Не рычите на ребенка! Как воспитывать с любовью, даже когда нет сил - Сандра Темл-Джеттер Страница 29

Полноценный и неполноценный круг

Модель круга является для нас идеалом личности человека, или, как говорят гештальт-терапевты, «закрытым гештальтом». Человек с полноценным кругом является здоровым и цельным, не имеет травм и травматического прошлого. К сожалению, у большинства людей круг неполноценный. Любой запоминающийся или травмирующий опыт влияет на наш круг: к примеру, травма может, так сказать, разорвать наши границы. Мы чувствуем себя переполненными и впадаем в шоковое состояние. И в этот момент теряем контакт с собой и должны как-то снова «собрать» себя. К тому же может статься, что мы сложим все части немного иначе, чем было наше первоначальное, истинное Я.

Не так уж давно наряду с шоковой травмой в область интересов ученых попала травма развития. Сегодня мы знаем, что нам необязательно переживать отдельное важное событие, чтобы нас выбило из колеи, как это бывает при шоковой травме. Травма развития может оказывать продолжительное воздействие на нас и также оставить отпечаток в мозге, когда, например, младенцы и дети не воспринимаются взрослыми как личности и субъекты, а к ним относятся как к бездушным и бесчувственным объектам. При этом взрослые не догадываются, какие последствия может иметь их поведение.

Поговорим конкретно. Вспомним о наших первых моментах жизни. Они имеют последствия, если…

● сразу после рождения тебя разлучают с мамой и уносят в детское отделение;

● ты, будучи ребенком, одна лежишь в больнице;

● тебя кормят по часам, и в промежутках ты кричишь, надрывая горло;

● твой крик воспринимается не как потребность, а как злое намерение против родителей (и если тебя наказывают, запирая куда-нибудь);

● твои собственные травмированные родители не берут на себя ответственность за свое существование, ты растешь в нервозной и сбивающей с толку атмосфере и не можешь приспособиться. Например, становишься тихой и послушной или быстро выводишь их из себя. Все это в надежде, что что-нибудь изменится. Это детская кооперация, как мы уже описывали!

До восьмидесятых годов волю детей систематически ломали и пытались сделать их послушными. К сожалению, и сегодня мы находим отголоски этих идей воспитания – часто в словах собственных родителей или бабушек и дедушек, иногда и в некоторых учебных заведениях. Насколько ужасающими для сегодняшних взрослых были последствия, можно заключить из абсолютного бестселлера тех лет, который появился в 1934 году: Немецкая мать и ее первый ребенок – книга врача и матери Йоханны Хаарер. Во времена Третьего рейха она опубликовала свою книгу с советами по воспитанию, которые были неотделимы от идеологии того времени. Вот цитата из этой книги:

«Даже если ребенок отвечает на реакцию мамы своим настойчивым криком, ей не следует поддаваться давлению. Со спокойной решительностью ей следует навязывать свою волю, избегая любой раздражительности и не позволяя себе ни при каких обстоятельствах никакого гнева. Даже кричащий и сопротивляющийся ребенок должен делать то, что его мать считает необходимым, и в случае, если он продолжает вести себя непослушно, его нужно отправить «охладиться» в какое-нибудь помещение, где он будет находиться один, и никто не будет обращать на него внимания, пока он не изменит свое поведение. Трудно поверить, как быстро ребенок начинает понимать такие действия».30

То есть задача была задушить в корне волю и особенности ребенка, чтобы сделать его послушным и способным к повиновению. После войны книги Хаарер продолжали издаваться, так что ее философия воспитания до сих пор имеет влияние.31

Нашим родителям, бабушкам и дедушкам было нанесено много вреда, им пришлось пережить многочисленные травмы, с которыми нам самим приходится бороться и сегодня. И параллельно мы хотим дать нашим детям возможность оставаться цельными. Травма – это не то, что просто случилось в прошлом, она всегда ощущается в настоящем, то есть сейчас. Так мы получаем фильтр, через который видим мир, основываясь на своих переживаниях и событиях. Это не сегодняшняя реальность, однако она воспринимается как таковая в стрессовых ситуациях.

Я хочу сохранить цельность!

Если мы «отрезаем» наши эмоции как те части, которые отрицательно воспринимаются другими и, соответственно, нами, то отрезаем себе и путь к счастью, спокойствию и умиротворению. Мы закрываем в ящик свою жизненную энергию – как и поколения наших родителей, бабушек и дедушек. И нам предстоит довольно долгий путь, если мы хотим снова открыть их. Открыться своим близким. Потому что именно они выдвигают эти ящики и натыкаются на спрятанные части круга.

Для этих отрезанных частей своей личности нам необходимо найти какую-то замену. Мы хотим ощущать свою цельность, однако чувствуем себя каким-то полукругом: деформированным и неполноценным. Что-то идет не так, чего-то не хватает, и подсознательно это чувство сопровождает нас постоянно. Часть, в которой мы ощущаем себя, остается целой. Она «здоровая» и жаждет действий. Например, есть люди, которые обнаруживают недюжинные способности на работе, однако в личной жизни они крайне несчастливы и не в состоянии построить полноценные отношения: врач, который калечит своих детей, судья, не умеющая принимать решения дома, архитектор, который не планирует свою жизнь, учительница, что продолжает поучать и дома…

Что людям делать с пробелами, возникающими из-за отсутствующих или спрятанных частей круга? Они отправляются на поиски возможной компенсации, которая заполнит их пустые места в круге, и он замкнется. Вспомни о ресурсах для выживания: этим людям нужны стратегии и модели, которые дадут им чувство полноценности. Замкнут, так сказать, круг. Внутри них чего-то не хватает, и это доставляет им боль. Они ищут решения (запасные части) во внешнем мире. Часто речь идет о:

● навязчивых стремлениях любого рода: мания чистоты или проявление перфекционизма, например, очень высокие требования к себе и стремление все контролировать (собственное тело, своего партнера, детей…);

● зависимостях от людей и вещей, таких, как машины, деньги, обладание чем-то и другое;

● поисках «лучшей половины» – партнера, которого мы позже заменим детьми, чтобы они наполнили нас;

● заданных ориентирах, будь то религия, методы, авторитеты и тому подобное; веществах, вытесняющих сознание: алкоголь, наркотики и другие;

● различных видах «успокоения» (интернет-зависимость, многочасовой просмотр телевизора);

● культе тела, когда «правильная» одежда и «правильный» макияж должны помочь сохранить иллюзию.