Линн Грэбхорн - Вас ожидает жизнь Страница 55

В такие минуты я вспоминала, что уже победила зависимость от алкоголя и табака. А если так, то непременно справлюсь и с зависимостью от страхов, чего бы это ни стоило!

На шестой день (не бойтесь, я не собираюсь подробно разбирать все тридцать дней!), неизвестно почему, на меня напала хандра, я расплакалась и разозлилась без всяких видимых причин. (Значительно позже я поняла, что причиной стали физиологические изменения в моем организме).

Как следует выплакавшись, я вышла на улицу и уселась под одним из своих любимых деревьев, чтобы успокоиться и переключить эмоции. Успокаивалась я не менее сорока пяти минут, но все же переключилась. К моей несказанной радости, в этот день навязчивые мрачные мысли больше не мучили меня.

Сегодня, если меня настигает подобный эмоциональный кризис, я сразу же задаю себе вопрос, что беспокоит меня, на каком нежелании я сконцентрировала свое внимание. Обычно ответ приходит очень быстро, и я начинаю приводить себя в порядок. Но тогда, в начале первого тайма самого главного матча моей жизни, я просто старалась переключить эмоции, если только причина эмоционального спада не лежала на поверхности.

К концу первых десяти дней я уже не подозревала, что во мне что-то меняется – я видела перемены невооруженным глазом. Почти исчезли внезапные приступы паники, когда все мое тело неожиданно холодело от беспричинных дурных предчувствий: их количество сократилось от нескольких десятков в день до двух-трех. Плотный кокон негативных вибраций, окутывавший меня, стал таять. Осознав это, я почувствовала себя так, будто только что в одиночку взошла на Эверест. Это была настоящая эйфория!

Еще одним важным открытием первых десяти дней стало осознание, что я совершенно разучилась фантазировать, мечтать, желать. Да, конечно, я думала о том, как хорошо было бы иметь побольше денег, времени и прочих обычных вещей, но я очень, очень редко давала свободу своим глубинным желаниям. Стоило мне поймать себя на мысли об уединенном домике на берегу прекрасного горного озера (я мечтала о таком всю жизнь), как я, вздохнув, засовывала эту мысль куда-нибудь подальше в глубины подсознания. Подобные мечты были под запретом.

Я решила, что эту глупую привычку надо уничтожать на корню. На восьмой день, выйдя наколоть дров для печки (обожаю самой рубить дрова!), я начала в голос читать себе нотации. “Что ты творишь, – кричала я, – давно уже пора выпустить желания на волю. Ведь ты же хочешь, хочешь этого! Так выскажи свои Желания вслух, прочувствуй их, порадуйся им, невзирая ни на что!”

Так я и сделала. Целый час, чудесный час, настроив себя на Хорошее Самочувствие и дрожа от восторга, я махала топором, в ритм ударам рассказывая самой себе и бегающим вокруг собакам о своей бревенчатой избушке, стоящей на опушке леса, у самого озера. Я чувствовала аромат смолы, нагретой солнцем, видела густые кроны деревьев, любовалась отражением заката в озерной воде. Час пролетел, как одно мгновение. В этот день я наконец-то разрушила стену, казавшуюся мне совершенно неприступной, – я позволила себе окунуться в мечту и превратить ее в Желание.

Неделя еще не кончилась, а гармония событий уже дала о себе знать. Уже на следующий день я увидела по телевизору “свое” озеро, потом обнаружила его на календаре, потом увидела его в журнале. Вселенная явно говорила мне: “Мы слышим тебя, девочка, продолжай дальше, и оно твое!” (Сейчас, когда я пишу эти строки, моя мечта как никогда близка к исполнению!)

Девятый день моего эксперимента совпал с днем оплаты счетов. Я невольно забеспокоилась – что я буду чувствовать, заполняя бланки? Смогу ли я удержаться от страха и мыслей об отсутствии денег? Смогу ли я переключить свое внимание и эмоции?

С отчаянной решимостью следить за своими чувствами в оба глаза я села за письменный стол. Слава Богу, на этот раз привычная ежемесячная процедура прошла легче, чем обычно, хотя мне было непросто настроить себя на чувство восхищения и остаться в нем. И тогда я запела. А почему бы не запеть, если это помогает справиться с надоевшей привычкой со страхом ждать десятого числа каждого месяца?

Пение действительно помогло: я спокойно закончила оформление счетов и вышла прогуляться в поле. День клонился к вечеру, было очень тихо. Я ощутила знакомую дрожь восхищения. В этот день, до самой ночи, меня больше не посещало ни одно негативное чувство. (В моем дневнике последнее предложение подчеркнуто!)

