Дин Делис - Парадокс страсти - она его любит, а он ее нет Страница 43

Делитесь мелочами

Ведущие предпочитают не делиться с партнерами своими чувствами, мыслями, опытом, всем тем, что создает костяк близости между двумя людьми. Так делятся между собой друзья, и это то, что я прошу попробовать ведущих со своими партнерами: восстановить их дружбу.

Когда Пег начинала свой бизнес, а Билл все еще работал, у них были "прекрасные разговоры" о ее открытиях и работе в качестве начинающего предпринимателя. Но с крахом карьеры Билла и упадком духа пришел конец их откровениям и дружбе. Теперь Пег хочет возродить эту область их взаимоотношений.

В хорошую погоду мы обычно сидели на веранде, любовались закатом и разговаривали. Поэтому однажды вечером я пришла домой и позвала туда Билла. Я просто хотела рассказать ему, как у меня прошел день. Я упомянула о чем-то, что услышала по радио по дороге домой, и о старом друге, который заходил в мой магазин. Поначалу он был не особенно отзывчив, но потом я спросила его об одном их моих работников, с которым у меня были проблемы. И Билл вроде как оживился. То, что он мне ответил, показало его проницательность, и я сказала ему об этом. А потом я спросила, как пришел его день. И он рассказал мне о смешном споре, который у него вышел с членом секты свидетелей Иеговы, который пришел к ним в дом с проповедью. Мы сидели там до тех пор, пока не стало слишком прохладно.

Пег показала Биллу, что она хотела дать ему частичку себя, даже если это что-нибудь простое вроде того, как она провела свой день. Попросив у него совета, она дала понять, что ценит его и признает за ним особые способности. Пег просила Билла о дружбе. Как сообщила мне Пег, около недели они "ходили вокруг да около". Но она придерживалась этого, пока новые модели общения и положительные откровения не пустили корни.

Эксперимент с привязанностью

Когда противоречивый ведущий чувствует, что его взаимоотношения благополучны, я предлагаю ему попробовать провести эксперимент с привязанностью. Проще говоря, он совершает умышленную попытку выразить привязанность - большую, чем обычно. Многие ведущие бывают приятно удивлены, обнаружив, что выражение привязанности усиливает саму привязанность.

Энергия, которую дает эта возможность, - есть парадокс страсти в чистом виде. Выражая привязанность, ведущие помогают своим партнерам почувствовать себя более уверенными и меньше страдать от недостатка внимания. Это в свою очередь ослабляет сосредоточенность подчиненных исключительно на своих ведущих партнерах. Результат - лучшая сбалансированность отношений между партнерами.

Подумайте о знаках привязанности, которые будут много значить для вашего партнера. Майлс составил следующий список:

Растирать Бет ноги, что она очень любит.

Приносить домой цветы,

Провести выходные вдвоем в пансионате или на курорте.

Делать ей комплименты.

Чаще целовать ее, прикасаться к ней.

Делать ей сюрпризы, такие, как билеты в кино, театр, на концерты и т.д.

Говорить ей, что я люблю ее.

Я предложил Майлсу, чтобы каждый раз, когда у них были хорошие отношения, он пробовал проявить один из этих знаков внимания. Через две недели я спросил его, как идет эксперимент.

Первое время это выглядело немного натянуто, даже когда у нас были хорошие отношения. Но я постоянно напоминал себе о том, что вы мне сказали, - что моя задача - увидеть, могу ли я быть ближе к Бет. Я даже объяснил это Бет, - что я хотел бы быть ей более близким человеком. И ее реакция была очень хорошей. Она сказала: "В таком случае, почему бы тебе не обнять меня?" В наших отношениях все еще есть взлеты и падения, но падения уже не такие глубокие. И это так мило, когда между нами возникает привязанность, что я хотел бы, чтобы это сохранилось у нас навсегда.

Хотя это и не было определенной целью, Майлс обнаружил, что большая привязанность во взаимоотношениях ведет к очень нежной интимной близости, Бет это тоже поправилось.

Эксперимент с уязвимостью

Я прошу своих клиентов-ведущих делиться с партнерами своей глубинной болью, страхами, сомнениями в себе и секретами - тем, чем раньше они, возможно, никогда не делились. Это может показаться опасным, но это эффективный способ выровнять несбалансированные взаимоотношения. В каком-то смысле ваш эмоциональный риск делает вас подчиненным, а вашего партнера временно контролирующим ситуацию. И снова результат этого может быть мощным подкреплением ваших отношений. Хорошо, когда вы снимаете свою защиту и позволяете партнеру разделить с вами то, что может быть большим эмоциональным бременем, чем вы думаете.

