Ключи от детства! Заметки психолога для мудрой мамы - Александра Чмуж Страница 32

мам, и для пап. Вспомните себя в эти моменты – скорее всего, вы переживали бессилие, гнев и беспомощность. То же испытывает и отец вашего малыша. Гораздо легче увидеть неподходящие реакции и поступки другого человека, чем свои. Но если учиться понимать свою неидеальность и принимать ее, то вам будет проще принимать и промахи партнера. Ваш супруг вам не конкурент, а союзник в воспитании ребенка.

Скорая помощь для мам

Не нападать, а помогать!

Если вы увидели, как муж не сдержался и накричал на ребенка, а тот испугался и заплакал, вы можете вмешаться, но не из позиции нападения, а из желания помочь им обоим.

Понятно, что в этот момент вы наверняка сердитесь на супруга и боитесь за малыша, но в ситуации конфликта помощь нужна и тому и другому. Если игнорировать чувства папы и стремиться спасать ребенка, демонстрируя первому пренебрежение, вам будет сложнее дальше договариваться и сотрудничать с ним.

Предлагаю делать так:

1. Обратитесь к супругу, но сделайте акцент не на крике, а на тех чувствах, которые стоят за ним. Тем самым вы поможете мужу заметить их и снизить интенсивность их проявления.

Примеры: «Я вижу, ты очень злишься, как тебе помочь?», «Похоже, ты устал, я понимаю твое состояние».

2. Когда вы видите, что супруг немного успокоился, опишите то, на что он злился, выразите свое понимание.

Пример: «Ты злишься из-за того, что сын кусается, это и правда больно», «Ты раздражаешься на то, что дочка плачет, как я тебя понимаю».

3. Возьмите на себя часть возникших трудностей, предложите мужу свою помощь.

Пример: «Давай вместе решим эту проблему», «Я вижу, что между вами начинается ссора, я хотела бы помочь вам договориться».

4. Выразите свою поддержку ребенку, объясните ему реакцию папы.

Пример: «Я вижу, ты сейчас напуган/обижен/расстроен. Папа устал после работы, и ему было больно, когда ты его укусил. Вы друг друга не поняли в этот момент, так бывает». «Просите, и дано будет вам…»

Когда на консультации мама жалуется мне, что супруг мало помогает с ребенком, я всегда спрашиваю: в каком виде ей необходима эта помощь? И как именно она говорит об этом мужу? Ведь трудности часто начинаются именно с этого. Во-первых, иногда женщине сложно понять, чего бы ей хотелось, а во-вторых, ей страшно и стыдно об этом просить. Я не собираюсь оправдывать поведение кого-то из партнеров, но отношения – это результат действий двух людей, и важно исследовать свою часть ответственности, чтобы облегчать жизнь себе.

Если вам сложно просить о помощи, то, наверное, в вашем прошлом опыте, возможно детском, не было поддержки в этом. То есть, когда вы нуждались в участии близких, вам отказывали и отвечали, что надо справляться самой. А может быть, ваша мама говорила, что можно надеяться только на себя. Где-то вы точно этому научились! А может, кто-то значимый из взрослых заявил вам, что если вы просите помочь, то с вами что-то не так. И у вас закрепилось мнение, будто обращаться за помощью стыдно, будто так вы показываете свою слабость.

Просить о помощи и разделять нагрузку— важная часть супружеских отношений. Умеете ли вы правильно высказывать свою просьбу без обид и раздражения?

Просить о помощи и разделять нагрузку в семье – это очень важно. Замечали ли вы, как просите? Удается ли высказывать просьбу прямо или вы начинаете сразу с обиды и раздражения? Если так, то партнер, ощущая вину и такое же раздражение, скорее всего, станет защищаться или даже нападать в ответ, а не стремиться помочь. Важно найти подходящую и понятную форму для своих просьб.

Вот несколько примеров:

1. «Завтра мне бы очень пригодилась твоя помощь с малышом. Ты сможешь помочь?»

2. «Мне бы хотелось поговорить с тобой, что нам делать в выходной с ребенком. Когда тебе удобно обсудить это?»

3. «Как ты смотришь на то, чтобы нам с тобой обсудить вопрос распределения домашних дел? Для меня это очень важно».

Многие женщины боятся просить своего партнера еще и потому, что им страшно сталкиваться с отказом. Ведь отказ они воспринимают как отвержение. Отказ – это отсутствие согласия на вашу просьбу. Отвержение – это пренебрежение к личности другого, негативная оценка, критика в ваш адрес.

Любая просьба предполагает вероятность отказа. И другой человек, и вы имеете право отказаться. Если вы не даете себе права выбирать и отказывать, ощущаете, что вы всегда что-то кому-то должны, то вам будет сложно принимать отказ вашего партнера.

Конечно, на то, будет ли муж сам помогать вам в домашних делах или его надо об этом просить, влияет опыт его родительской семьи. Если он рос без отца, например, и перед его глазами был пример матери, которая вела хозяйство сама, то, конечно, для него это вариант нормы и ему нужно время и ваша поддержка, чтобы перестроиться. А если в вашей семье вы видели, что папа много работал, а мама всегда занималась домашними делами и редко просила его о помощи, то, вероятно, вы научились ее манере поведения и вам будет сложно просить.

10 советов, которые помогут избегать разногласий с мужем

Попробуйте следовать этим простым рекомендациям и учитесь принимать отличия друг друга спокойно и сближаться благодаря им.

1. Примите как факт, что у вас с супругом могут быть разные взгляды на воспитание ребенка, и помните об этом. Это поможет вам снизить ожидания от него и заметить в нем другого, отдельного человека.

2. Интересуйтесь детским опытом вашего партнера. Тогда будет проще понять его реакции. Не критикуйте способы воспитания в его семье, критика обесценивает и обижает. Какими бы ни были эти способы, он вырос самостоятельным человеком, уважайте это. Старайтесь делать акцент на актуальности методов воспитания. Время идет, и появляются другие способы общения с детьми.

3. Поддержка сближает, а критика отдаляет.

Если ваш муж реагирует на поведение малыша неподходящим образом, не стоит вмешиваться и сразу критиковать, лучше предложите свою помощь. Старайтесь не критиковать мужа при ребенке, это усилит ваш конфликт. Обсуждайте с супругом возникшие ситуации тогда, когда все переживания утихнут, это позволит сосредоточиться на проблеме, а не уходить в эмоции.

4. Давление вызывает больше сопротивления.

Если вы видите, что муж не проявляет интереса к чтению статей о воспитании, не стоит на них ссылаться. Вы не педагог, а ваш супруг не студент, вы с ним