Я уже знала, что движусь в правильном направлении. Из меня буквально посыпались идеи, одна интереснее другой. Я экспериментировала, намеренно стараясь погрузить себя в неприятные переживания, и с восторгом обнаруживала, что у меня ничего не получается! Если же неприятная мысль все же проскальзывала в голову, я улыбалась во все тридцать два зуба и мысленно хлопала себя по плечу, хваля за бдительность, после чего переключала свои эмоции и вибрации.

И вот наконец пришел тот день, тот долгожданный день, когда беспокойные мысли о деньгах полностью покинули меня, хотя самих денег пока что не стало больше ни на грош. Я могла с чистой совестью сказать, что деньги меня совершенно не тревожат. Боже, какое это было фантастическое чувство!

Немало пришлось мне потрудиться, чтобы избавиться от многолетней привычки к негативным высказываниям типа “Нет, извините, я не могу присоединиться к вам, я сейчас на мели, у меня слишком мало доходов”. Когда с моего языка срывалось что-нибудь подобное, я на минуту мрачнела, но довольно быстро определяла, откуда взялось это чувство (во всех случаях его порождало Нежелание), и сразу же переключалась.

Так проходил день за днем. Бессознательное негативное мышление, мой верный спутник на протяжении всей жизни, и негативные эмоции понемногу отступали. Я постепенно избавлялась от сильнейшей зависимости, о существовании которой даже не подозревала. Больше я не сомневалась: я убедилась, что действительно можно переключить свое внимание и эмоции с негативных вещей на позитивные – более того, я убедилась в этом не на чьем-то опыте, а на своем собственном.

С каким нетерпением я теперь ждала дальнейших событий – и какой же глупостью было мое нетерпение!

Дни с десятого по тридцатый

Последующие двадцать дней больше всего были похожи на катание на “американских горках”. Дни эмоционального взлета, когда, казалось, все давалось мне само собой, а голова лопалась от фантастических идей, сменялись днями, когда мое состояние напоминало падение на дно Большого Каньона Колорадо. Я заметила, что в такие дни становлюсь необычно раздражительной и капризной, хотя раньше такого не было. Никто (по крайней мере, никто из тех, кто также осваивал управление энергетическими потоками) не сказал мне, что это неприятное явление довольно часто наблюдается у людей, переключающихся на энергию более высокой частоты. Теперь известно, что колебания настроения – результат акклиматизации организма к длительным периодам высокочастотных вибраций, которые вызывают существенные изменения в биохимических процессах организма.

Любая эмоция связана с изменениями в биохимии организма, и при биохимической перестройке естественным образом возникает эмоциональная нестабильность. Колебания настроения могут быть ярко выраженными или же незначительными, но, похоже, их появление неизбежно сопровождает процесс освоения высокочастотных вибраций. Не беспокойтесь, это не продлится долго. Уже примерно через шесть недель после начала программы можно ожидать, что колебания настроения существенно ослабнут и полностью исчезнут в пределах трехмесячного срока.

Периоды падения настроения настигали меня внезапно и били под дых в самое неожиданное время. Честно признаться, порой мне бывало так паршиво, что я просто говорила: “Да пошло все оно куда подальше”, даже не пытаясь что-то сделать. Но уже через день, максимум через два дня черная туча рассеивалась, и я опять всецело включалась в программу.

Но каким бы ни было мое настроение в предыдущий день, каждое утро я совершала придуманный мной ритуал, который очень любила и ни разу не пропустила. Я начинала новый день, с любовью обращаясь к своей Внутренней Сущности, своему Расширенному “я”. Почтительно преклонив колени, я рассказывала свои Желания на сегодняшний день, на неделю, год и десятилетие, делая небольшие паузы, чтобы проникнуться чувством каждого Желания. Порой я говорила с почтением. порой – с юмором, а иногда – довольно резко. Я очень ценила эти минуты и считала их неотъемлемой частью своей программы. (Кстати, я обратила внимание, что после ритуала, проведенного наспех и формально, без должного погружения в чувства, появляется чувство пустоты и потери ориентации.)

В дни эмоционального подъема я с бьющимся сердцем в мгновение ока переключалась на восхищение темой дня, а вот в трудные дни на переключение требовалось время, порой немалое. Но главное, что с каждым днем, как бы я ни чувствовала себя в этот день, любые страхи отступали все дальше и дальше. Даже в дни эмоционального падения мое внимание больше не концентрировалось на каком-нибудь Нежелании или на стрессе – нет, я просто чувствовала себя подавленной и унылой.