Лаура опробовала эту стратегию. Во время совместной беседы она рассказала, как это было:

Позавчера вечером я рассказала Полу то, что никогда никому не рассказывала. Я имею в виду всю правду, а не часть ее. В общем, это о моей матери. У нее были проблемы с депрессией. Пару раз она попадала в больницу, один раз - после попытки самоубийства. Нам говорили, что она уехала в гости к своей сестре. Но я не узнала всей правды, - включая то, что она проходила курс электрошоковой терапии, - до тех пор, пока не поступила в колледж. Я поняла, что боюсь рассказывать людям об этом из опасения, что они подумают, что и я тоже "неустойчива". Из-за этого я чувствовала себя виноватой и предательницей, я как будто стеснялась женщины, которая так любила меня и от многого отказалась а жизни (а ведь в выпускном классе ей даже доверили читать прощальную речь), чтобы стать хорошей матерью.

Лаура прервалась и глубоко вздохнула, стараясь не расплакаться Она положила свою руку на руку Пола и сжала ее. После этого она закончила свою мысль.

В общем, когда я рассказала это Полу, он нашел нужные слова и поддержал меня. И я почувствовала понимание и не ощутила прежнего страха.

Поделиться уязвимостью с партнером и получить в ответ эмоциональную поддержку - мощный источник близости. Некоторые ведущие избегают таких откровений именно потому, что не хотят терять чувство контроля. Однако, когда ведущие привносят эмоциональный риск в свои взаимоотношения, их чувства становятся глубже. Лаура сказала, что после признания Полу почувствовала себя настолько лучше, что пожалела, что не сделала этого раньше.

Несколько слов предостережения по отношению к этой стратегии вам не нужно рассказывать вашему партнеру все о вашем прошлом. Начинайте обсуждение с удобных для вас тем, посмотрите, как складывается ваш разговор. Не взваливайте свое бремя на партнера, если он не в настроении. Спросите его, не хочет ли он услышать кое-что личное о вас. Запланируйте разговор на другое время если этот момент покажется вам неподходящим.

Наконец, будьте готовы почувствовать беспокойство - даже приветствуйте его. Это признак того, что вы действительно уязвимы, а не изображаете уязвимость.

Объясняйте то, что вы делаете

Если вы не расскажете партнеру о своей попытке сближения, эта стратегия все равно поможет вашим взаимоотношениям. Но если вы предпочтете обсудить с партнером свою попытку сближения, это покажет подчиненному партнеру, что вас волнует улучшение ваших взаимоотношений. А это, в свою очередь, может подтолкнуть подчиненного сделать его часть работы по их улучшению.

Когда ведущий и подчиненный координируют свои попытку сближения и здоровую дистанцию, парадокс страсти получает двойную терапевтическую дозу, он теряет свой потенциал в качестве отрицательной силы во взаимоотношениях. После этого партнеры могут освободиться от искаженного мышления и экстремального поведения, вызванных парадоксом. С большей ясностью и спокойствием они смогут работать над основными вопросами как одна команда.

Попытка сближения -- не игра

Некоторые ведущие не хотят обсуждать попытку сближения со своими партерами потому, что она кажется им очень похожей на эмоциональную игру. В конце концов, попытка сближения действительно является частью теста на взаимоотношения, который ведущий проводит со своим партнером (и с самим собой). Это скорее всего заставит подчиненного нервничать, так стоит ли вообще говорить?

Мой ответ на это таков: ведущие уже проводят в уме тестирование взаимоотношений, стараясь решить, уходить им или остаться. Подчиненные обычно чувствуют это. Таким образом, "тест", или "проверка взаимоотношений" так или иначе происходит естественным образом. Но с точки зрения психотерапии лучше проводить эту проверку сознательным, спланированным и направленным на достижение результата способом. Ведущий, который может сказать своему партнеру: "У нас проблемы; давай посмотрим, не можем ли мы улучшить ситуацию", уже улучшил ситуацию.

Качество времени

Во время попытки сближения особое значение должно придаваться не количеству времени, которое вы проводите со своим партнером, а его качественному наполнению. Если вы чувствуете себя обязанным проводить с партнером каждую свободную минуту во время попытки, может оказаться, что вам трудно поддерживать в себе любовное отношение. С другой стороны, из-за необходимости выполнять свои профессиональные и родительские обязанности и у вас, и у партнера может не быть возможности часто проводить время друг с другом. В таком случае запланируйте регулярное время для встреч наедине.