Рэнди Гюнтер - Разрушители отношений. 10 моделей поведения, которых следует избегать, чтобы сохранить любовь Страница 21

Я: Что-то случилось? Ты какой-то невеселый…

Партнер: Просто устал.

Я: (Переживаю. Не понимаю. Настроение слегка испортилось. Вижу его недовольное лицо. Чувствую, что надо заполнить паузу.) Сегодня мы с боссом ходили обедать. Он заверил меня, что скоро я получу новый проект. Как тебе новость? Я поспрашивала других, но они говорят, что не стоит соглашаться. Они считают, что он просто ко мне клеится. У меня бывали такие ситуации раньше, но они ничем не заканчивались, поэтому не хочется выглядеть глупо. Как ты считаешь?

Партнер: (Думает: я-то надеялся, что мы просто спокойно посидим в ресторане. Но у нее вечно какое-нибудь событие. Теперь заведется на час. Она хорошая девушка, но слишком много говорит. Лучше помолчать, чтобы она не увлекалась дальше.) Тебе надо узнать поподробнее.

Я: (Думаю: вижу, что он почти меня не слушает, но мне так нужно его внимание и прямо сейчас. Просто нужно рассказать немного больше об этом. Может, ему станет интереснее.) Я действительно переживаю и не могу об этом не думать. Мне нужно узнать твое мнение. Ты ведь знаешь моего босса и то, как он действует. До меня дошли слухи, что он предложил то же самое кому-то еще. Я проверила по Интернету, но информация жутко противоречивая.

Партнер : Ладно. (Думает: она не остановится, пока не выложит все. Похоже, это на весь вечер. Не знаю, почему она не может понять, что мне это не настолько интересно. Вообще-то не хочется ее обижать, особенно в день нашей годовщины. Постараюсь выслушать.)

В этом сценарии человек «нарцисс» боится потерять необходимое внимание. Девушка не в состоянии понять, что может думать партнер, и не знает, что он чувствует. Ваш сценарий может быть другим, но цель та же: слушать себя и представить, что партнер думает, но не говорит.

Понимание собственного поведения и его воздействия на других людей может мотивировать ваше желание измениться.

Шаг 2: Найти главные причины необходимости быть в центре внимания

Маленькие дети требуют внимания. Если их желание чрезмерно, они получают отказ. Взрослея, они учатся делить центр внимания с другими, что помогает им успешнее общаться. В дальнейшем им удается сдерживать свою потребность во внимании и получать взамен одобрение.

Взрослые, которые продолжают требовать внимания, несмотря на неблагоприятные реакции окружающих, не научились держать себя в рамках. Независимо от того, усвоено ли такое поведение из-за подражания взрослым или детской эмоциональной травмы, оно является неосознанным барьером для изменений. «Нарциссы» к тому же стараются оправдаться:

В нашей семье было восемь детей, и родители много работали. Чтобы получить хотя бы несколько минут их внимания, нужно было расталкивать всех. А как только у тебя получилось, ты уже этого не упустишь – ведь неизвестно, когда это будет снова. Тебе придется меня простить, но по-другому я не могу.

Или они могут сказать:

Отец все время разъезжал. А когда он появлялся дома, я хотела получить все его внимание. Я делала все, что ему нравится, чтобы побыть с ним. Но мне все время было мало. Когда я кого-то люблю, мне необходимо чувствовать, что мною интересуются, иначе подступает то ужасное чувство, как тогда, когда он уезжал. Прими это как неизбежное.

Подобные оправдания обоснованны, но, прибегая к ним, вы никогда не получите подлинных внимания и любви, которых так сильно хотите. Знание причин необходимости быть в центре внимания и освоение лучших вариантов поведения поможет вам поверить в то, что любовь придет в тот момент, когда вы прекратите ее требовать. Увидев, что можно получать внимание, не платя такую высокую цену, вы станете смотреть в будущее, а не цепляться за прошлое.

САМОВЛЮБЛЕННЫЕ РОДИТЕЛИ

Одна из самых распространенных причин нарциссизма – самовлюбленные родители. У их ребенка может развиться самосохранительное поведение, основанное на потребности искать одобрения от родителей, которые не дают им эмоциональной подпитки. Во взрослом возрасте детские страхи быть эмоционально отвергнутым активируются.

Самовлюбленные люди смотрят на мир сквозь собственный эгоцентризм. Остальные в жизни либо выполняют их желания, либо препятствуют им. У нарциссов огромное самомнение и завышенная самооценка. Они полагают, что имеют право на безоговорочное восхищение и уважение. Их желания должны быть предвосхищены и выполнены. Они не могут понять чувства других людей и действительно считают себя важнее всех. Вот убеждения самовлюбленного человека:

♦ «Все что касается меня, более важно».

