Линн Грэбхорн - Вас ожидает жизнь Страница 54

Что касается меня, то первые тридцать дней я не решалась ни на разговор с собой, ни на написание нового сценария: это казалось мне слишком сложным. Если же вам захочется сказать себе вслух что-нибудь успокаивающее или написать новый сценарий – пожалуйста. Только не забывайте, что в эти дни жизненно важно всегда иметь под рукой какой-нибудь заранее подготовленный позитивный объект для быстрого переключения вибраций. Это единственный способ начать отвыкать от застарелой привычки к негативизму.

Этап 2. Создайте тему для переключения вибраций: для каждого дня из тридцати подыщите в самих себе новую причину для похвалы и восхищения.

На каждый из тридцати дней вводной программы установите для себя тему для принудительного переключения. Сделайте это заранее. Когда вы начнете волноваться, тревожиться или просто по какой-то причине у вас ухудшится настроение, сразу же переключайтесь на “тему дня”. Когда темы будут под рукой, вам не придется лихорадочно искать, на что бы такое переключиться, чтобы открыть свой энергетический клапан.

Только не думайте, что поиски в себе объектов для восхищения – ерунда, достойная лишь жеманных юных девиц. Поверьте мне, это совсем не легко! Большинство из нас, каких бы успехов в жизни они ни добились, с огромным отвращением относятся к возможности признания собственных положительных качеств. Мысль о необходимости найти в себе не одно положительное качество, а целых тридцать, на каждый день вводной программы, может вызывать сильнейшее раздражение. Но именно поэтому упражнение “похвали себя тридцать раз” так ценно и важно. Поиски в себе тридцати положительных качеств плюс немалые усилия, необходимые для концентрации внимания на них, поглощают нас и помогают забыть о внешних причинах волнения.

Чем же можно восхищаться? Всем, что вам нравится в себе: своими волосами, чистыми аккуратными ногтями, певучим голосом, умением оперировать числами, любовью к птицам, лидерскими способностями, спортивной фигурой, актерским талантом, сильными руками, материнскими чувствами, умением кататься на лыжах, профессионализмом, руководящей должностью, умением торговать… в общем, всем, чем угодно.

Вы думаете, что вам не найти в себе тридцати причин для восхищения? Думайте что хотите, но обязательно найдите их! Кто ищет, тот найдет.

Что потом? Когда на протяжении дня вы заметите, что вас охватило привычное волнение и вы, как завороженный, не отрываясь смотрите на причину волнения, НЕМЕДЛЕННО переключитесь на заранее подготовленную “тему дня”.

Очень важно, чтобы вы не меняли выбранную тему на протяжении всего дня, даже если она кажется вам совершенно абсурдной. Не отказывайтесь от выбранного повода восхититься собой, даже если он кажется вам глупым или вам просто вдруг захочется похвалить себя за что-нибудь другое, получше. С помощью своего Наставника, всегда незримо присутствующего рядом с вами, вы по какой-то причине выбрали именно эту тему, значит, она ваша на двадцать четыре часа. Не меняйте ее!

Но это еще не все. Думайте о своей “теме дня” и тогда, когда не испытываете чувства страха, когда вас ничто не волнует. Думайте о ней каждый раз, как вспомните об этом. Делая это, вы сосредотачиваете свое внимание на чем-то приятном, порождающем высокочастотные вибрации, и активно (намного быстрее, чем можете себе представить!) разрушаете свою привычку волноваться.

Первые десять дней

Вот что было написано в моей программе:

1. Отвлечься от всего, вызывающего тревогу (в первую очередь это касается финансовых вопросов).

2. Немедленно переключиться на тему для восхищения, выбранную для сегодняшнего дня.

Первые три дня были невероятно тяжелыми, потому что тогда я еще не пришла к мысли о необходимости заранее заготовить темы для переключения.

Я была буквально шокирована, когда осознала, насколько глубоко и долго концентрировала свое внимание на негативных вещах. Погрузиться в волнение и тревогу было для меня не сложнее, чем моргнуть глазом. В сущности, я никогда не выходила из состояния тревоги. Доходов не было, расходы были огромными, рекламные объявления не действовали, а паническая попытка спасти дело, наняв коммерческого агента, только навредила. Я пыталась определить, чего же я, собственно, хочу, но в голову приходили только Нежелания, и я бросила эту затею, решив немного подождать.

