Ключи от детства! Заметки психолога для мудрой мамы - Александра Чмуж Страница 33

5. Ослабьте контроль в отношениях ребенка и папы. Дайте возможность супругу ошибаться и пробовать. Опыт с детьми приходит именно через возможность что-то делать. Вспомните себя в первый год рождения малыша: как вам было страшно ошибиться, как вы учились взаимодействовать с крохой. В период беременности вы уже прислушивались к ребенку через свое тело, а у папы этого опыта не было. Он не вынашивал никого, ему приходится учиться всему позже.

6. Подумайте, не связано ли раздражение мужа на ребенка с тем, что в чем-то они очень похожи? Часто раздражает в своем чаде то, что мы отрицаем и не принимаем в себе. Если это ваша история, то попробуйте замечать их сходство в характере и говорить супругу примерно следующее: «Я заметила, что, когда сын сердится, ему нужно время, чтобы остыть. Вспомни, ведь если ты злишься, ты тоже не готов сразу общаться? Мне кажется, это нормально, когда нужно немного побыть в своей злости, и в этом вы очень похожи». Это поможет папе посмотреть на поведение малыша под другим углом.

7. Учитесь брать паузу, если не удается договориться. Порой, чтобы друг друга услышать, нужно время, а не только слова. Смысл диалога в том, чтобы учиться замечать в разговоре мнение друг друга. Поинтересуйтесь у мужа, почему ему важно, чтобы ребенок делал что-то определенное. Так вы сможете понять, зачем он так стремится этого добиться. Скорее всего, ваши потребности совпадают, а вот форму для подходящих действий вы будете искать уже вместе.

8. Снижайте свои ожидания от партнера. Если

А ваш муж всегда закипает в ситуациях, когда малыш ноет, значит, это его «сложное» место. Если вы чувствуете, что у вас больше сил и понимания в этот момент, то берите эту часть на себя. Попробуйте обсудить с супругом этот вопрос, предложите свою помощь.

Знаю одну пару, в которой отец всегда злился на двухлетнего сына и кричал на него, когда тот в магазинах устраивал истерику. Папа не умел переносить стыд. Тогда они с женой договорились, что в ситуации истерики муж будет уходить в другой магазин, а она уведет малыша в тихое место и успокоит его.

Найдите тот способ, который будет учитывать интересы каждого члена семьи, такое возможно!

9 Обязательно поддерживайте ребенка в ситуациях его недопонимания с папой. Но не пытайтесь вызвать чувство вины у супруга. Вместо: «Дочка, ты расстроена и плачешь из-за папы», скажите: «Я знаю, ты очень хотела посмотреть второй мультик и расстроилась из-за того, что папа этого не разрешил». Так вы поддержите ребенка, но не обесцените решение супруга. Потом вы сможете с ним обсудить его решение и, возможно, изменить его, но авторитет папиной роли не будет подорван.

10. Сформулируйте общие правила для вашего HI чада. Правила – это те требования, которые будут неизменны для малыша, обычно они касаются его здоровья и безопасности. Например, о том, что дорогу необходимо переходить только за руку со взрослым, а сладкое есть не перед едой, а в другое время. Запреты в жизни ребенка могут быть ситуативными, например, вы можете разрешить посмотреть лишний мультфильм, а папа – нет. Но запреты друг друга нужно поддерживать. Это поможет вам иметь единую стратегию в воспитании. Заключение

Если вы понимаете, что перепробовали разные рекомендации, а договориться и услышать друг друга не удается, то, пожалуйста, обратитесь за помощью к психологу. Потому что разногласия в этом случае говорят о наличии скрытого, а может, даже и явного конфликта в ваших отношениях. Специалист поможет понять причины разногласий. Если ваш партнер отказывается обращаться к психологу, сходите сами. Семья – это система, меняется один элемент, за ним начинают двигаться и другие части общего механизма.

Еще считаю важным сказать, что ваши разногласия и недопонимания играют очень ценную роль для вас обоих. Они дают возможность расширять кругозор, учиться видеть другого таким, какой он есть, а значит, и давать больше свободы себе. Воспитание ребенка – это творческий процесс, а в творчестве не существует ошибок!

Именно ваши отличия создают ваш союз, учитесь смотреть на них как на достоинство вашей пары, они дают возможность для совместного роста.

Домашнее задание для мамы

Умеете ли вы ладить с мужем

Проанализируйте описанные ситуации и найдите свой вариант ответа. Сравните его с правильным.

Задание 1

Ситуация.

Девочка двух лет укусила папу во время активной игры с ним после того, как он не разрешил ей забрать пульт от телевизора. Папа начал злиться, сказал, что кусаться у них дома нельзя, закончил игру с ней. Дочка заплакала, папа сказал: пусть сама успокаивается.

Вопрос.

Как поступить маме в этой ситуации?

Варианты ответа:

1. Не вмешиваться, пусть члены семьи сами решают эту проблему.

2. Присоединиться к папе, поддержать его, а дочери сказать, что кусаться плохо, попросить супруга пожалеть ребенка.

3. Посочувствовать папе, присоединиться к нему в правиле о том, что у вас дома кусаться нельзя, пожалеть и успокоить дочь. Обсудить с ней ситуацию, объяснить, как можно по-другому.

Правильный ответ: 3.

В этой ситуации следует присоединиться к правилу папы, поддержать его, это сохранит авторитет отца в глазах ребенка. Обязательно следует поддержать и девочку, чтобы она не ощутила себя покинутой и непринятой в своих чувствах.

Задание 2

Ситуация.

Папа пришел с работы уставшим и раздраженным, он снимает куртку в коридоре, а четырехлетний сын прыгает на него и мешает раздеться. Папа злится, делает замечания сыну, но тот не успокаивается, мама стоит рядом и наблюдает. Вот-вот папа начнет кричать.

Вопрос.

Следует ли маме вмешиваться?

Варианты ответов:

1. Следует вмешаться и сказать папе, как ему нужно объяснить сыну, чтобы тот понял, объяснить супругу, почему ребенок так ведет себя.

2. Нужно вмешаться: обратиться к сыну, заметить вслух, что тот очень соскучился, но сказать ему, что папа устал и ему нужно время раздеться и поесть. Отвлечь ребенка на другое интересное занятие.

3. Вмешиваться не надо, если папа начнет кричать, ничего страшного.

Правильный ответ: 2.

В этой ситуации мама может отвлечься и помочь ребенку заметить состояние и потребность папы, а сыну поможет получить от взрослого поддержку своей нужды, что, в