♦ «Принимай все, что я говорю и делаю».

♦ «Ты должен хвалить меня и уважать».

♦ «Дай мне почувствовать свою важность».

♦ «Не жалуйся на мои прихоти».

♦ «В первую очередь думай о моих потребностях».

♦ «Я вправе делать то, что непозволительно тебе».

♦ «Таких, как я, больше нет».

Если эти убеждения напоминают вам о родителях или другом значительном человеке из детства, значит, вы могли неосознанно усвоить их в качестве альтернативы подчиняться воле нарцисса. Следующее упражнение поможет в этом разобраться. Если вы считаете, что корни вашей самовлюбленности иные, можете его пропустить.

УПРАЖНЕНИЕ: у вас самовлюбленные родители?

В дневнике опишите одного из своих родителей, кого вы считаете самовлюбленным, и его ожидания по поводу вашего поведения и образа мыслей.

♦ Что вы чувствовали в качестве принимающей стороны их самовлюбленности?

♦ Впитали ли вы в себя эти родительские убеждения, чтобы применять их к другим?

Вспомнив детство, вы поймете, насколько сильно продолжаете бояться быть эмоционально отвергнутым. Вы также поймете, что чувствует партнер, когда вы ведете себя подобным образом. Для большинства людей, травмированных в детстве «нарциссами», этой осведомленности бывает достаточно, чтобы преодолеть стремление быть в центре внимания.

Шаг 3: Определить пусковые факторы необходимости быть в центре внимания

Наиболее распространенные пусковые факторы, активирующие «нарциссизм», таковы:

♦ Нахождение с кем-то, кто либо не замечает вас, либо проявляет излишнее внимание.

♦ Подозрение, что кто-то не заинтересован в том, что вы должны сказать.

♦ Потребность в эмоциональной подпитке и невозможность ее получить.

♦ Конкуренция со стороны кого-то, кому уделяют больше внимания.

♦ Ощущение скуки от происходящего и потребность исправить положение.

♦ Ощущение тревоги.

♦ Переживание, что вас не полюбят, если вы не будете обращать на себя внимание.

♦ Ощущение заброшенности и ненужности.

Чтобы избавиться от самовлюбленности, требуется понять, что вас заводит, и быть готовым вести себя по-другому. Лучший способ – это восстановить свои самые ранние воспоминания о том, когда вам либо уделяли первоочередное внимание, либо приходилось за него бороться.

УПРАЖНЕНИЕ: наблюдать со стороны

Представив себя сторонним наблюдателем, опишите в дневнике ситуацию своего детства, когда вы или кто-то еще находились в центре внимания. Ответьте при этом на такие вопросы:

♦ Что предшествовало этому моменту?

♦ Кто еще там был?

♦ Что вы делали?

♦ Что вы чувствовали?

♦ Как реагировали на ситуацию другие люди?

Например:

Я играю одна на улице. Мама зовет меня домой: к нам приехали дядя с тетей. Она предупредила их, что я что-нибудь исполню, и они ожидают выступления. Я знаю: мама хочет мною похвастаться, потому что она всегда так делает, когда приходят гости. Она играет на пианино, а я пою песенку, которую мы выучили в детском саду. Все громко хлопают и говорят, что я замечательная девочка. Потом мама отправляет меня обратно на улицу. Моя важность для нее закончилась. Она больше не обратит на меня внимания, пока ей это снова не понадобится. Она заботится обо мне, только когда это выгодно ей.

А теперь задайте себе дополнительные вопросы:

♦ Вы до сих пор ищете внимания, как делали это в детстве?

♦ Какой роли вы добиваетесь для своих родителей?

♦ Что вы чувствуете и делаете, когда получаете желаемое?

Независимо от того, выработалась ли ваша необходимость быть в центре внимания от подражания взрослым, потворства желаниям или детской эмоциональной травмы, вы, возможно, не познали радости внимания, которое дается не по требованию. Избавившись от необходимости быть в центре внимания, вы обретете счастье, которого раньше не испытывали.

Шаг 4: Понять, когда возникает потребность быть в центре внимания

Меньше реагируя на пусковые факторы, запускающие стремление быть в центре внимания, вы сможете изменить свое поведение. Лучший способ меньше реагировать – это выявить свой страх оказаться ненужным, если не требовать внимания.