всю сознательную жизнь, вам будет трудно взглянуть на себя со стороны. Но как только вы сделаете этот шаг, дальнейшие окажутся намного легче.

Теперь вы соберете как можно больше сведений о своем поведении, не позволяя самокритике помешать вам. Ваша цель – понять, что чувствуют вокруг другие люди, наблюдая ваше «выступление». Представьте, что вы наблюдаете за ситуацией и снимаете ее на видеокамеру.

УПРАЖНЕНИЕ: зафиксировать невидимый диалог

Опишите в дневнике ситуацию, в которой вы не давали партнеру и слова сказать, ответив на следующие вопросы:

♦ Где вы находились?

♦ По какому случаю?

♦ Это было начало отношений или они уже продолжались довольно долго?

♦ Вы можете оценить уровень эмоциональной близости вас обоих в то время?

♦ Как реагировал партнер, когда вы начали перетягивать внимание на себя?

♦ Какой была ваша реакция?

После этого воссоздайте диалог с партнером и опишите, что каждый из вас мог подумать, но не сказал. Например:

Мы отмечали третью годовщину нашего знакомства в ресторане. Думаю, для меня этот вечер был важнее, чем для него. Он все больше молчал и казался слегка отстраненным. Я не понимала и переживала, вдруг что-нибудь случилось, потому что он сказал, что терпеть не может, когда я начинаю болтать. Я попыталась на некоторое время замолчать, но это было действительно тяжело. Мне не хотелось, чтобы вечер прошел скучно, и, чувствовала, что только мне под силу нас развеселить.

Я: Что-то случилось? Ты какой-то невеселый…