Как подобрать ключик к любому человеку. Эффективное общение в любой ситуации - Лариса Большакова Страница 48

друга ненароком. Обычно в этих обидах нет ничьей злой воли. Конфликт должен зайти уже очень далеко, чтобы люди начали намеренно причинять друг другу боль. Чаще бывает иначе. Никто не намерен специально делать нам больно. Но каждый может сказать неосторожное слово или сделать что-то не так. Часто обида проистекает из неправильного толкования этих слов и поступков. Иногда мы делаем скоропалительный вывод: «Он (она) меня не любит, иначе так бы себя не вел (вела)!» Это вывод, как правило, ошибочен. Но ведь из-за такой ошибки могут рухнуть отношения. Поэтому долой всякого рода домыслы. Лучше поговорить откровенно и узнать, как обстоят дела в действительности.

Не всегда легко говорить о чувствах, и особенно об обидах, но необходимо преодолеть неловкость. Бывает, что люди именно от неловкости начинают ссориться и обижать друг друга еще больше. Не допускайте этой ошибки – не превращайте разговор об обидах в повод для того, чтобы обижать друг друга снова и снова. Дайте понять партнеру, что он может свободно выражать свои чувства, и себе дайте такое же право. Договоритесь, что вы будете внимательно выслушивать друг друга, говорить по очереди. Вспомните, как и почему возникла обида, что это была за ситуация, какие эмоции и мысли связаны с ней у каждого из вас. И во время всего разговора помните, что вы любите друг друга. Старайтесь сохранять позитивный настрой. Может быть, у вас уйдет на это немало времени – но вы обязательно должны докопаться до сути дела, разрешить все недоразумения и все простить себе и друг другу.

Если вы видите, что партнер обидел вас не специально, если он вовсе не собирался причинить вам боль, если он не желает вам зла – прощайте сразу же и безоговорочно. Это не обиды, это недоразумения, не позволяйте им разрушать ваше счастье.

Простив от души, вы испытаете облегчение и радость. Прощение – великая сила. Оно способно исцелить душу от боли и спасти даже разладившиеся отношения.

УПРАЖНЕНИЕ

Подумайте, на кого вы больше всего обижаетесь. Возьмите бумагу, ручку и как можно подробнее опишите, в чем суть ваших обид. Перечислите все то, что вызывает обиду – поступки, слова, особенности поведения. Опишите и свои чувства по этому поводу. Пишите, как вам больно, как вас ранит все это, какое опустошение и упадок сил вы чувствуете в итоге и т. д.

Важно: писать надо именно на бумаге ручкой, а не на компьютере. Когда мы пишем рукой, активизируется наше подсознание и негативные эмоции легче высвобождаются.

Если в процессе высвобождения этих эмоций вам захотелось заплакать, не сдерживайте слез. Если поднялась злоба, раздражение – поколотите подушку, или покричите (только наедине с собой, а не на других людей!), или сделайте интенсивную гимнастику, потанцуйте. Так вы безопасным образом высвободите эти чувства. Вы почувствуете, как вам стало легче. Негативные чувства ослабнут или исчезнут совсем. И о своих обидах вы сможете думать гораздо спокойнее – как будто они отдалились и не имеют прямого отношения к вам. После этого вы будете готовы спокойно поговорить о своих обидах и, конечно же, простить их.

Совет 48. Возьмите на себя ответственность за свои эмоции

Перестаньте винить другого

Люди устроены так, что способны влиять на эмоции друг друга. И особенно сильно такое взаимное влияние у близких, любящих друг друга людей. Ведь с ними мы связаны тесно, как ни с кем другим, а потому нередко впадаем в зависимость от эмоций, чувств, переживаний, реакций друг друга. И как велик бывает соблазн сказать: «Это из-за тебя я так расстроился!», «Это ты меня обидел!», «Ты выбила меня из колеи!», «Ты заставил меня плакать!»

Сами того не замечая, мы обвиняем другого в своих собственных переживаниях, эмоциях, чувствах и реакциях. Но ведь это наши собственные переживания, чувства, эмоции и реакции. Значит, мы сами несем за них ответственность. А когда мы начинаем винить в них другого – тут конфликта уже не избежать.

Если вдуматься, когда мы ведем себя так, мы перестаем принадлежать сами себе. Мы отдаем себя в полную власть другого. Мы признаемся, что на нас можно влиять, что нашими эмоциями может управлять другой человек. Вести себя так – значит не быть хозяином самому себе и своей жизни.

Что делать? Взять ответственность за свои эмоции на себя и перестать винить в них другого. То, как ведет себя другой человек, – это сфера его ответственности. Но за то, как вы реагируете, отвечаете вы и только вы. Вам кажется, что вы не можете выбирать, как реагировать, что это зависит не от вас? На самом деле это зависит от вас. Даже если вас в самом деле обижают – вы можете выбирать, обижаться или не обижаться. Если реакция обиды для нас привычна, она, конечно, проявляется автоматически, без нашего контроля. Но при желании можно научиться контролировать свои реакции.

Возьмите паузу – и выберите позитивную реакцию

Прежде чем дать волю автоматической реакции обиды, раздражения и т. д. – скажите себе «Стоп!». Возьмите небольшую паузу и посмотрите на ситуацию словно бы со стороны. Возможно, вы увидите, что никто не хотел вас обижать – а вы обиделись просто потому, что ситуация напомнила вам ваши детские обиды. Но если даже в поведении партнера есть в самом деле что-то обидное для вас – не обязательно принимать это на свой счет, не обязательно обижаться, не обязательно чувствовать себя виноватым и винить его.

Посмотрев на ситуацию со стороны, объективным, непредвзятым взглядом, вы можете увидеть, что за его оскорбительным на первый взгляд поведением на самом деле кроется страх, неуверенность, желание помощи и поддержки. Если вы будете реагировать на это по привычке, автоматически, то поссоритесь. Но вы можете выбрать другую, позитивную реакцию. Это поможет вам воздержаться от обиды и помочь вашему любимому человеку разобраться в ситуации, дать ему необходимое участие и поддержку.

Пусть любовь будет сильнее обид

Да, именно с близкими наши отношения подчас