В эти три дня мне казалось, что волнение и тревога никогда не покидали меня, даже в минуты, когда я мило улыбалась или жизнерадостно болтала по телефону. Не успевала я повесить трубку, как в голову опять лезли навязчивые мысли вроде “а откуда будет следующая заявка и когда же, наконец, она придет”. Спохватившись, я отчаянно пыталась найти хоть что-нибудь хорошее – ну хоть что-нибудь! – чем можно было бы заткнуть тревожные мысли. Но ничего не получалось, и я чувствовала, как почва уходит у меня из-под ног.

Как медленно тянулись часы в эти три первых дня! Каждые несколько минут я ловила себя на мыслях об отсутствии, нехватке и неудаче. Я не понимала, откуда могла взяться эта привычка – ведь всего несколько месяцев назад мое дело процветало, и деньги текли ко мне, как водопад Ниагара. Однако теперь у меня был ключ, и я была настроена во что бы то ни стало научиться им пользоваться.

К концу третьего дня я пришла к выводу, что до начала эксперимента тратила 97 процентов своего времени на волнения, тревоги, заботы и страхи. От такого малоутешительного вывода я вначале почувствовала себя удрученной, потом сильно разозлилась (естественно, это тоже не помогло).

Как же так? Как могло случиться, что я постоянно тревожилась, даже не замечая этого? В таком состоянии я не могла ни начать разговор с собой, ни тем более приступить к написанию нового сценария.

И вот тут-то я поняла, что надо заранее подготовить список приятных вещей, на которые при необходимости можно было бы переключиться без особых усилий, чтобы повысить частоту вибраций. С подсказки своего Наставника я решила восхищаться своими положительными качествами, думая, что уж себя-то я знаю насквозь, поэтому это должно быть несложным делом. Как бы не так!

Мало того что похвалить себя оказалось труднее, чем я предполагала – так нет, это вообще оказалось едва ли не самой трудной частью моей программы! Как мне хотелось бросить эту идиотскую затею! К счастью, трудности лишь раззадорили меня и придали мне упорства.

Так или иначе, это был мой выбор, и я обнаружила, что переключиться на заранее подготовленную позитивную тему намного легче, чем лихорадочно подыскивать предмет для переключения. Теперь у меня перед глазами была уже готовая конкретная тема для восхищения… впрочем, подумать-то было легко, а вот глубоко, до дрожи прочувствовать восхищение было ой как непросто, даже если темой дня было что-нибудь совсем незначительное, вроде отсутствия волос на ногах.

Порой мне приходилось вытаскивать себя из офиса, выходить на улицу и стоять под деревом, успокаиваясь до такого состояния, чтобы я смогла надеть на лицо внешнюю улыбку, дождаться появления Тихой Внутренней Улыбки и лишь тогда приступать к переключению на восхищение темой сегодняшнего дня.

Уже к концу пятого дня я заметила, что что-то начинает меняться. Программа действительно работала – пускай медленно, но работала! Я уже могла поддерживать у себя душевный подъем на протяжении четверти дня – всего лишь четверти дня, но и остальная часть дня проходила довольно гладко, без навязчивой концентрации внимания на бедах и неудачах.

Тем не менее, на протяжении первых десяти дней меня мучили сомнения, смогу ли я выйти победительницей из этой битвы. Чем чаще мне приходилось принудительно переключать свои эмоции, тем сильнее давила меня мысль: как могло случиться, что эта энергичная особа (то есть я), которую всегда считали такой счастливой и позитивно настроенной, на деле оказалась самой обычной, заурядной, обыкновенной любительницей как следует поволноваться и попереживать? Как могло случиться, что я, всегда советовавшая людям перестать беспокоиться и тревожиться, сама не следовала своим же рекомендациям?

Я начала сомневаться, придет ли наконец то желанное время, когда я смогу прожить шестнадцать-восемнадцать часов бодрствования, ни о чем не тревожась. Порой, когда надежда совсем покидала меня, я разражалась рыданиями, а отревевшись, выбегала в отвратительном настроении на улицу и меряла шагами округу, засунув руки в карманы и разрываясь от жалости к себе.

Теперь уже и не вспомнить, сколько раз за эти десять дней мне казалось, что я никогда не смогу научиться жить без тревог и забот. Ведь эти чувства были так знакомы и привычны мне, они были моими спутниками всю жизнь, я сроднилась с ними и даже находила в них утешение. Меня без конца угнетала мысль об огромной горе страхов, казавшейся такой неприступной.