Дин Делис - Парадокс страсти - она его любит, а он ее нет Страница 42

Основная часть курса психотерапии показывает клиентам, что у них гораздо больше вариантов выбора, чем они думают. В то время как мои занятия с Пег были сосредоточены на том, чтобы помочь ей обрести равновесие в браке, я чувствовал, что жизненно необходимо было выполнить с ней следующее упражнение на Право свободного выбора на ранней стадии нашей совместной работы Я хотел показать Пег, что, если она согласится со своим правом оставить Билла в случае продолжения его оскорбительного поведения, она почувствует себя вправе противостоять ему в том, что касалось их проблем. Вот что она написала:

Причины, по которым я должна остаться

Возражения по поводу права свободного выбора

Билл нуждается во мне. Если я уйду от него он может встать на скользкую дорожку

Билл - взрослый человек и должен отвечать за свои поступки. У меня есть право быть любимой и уважаемой.

Наша совместная жизнь

Мне дорого наше общее прошлое, но это не повод терпеть оскорбления ни сейчас, ни в будущем.

Мальчики

Если мне придется оставить Билла, у каждого из ребят все равно будут источники поддержки.

Я клялась оставаться с Биллом в радости и в горе

Мне нужно найти лучшие способы помочь Биллу, когда ему плохо, но я не клялась терпеть оскорбления.

Страх перед процедурой развода

Я перенесу эту боль и, вероятно, буду счастлива спустя какое-то время

Я слишком стара что бы найти нового партнера

Возможно, а быть может и нет. Но одной мне может быть лучше чем с теперешним Биллом.

Пег было тяжело принять право свободного выбора из-за ее ценностей типа "это старомодно, но нужно оставаться со своим мужчиной". Но после выполнения этого упражнения она почувствовала себя не настолько пойманной в ловушку. Пег начала понимать, что она может отстаивать свои права и потребности в браке. И если бы Билл не захотел принять свою долю участия, у нее был выбор - она могла уйти от него.

Ограничивающая действительность

Действительность - дети на иждивении, ограниченные финансовые перспективы - может заставить право свободного выбора выглядеть не более чем несбыточной фантазией. Но это не так. Ключ - в определении долгосрочных целей, которые сделают вас более свободными и независимыми, и в том, чтобы подходить к ним реалистично. Это может означать ожидание момента, когда дети пойдут в школу, неспешная работа над диссертацией по вечерам или работа по совместительству Любое конкретное усилие изменить свою жизнь заставит вас почувствовать себя менее загнанным и поднимет ваш дух. С исчезновением ощущения тюрьмы вы можете обнаружить, что ваши взаимоотношения улучшились.

Но не думайте, что вы ДОЛЖНЫ уйти

Право свободного выбора предназначено не для того, чтобы у ведущего был легкий выход из взаимоотношений при возникновении первых же проблем. Скорее оно предназначено для ведущих, подверженных чувству вины и страха перед жизнью, или тех, которых сдерживает ограничивающая действительность. Главная задача права свободного выбора - дать противоречивым и лишенным возможности маневра ведущим ощущение выбора и наличия клапана эмоциональной безопасности. В своей практике я видел, как право свободного выбора превращало многих отчаявшихся ведущих в людей, эффективно разрешающих свои проблемы.

Стратегия 6: Попытка сближения

Это - ключевая стратегия в моей психотерапевтической помощи ведущим. Попытка сближения - ответ ведущего на здоровую дистанцию подчиненного является именно тем, что значат эти слова: противоположностью попытки разлуки.

Вы знаете, что, когда парадокс страсти действует, ваша эмоциональная сдержанность вынуждает партнера оказывать на вас давление с целью сблизиться с вами. Но его усилия в результате заставляют вас быть все более сдержанным. Представьте себе, что случится, если вы вдруг начнете искать сближения со своим партнером.

Я видел результаты подобной попытки, и часто они были просто поразительными.

Очень скоро подчиненный почувствует себя более уверенным и менее нуждающимся во внимании и заботе. Он восстановит свою уверенность, самообладание, эмоциональный контроль, непосредственность и, что бывает очень часто, свое влечение к ведущему.

Иногда конечно, когда дисбаланс отношений очень велик, полного восстановления взаимоотношений не произойдет. Однако попытка сближения предлагает наилучший способ разрешения дисбаланса взаимоотношений.

Ключевое слово здесь - попытка. Подобный подход освобождает вас от обязанности быть ближе и сохраняет ваше право свободного выбора. Цель не в том, чтобы вы сблизились, а в том, чтобы вы поняли, можете ли вы сблизиться. Это резко отличается от подходов традиционной семейной терапии, которая рассматривает ведущего как уклоняющегося от обязательств и близости, и именно его вынуждает преодолевать это. Такое решение предлагает только поверхностную близость, а не верное понимание или обращение с отчужденностью ведущего.

