Здоровый ПОХ. Инструкция к жизни - Лиза Мока Страница 8

Например, когда человек, познакомился с миром через травму и мир для него априори стал опасен, он будет каждый день находить этому подтверждение, потому что его внимание — в травме. Вы же знаете, что, когда человек в добром расположении духа, даже грубый продавец в магазине не помешает радоваться и отсыпать комплиментов ему. Когда человеку хорошо, то разбитая тарелка — на счастье!

И вы знаете, что, когда настроение, угнетенное каким-либо событием, букет цветов, которые притащил — именно притащил! — муж, просто отвратителен!

Это и есть то, что объясняется доминантой.

И зачем же мы о ней заговорили?

Все довольно просто: если, когда я хочу в туалет, все тело несет меня к нему, а когда мне хорошо, все вокруг тоже хорошее. Если я, например, живу с обидой на маму, которая не уделяла мне достаточно внимания, или с завистью к другим, или живу с ощущением, что мир несправедлив, и, возможно, даже прорабатываю эти ощущения с психологом, тогда что я буду находить в мире? Подтверждение своему состоянию. Потому что это есть моя доминанта. Я не увижу ничего другого, поскольку сконцентрирован на своем.

Сразу хочу вам сказать, не надо ничего раскапывать, прорабатывать, закрывать… Наполняйте себя, всегда наполняйте новым опытом, а на все остальное у меня для вас есть «Здоровый пох». Потому что, как всегда, я предложу вам уникальный выход из всех ваших незакрытых событий (что и является открытой неосознанной доминантой — что-то не вышло, и вы зависаете в этом, и вся нервная система нацелена на исполнение неисполненного, здравствуй, невроз!).

Может быть, вы зациклены на какой-то очень важной задаче, и все вас приводит к ней!

«Лиза, такое чудо, я только подумала об этом — и вы уже написали», — не я написала, а вы увидели и прочли, потому что прочитанное у другого автора просто не интересно вам, не та доминанта.

Доминанта подстраивает под себя то, как вы воспринимаете реальность.

И наша цель здесь — научиться осознавать доминанты и распознавать их, потому что не будет никакого здорового восприятия реальности, пока все ваше внимание заточено на решение и подтверждение вовне каких-то конфликтов, которые зачастую уже далеко в прошлом.

Рассмотрим на примере: мама не додала мне внимания — доминанта «я не нужен маме, я никому не нужен». И в поисках изменений отношений с матерью, которые были В ПРОШЛОМ (внимание, в прошлом!), вы концентрируясь на этом, всего лишь находите везде подтверждение этому выводу.

Например, мужчина опоздал с работы, женщина, у которой доминанта удовольствия, радуется ему, а та женщина, которая пребывает в своем привычном «никому не нужна», естественно, на мужа обижается. Не потому, что он опоздал, а потому, что любой поступок и событие в окружении лишь подтверждают ее убеждение, что она не нужна: и даже муж не вовремя!

Возвращаемся к предыдущей главе. Если по отношению к прошлому нет компенсирующего действия, достаточно отпустить это. А как же отпустить? Это же надо что-то специальное? Конечно, да, два года терапии… Вы, наверное, слышали, что надо «закрыть гештальт», реализовать нереализованное, долгожданное, чтобы изменить доминанту.

Но я вас спрошу — можно ли реализовать прошлое?

Нет. Потому что, если вам не купили куклу в детстве, вы можете ее купить сейчас, но она нужна-то была вам там! Что если незавершенное ожидание — это не то, что надо закрыть и реализовать, это и есть главный реализованный план и выгода для нас самих!

Попробуйте разрешить себе не оправдывать тех, кто способствовал развитию доминанты, не дополнять недостающее к тому, что ее развивало, не менять ничего, а разрешить себе реальность. Как тогда могла бы выглядеть ваша проблема?

Тогда маме можно быть безвольной и плохой, которая бросила меня, например, не дала внимание, эгоистка, которая думала только о себе! И все равно, что так нельзя говорить о маме, и все равно, что она ваша мамочка и вам не хочется о ней так думать! Стыдно такое сказать, вы же себя не считаете плохой, значит, и она не такая? Но сегодня уже неважно, что вы думаете и чего ждете! Сегодня в приоритете то, что эта сформированная в детстве доминанта (невнимания или, например, бедности, гнева, обиды…) владеет вашей жизнью, и вы везде ищете подтверждение тому, что «ваша мама плохая», «весь мир тупой», а вы «ненужный», тогда, когда на самом деле это далеко в прошлом.

Если мама вас бросила, или била, вы злитесь, если мама обесценивала, — вы доказываете. Если хвалила, — вы соответствуете, вылезаете из кожи вон. Если папа при этом проявлял агрессию к маме, а она молчала — вы защищали, вы обижались. Сценариев миллион, но пока вы ищите, как это объяснить, проработать и принять, вы просто продолжаете платить за то, за что уже заплачено, и проживать то, что уже прожито.

Так вот, чтобы закрыть, достаточно просто разрешить себе то, что вас уже наполнило.

Я разрешаю себе обесценивающую мать. Она такая.

Я разрешаю себе тупую и злую мать!

Я разрешаю себе безучастную мать. Разрешаю слабую или витающую в облаках маму.

Разрешаю себе Бросающего отца. Деспотичного отца. Или строгого!

Честно, как есть, я разрешаю им и себе все прожитое как единственный опыт, не имеющий вероятностей и возможности изменить его.

И что тогда? Если прошлое — в прошлом и это один-единственный вариант, который уже закрыт тем, как было, и его нельзя перезакрыть тем, чем хочешь, тогда как?

Я разрешаю себе свой опыт! Я разрешаю себе быть незаполненным желаемым.

Только тогда любой опыт отпускает вас и прекращает быть вашей доминантой. Потому что сейчас можно наполнить себя тем, чем хочется.

Когда мы позволяем себе вложить опыт в свою шкатулку таким, какой он есть, и оставить его незавершенность как единственный способ прожить, тогда мы видим, что наполняемся, а не опустошаемся прожитым.

Допустим, вы выступали на каком-либо мероприятии и кто-то сказал вам, что у вас неграмотная речь. И все. Вы зависли, прокручивая в голове выступление, думая о человеке, который это сказал (а ведь этот человек может и ошибаться), но у вас уже растет напряжение вокруг собственной неграмотности и разочарования от выступления.

И все вокруг будет притягивать к вам подтверждение вашего напряжения. Вы будете замечать, как ошибаетесь в сообщениях, подтверждая, что у вас нет достаточных знаний! Как сказал кто-то…

А я говорю вам — разрешите себе быть тупым,