Как подобрать ключик к любому человеку. Эффективное общение в любой ситуации - Лариса Большакова Страница 49

наиболее болезненны, именно эмоции тех, кто нам дорог, сильнее всего нас задевают и не оставляют равнодушными. Но давайте поставим на первое место любовь, а не наши собственные обиды, отставим в сторону больное самолюбие и посмотрим друг на друга полным любви, великодушным взглядом. И тогда окажется, что незачем раздувать трагедии и драмы там, где этого можно избежать, незачем видеть обиды и оскорбления там, где вполне реально обойтись без них.

Как бы ни вел себя любимый человек – в первую очередь вспомните, что вы его любите, а значит, принимаете таким, как есть. Затем скажите себе, что он сам несет ответственность за свои чувства, как и вы – за свои. Поэтому вы никогда больше не будете винить его в том, что он вас расстроил, обидел или выбил из колеи. Вы и только вы решаете, обижаться ли вам, расстраиваться ли вам и т. д. Если не хотите больше обижаться и расстраиваться и винить в этом другого, скажите себе, что вы теперь будете выбирать другую реакцию. Например, решите посмотреть на все объективным взглядом и понять, почему ваш партнер так себя ведет. Действительно ли он хотел вас обидеть – или, может, ему просто не хватает тепла и любви.

Тепло и любовь – универсальное «лекарство» от обид, обвинений, конфликтов. Дайте это тому, кого вы любите – сделайте такой выбор вместо того, чтобы обижаться и ссориться! И вы увидите, что обид и взаимных обвинений в вашей жизни будет все меньше и меньше.

УПРАЖНЕНИЕ

Вспомните любую ситуацию, когда что-то в поведении вашего близкого человека вас обидело, расстроило, вывело из себя. Появилось ли у вас желание обвинить в этом его? Представьте, что вы снова переживаете ту ситуацию. Скажите себе: «Я сам несу ответственность за свои реакции. У меня есть выбор – обижаться или нет. Я могу выбрать другую реакцию». Подумайте, как в этой ситуации вы могли бы отреагировать иначе. Представьте, что вы берете паузу, прежде чем дать волю обиде или другим негативным эмоциям. Представьте, что в этой паузе вы смотрите на происходящее как человек с чувством собственного достоинства, который хорошо относится и к самому себе, и к другому и который сам в состоянии управлять своими реакциями.

Решите, что именно выбрать вместо обиды и обвинений в адрес другого. Найдите хотя бы несколько возможных вариантов позитивной реакции.

Например.

Вы можете решить, что дадите близкому человеку выговориться, поможете ему разобраться в его чувствах, успокоите его, скажете о том, как вы его любите.

Можете отреагировать с юмором (обязательно добрым), самоиронией (но не самоуничижением).

Можете мысленно поблагодарить его за то, что он учит вас выдержке, терпению и любви.

Можете подбодрить его, утешить, улыбнуться, обнять.

Когда вы научитесь вот так мысленно переигрывать ситуации, чреватые конфликтами, начните и в реальности, на практике тренироваться брать на себя ответственность за свои эмоции. Так вы станете хозяином не только самому себе, но и ситуации в целом.

Совет 49. Используйте «Я-сообщения»

Научитесь говорить о чувствах

Откровенность – основа хороших отношений. Если вы откровенны с тем, кого любите, – значит, вы доверяете друг другу. Вы не боитесь осуждения или непонимания. Но откровенность должна быть разумной!

Некоторые люди думают, что быть откровенным – значит выплескивать на близких людей все свое недовольство ими, постоянно упрекать их недостатками и ошибками. Это путь к разрушению отношений.

Настоящая откровенность – это прежде всего самораскрытие. Что такое самораскрытие? Это умение донести свои чувства до другого человека.

Вы уверены, что близкие вам люди знают о том, что вы чувствуете? Может быть, вам кажется, что они должны понимать ваши чувства даже без слов? Это очень опасное заблуждение. Если мы не выражаем своих чувств, не говорим о них, то не можем претендовать на понимание. Ваши близкие – не телепаты и не ясновидящие. Они могут даже не представлять, что творится в вашей душе. И это не повод обижаться на них.

Если вы хотите, чтобы вас понимали, – говорите!

Как избежать придуманных драм

И конечно, говорить о своих чувствах нужно прежде всего в случае разного рода недоразумений, недопонимания, обид. Если вас что-то задевает в поведении близких людей и вы при этом молчите, то недоразумения неизбежны! Вы невольно начнете приписывать другому свои мысли и чувства.

Например, будете думать, что супруг на вас сердится, если он пришел домой хмурый. А у него, может быть, просто неприятности на работе! Но вы начнете перебирать все свои «прегрешения»: «Пересолила суп? Не вымыла пол? А, он злится на то, что я опять купила новую кофточку!» И дальше пойдут обиды на мужа – вы можете даже решить, что он вас разлюбил, если злится из-за такого пустяка! Вот такие придуманные драмы подчас возникают у нас в головах. А все почему? Потому что не научились разговаривать и выражать свои чувства!

Откровенность в простых фразах

Как поговорить, чтобы во всем разобраться и уладить дело миром, а не привести к уже открытому конфликту? Очень просто: никогда не начинать фразу со слова «ты», а только со слова «я». То есть – говорить о своих чувствах и переживаниях, а не о том, что вы думаете о партнере. Когда мы начинаем свои речи со слова «ты», получается обвинение. А вот когда мы начинаем с «я» – это настоящая откровенность, самораскрытие.

Например, вместо «Ты меня не любишь» можно сказать: «Я чувствую себя нелюбимой, когда ты так себя ведешь». Есть разница, правда? Первый вариант, скорее всего, вызовет у него раздражение и заставит обороняться. Во втором случае вы не обвиняете, а просто обозначаете ситуацию, и в ответ можете получить сочувствие, понимание и искреннее