Когда вы используете попытку сближения, результат, которого вы добиваетесь, - устранение дисбаланса. И каков бы ни был этот результат возобновленная любовь к вашему партнеру или еще большее желание отчуждения, вы обретете перспективу, понимание и большую определенность в том, что касается ваших взаимоотношений.

Вы чувствуете отчуждение, крушение надежд и общее недовольство вашими взаимоотношениями. И все же я прошу вас сблизиться со своим партнером. Как вам сделать это без возникновения желания сопротивляться, без обиды или лицемерия?

Начните попытку сближения с общения без обвинений

Самое важное, что вы должны знать, начиная попытку сближения, это то, что ее основу составляет общение. Когда вы делитесь своими чувствами без обвинений - даже негативными чувствами, - вы делаете шаг навстречу вашему партнеру.

Лаура волновалась о том, как она поделится с Полом своими чувствами вины и разочарования. Я попросил ее не торопиться, все обдумать и выбрать те слова, в которых не прозвучит обвинение. Как и Пол в свое время, она выразила наболевшее через аналогии. Это может быть очень действенным способом для того, чтобы достичь максимального воздействия и постараться вообще избежать обвинений. Вот что она сказала:

Пол, помнишь, ты рассказывал, как тебе было трудно навещать свою мать, потому что она была настолько рада видеть тебя, что жила лишь твоими визитами и бросалась исполнять любое твое желание, даже невысказанное, и это рождало в тебе чувство вины. И ты всегда уходил от нее разочарованный, потому что надеялся, что вы просто отдохнете вместе и побудете сами собой. Так вот, иногда мне кажется, что у нас бывает так же. Ты можешь быть настолько милым и отзывчивым со мной, чти я начинаю чувствовать вину и разочарование. И тогда мне трудно не отдаляться от тебя, как что происходит, когда ты начинаешь по-настоящему занудствовать.

Хотя это и заставило Пола содрогнуться, аналогия Лауры позволила ему по-новому взглянуть на свою роль в их проблемах. А Лаура избавилась от основных негативных чувств к Полу. В результате она ощутила большую близость к нему и захотела продолжить свою попытку.

Иногда, поделившись негативными чувствами, вы все же не можете разогнать тучи и сблизиться - особенно, когда делаете это в первый раз. Если один из вас или вы оба чувствуете угрозу, вы можете привести общение к нападкам или глухой защите. Тем не менее поделиться своими чувствами значит сделать решающий шаг. В конце концов вы предлагаете подчиненному истинную близость - ваши настоящие чувства, освобожденные от духа обвинений. Вы также делитесь важной информацией с подчиненным, который может быть не осведомлен о том, что успокоит вас.

Иногда не обвиняющие, но негативные откровения ведущего вызывают замедленную реакцию. Через день-два после такого разговора подчиненный может подойти к своему партнеру и сказать, как он счастлив, что вы вместе открыто обсудили эти вопросы. Вот что Пол сказал позже об откровении Лауры:

Оно открыло мне, что она волнуется за наши взаимоотношения. Оно также дало мне понять, что я могу сделать для улучшения ситуации. Теперь я чувствую, что это научило меня кое-чему.

Делитесь мелочами

Ведущие предпочитают не делиться с партнерами своими чувствами, мыслями, опытом, всем тем, что создает костяк близости между двумя людьми. Так делятся между собой друзья, и это то, что я прошу попробовать ведущих со своими партнерами: восстановить их дружбу.

Когда Пег начинала свой бизнес, а Билл все еще работал, у них были "прекрасные разговоры" о ее открытиях и работе в качестве начинающего предпринимателя. Но с крахом карьеры Билла и упадком духа пришел конец их откровениям и дружбе. Теперь Пег хочет возродить эту область их взаимоотношений.

В хорошую погоду мы обычно сидели на веранде, любовались закатом и разговаривали. Поэтому однажды вечером я пришла домой и позвала туда Билла. Я просто хотела рассказать ему, как у меня прошел день. Я упомянула о чем-то, что услышала по радио по дороге домой, и о старом друге, который заходил в мой магазин. Поначалу он был не особенно отзывчив, но потом я спросила его об одном их моих работников, с которым у меня были проблемы. И Билл вроде как оживился. То, что он мне ответил, показало его проницательность, и я сказала ему об этом. А потом я спросила, как пришел его день. И он рассказал мне о смешном споре, который у него вышел с членом секты свидетелей Иеговы, который пришел к ним в дом с проповедью. Мы сидели там до тех пор, пока не стало слишком прохладно.