Не рычите на ребенка! Как воспитывать с любовью, даже когда нет сил - Сандра Темл-Джеттер Страница 30

Стратегии замыкания круга

С помощью подобных стратегий замыкания круга мы не сможем найти настоящие границы и истинное Я. Результатом такого внешнего обращения станет псевдокруг, замкнутый материальными объектами. Это лишь внешняя иллюзия, фасад, маска. И мы будем постоянно заняты этими фальшивыми признаками, чтобы сохранять их в исправном состоянии. Потому что квартиры загрязняются, на фасадах возникают трещины, тела стареют, а внутри маски нечем дышать. Мы ведем борьбу, которую невозможно выиграть и которая отнимает неимоверное количество сил.

Наверняка ты знаешь людей, которые определяют себя, главным образом, через материальное: накапливают, стараются заработать еще больше, покупают и покупают. Только в конечном итоге у них ничего нет, кроме банковского счета, шикарного автомобиля, огромной виллы… Кажется, что у них есть все, что они пожелают, не так ли? При этом они совершенно необязательно счастливы. Часто эти люди гонятся за иллюзиями, ошибочно полагая, что смогут почувствовать себя снова полноценными, если будут обладать достаточными материальными благами.

Такие же стратегии замыкания круга можно наблюдать и в отношениях: тогда мы используем людей, рядом с которыми чувствуем себя хорошими и ценными. Например, это может быть наш партнер, иногда дети, которые «дополняют» своих родителей. Так недавно мы прочитали в электронном письме одной мамы, что она наконец-то после своего тяжелого детства находится на седьмом небе от счастья, потому что у нее появилась дочка – что-то, что принадлежит только ей одной…

Фатальным последствием такого поведения может стать то, что мы будем постоянно пытаться сделать этих людей счастливыми, чтобы они были рядом и любили нас. Это приводит к зависимости! И мы начинаем жить, как эмоциональные «сиамские близнецы». Такую метафору придумал Дэвид Шнарх. Тогда неизбежными становятся «сделки» типа: «Если я дам тебе А, то получу или буду ожидать от тебя Б».

Амели познакомилась со своим мужем Самюэлем двенадцать лет назад, они полюбили друг друга и вскоре стали жить вместе. У них двое детей: Антону десять лет, Мартину – восемь.

В начале отношений с Самюэлем у Амели было чувство, что она нашла свою «лучшую половину». Ему, в свою очередь, нравилось, что у нее всегда был порядок. Самюэлю было приятно, что все хозяйственные заботы были на Амели, и он с готовностью «подыгрывал»: негласный договор, обе стороны которой могли бы соблюдать его и по сей день. Однако Амели хотелось, чтобы все члены семьи видели, сколько сил она тратит, и уважали ее труд, то есть соблюдали порядок и не создавали ей лишней работы. Это касалось и детей, но дети не принимали в расчет этот договор: люди, которые нужны Амели, чтобы чувствовать себя полноценной, вдруг оказались по другую сторону баррикад.

Выставлять тайные желания и требования, ожидать их выполнения и обижаться, если этого не происходит, – незрелое поведение. Амели хочет, чтобы дети угадывали ее желания, вместо того, чтобы самой нести ответственность за свое стремление к вниманию и настоящей привязанности. Поэтому она получает ссоры, недовольные взгляды и неприязнь со стороны детей. Это неверный способ установить связь.

Круг твоего ребенка и разбросанные носки

С помощью рисунка круга становится очевидным, к чему тебе следует проявить уважение, чтобы твой ребенок оставался цельным: его Я, его воля, идеи, предпочтения, неприятие чего-то и его собственные личные границы. Это уважение не подлежит оценке. Речь не о том, что ты считаешь плохим или хорошим, важно то, каков твой ребенок. Он может наполнять тебя любовью, но может и таить в себе разочарование. Оно может случиться тогда, когда у тебя есть идея фикс, каким должен быть ребенок в твоих глазах, но реальность далека от твоего субъективного идеала.

Мы хотим поддержать сторону детей, когда говорим: «Не нужно навязывать мне свое видение моей жизни!» Потому что именно это ведет к деформации психики ребенка, которую мы так часто наблюдаем: «миссия» родителей в том, чтобы подогнать ребенка к собственным представлениям. Они пытаются подстроить его под сделанный ими шаблон – из «лучших побуждений». Или же урегулировать свои собственные страхи, используя ребенка. Это невысказанное, но для ребенка вполне ощутимое: «Делай так или будь таким, чтобы мне не нужно было бояться!»

Байрон Кэйти рассказывает в своей книге «О детях» о носках.32 Ей было очень важно, чтобы дети не разбрасывали свои носки по всей квартире и убирали их. Настолько важно, что она называет это своей «религией», в которой она растворялась. Но, однако, это не работало. Пока, наконец, однажды она не признала, что борется с тем, что есть. Носки ежедневно снова появлялись на полу, хотя она так много ворчала, ругалась и даже наказывала детей. Байрон Кэйти пришлось признать, что ей самой следует поднимать и убирать носки. Ее детям они не мешали, это была только ее проблема и ее мысли, что что-то должно происходить иначе, чем есть на самом деле. Дело не в носках. По этому поводу она говорит: «Мне стало ясно, что я могу быть либо права, либо свободна». И она стала убирать носки сама. Это было так быстро, что она даже не успела подумать о детях. И это даже стало приносить ей радость, потому что она стала убирать носки для себя, а не для детей. Чистый пол доставлял ей удовольствие. Дети заметили это и начали сами убирать свои носки без всякого напоминания со стороны мамы.

Если мы признаем ситуацию и осознаем, что проблема в нас самих, то можем что-то изменить, не ожидая, что другие люди (в нашем случае – дети) изменятся. Когда мы, например, перестанем расстраиваться из-за неубранных комнат наших детей, злиться и наказывать их по этому поводу, они не будут испытывать давления с нашей стороны. А это делает их свободными! Так мы даем им шанс сделать для себя открытие, что им, возможно, понравится уборка. Потому что не будет слова «должен» и ответного сопротивления. Тогда они, возможно, согласятся, что здорово находиться в чистой комнате. Или же нет! И большим искусством будет принять и согласиться с такой позицией.

Если мы начнем глубже рассматривать этот пример, то вскоре заметим, что дело вовсе не в том, что ребенок не убирает комнату, а в том, что он сопротивляется тому, чтобы делать маму счастливой, занимаясь тем, что для него не важно. Наши дети против того, чтобы брать на себя эмоциональную ответственность за родителей, но иногда они все-таки даже убираются ради нас.

Иной раз нам