Your Name - Unknown Страница 28

Много лет назад у меня был комплекс неполноценности. Я маленький и худой и совершенно не любил себя из-за этого. Я не мог понять, почему все встречные вскоре начинали обходиться со мной так же, как я сам относился к себе. Изучив свое мышление, я открыл, что неосознанно адресовал всем окружающим информацию о том, что я неполноценный и обращаться со мной нужно соответственно. Люди считывали эти подсознательные сигналы, помещенные «между строк», поддавались моему влиянию и выполняли эти инструкции: «я дурак, не люблю себя и вам я тоже не понравлюсь».

Харизма — это нечто более чем просто аура личности, излучающей высокое самомнение и любящей себя. Если мы войдем в комнату, полную незнакомых людей, с нами будут обращаться именно так, как мы этого ожидаем, это что-то вроде договора с людьми, который мы не можем объяснить, а лишь испытать. Мы телепатически передаем наши мысли, чувства, опыт, расходящимися наружу волнами, и люди получают эти невысказанные послания, неосознанно решая как вести себя с нами.

Брошенные жены были биты всеми мужчинами в своей жизни, начиная с отца. Люди с низкой самооценкой долгое время игнорировались всеми.

Люди, которыми часто манипулируют, не уважают, на которых навешивают роли, нелюбимые ими, имеют многолетний опыт такой жизни, испытывая такое отношение от большинства людей. Это не зависит ни в малейшей степени от тех, кто им встречается, а только от способа их поведения.

Таким образом, обвинять людей за плохое отношение — это абсурд, поскольку мы сами учим окружающих тому, как они должны к нам относиться.

Проделайте такой эксперимент: попросите своего друга, чтобы он встал к вам спиной и не мог принимать сигналы вашего тела. Сначала, расслабляя мышцы, попытайтесь передать эмоциональную и мысленную открытость, чувство радости и сердечности. Потом посылайте угнетение, погружаясь в чувство преследования. Спросите у него, в каком состоянии вы находились. Самый сильный эффект можно получить после выполнения растягивающих и скручивающих упражнений йоги.

Обвинение других тормозит наше развитие, потому что мы концентрируемся на том, что «плохо» в других, вместо того, чтобы заглянуть в себя и открыть причины собственных фрустраций и несчастий.

Если мы ударим коленом в стол, мы почувствуем энергию в колене, а не в столе. Глупо было бы обвинять стол за то, что он встал на пути колена, так же как глупо обвинять других людей за «боль», которую мы испытываем, когда мир плохо обходится с нами. Однако большинство из нас занимаются этим ежедневно. Обвинения — скрытый способ избежать ответственности и коммуникации со своим гневом.

Синдром обвинения возникает, когда мы решим принять дуализм мира, о котором мы уже говорили, дуализм ментальное правильное против неправильного. Чаще всего он существует в людях, чувства которых контролируются извне, другими людьми. Мы можем разделить свой мир на две чистые ипостаси добра и зла, черного и белого, правильного и неправильного, но лишь немногие вещи подойдут к таким нереальным понятиям, а большинство людей дрейфуют где-то в серых областях.

Ментальность правильно/неправильно требует, чтобы мы всегда были правы, что означает, что окружающие должны часто ошибаться.

Поэтому мы требуем их признать свои ошибки, чтобы в нашем своде законов о добре и зле все было «честно». Таким образом рождается конкуренция, в особенности, между мужьями и женами, выражаемая обычно словами «Ты никогда не признаешь свои ошибки», приводя к разрушению коммуникации. Люди не ошибаются, они различны и видят вещи с разных точек зрения.

Мы держимся смертельной хваткой за это поведение, потому что, как и в случаях с другими самосаботирующими типами поведения в нашей жизни, мы избегаем благодаря этому необходимости взять на себя ответственность за свое самочувствие. Намного легче искать объяснения нашего плохого настроения вне себя. Но обвиняя других, мы сдерживаем свой рост. Отказываясь обсуждать тему виновности внешних обстоятельств, мы можем найти решения другим остающимся без ответа вопросам.

ОДИННАДЦАТАЯ САМОСАБОТИРУЮЩАЯ ОБУСЛОВЛЕННОСТЬ: ТИРАНИЯ СИНДРОМА «ДОЛЖЕН» И «НУЖНО»

Нас может вести или контролировать в жизни комплекс правил, который не был серьезно проверен в смысле его пригодности для нашего развития и достижения счастья. Возможно, мы не подписывались под «должен» и «нужно», а просто механически следует им, так как мы обусловлены верить, что эти структуры поддерживают наш мир. Однако правда состоит в том, что нет никакого принуждения, повинности, законов, принципов или традиций. В большинстве случаев гораздо полезнее использовать гибкость. Принципы были созданы, чтобы обеспечить большинству здоровье, счастье и безопасность на возможно более длительное время. Они — фундамент нашего цивилизованного общества.

Но бездумное выполнение неподходящих правил порождает беспокойство, фрустрацию и несчастье, особенно если они являются последствиями нашего послушания обусловленных «должен» и «нужно».

Правило будет неверным, если оно входит в разрез со здоровым и эффективным поведением.

Поддаваясь власти «нужно», что является самосаботированием эффективного поведения, мы оставляем свою свободу выбора и позволяем контролировать себя внешним силам.

Контролируют ли повинности и «то что нужно» нашу жизнь?

Всегда ли мы должны быть милыми и услужливыми для окружающих?

Всегда ли мы должны помогать и любить свою жену/мужа, детей или друзей? Всегда ли нужно стараться сделать все как положено и тяжело трудиться? А если нам случится нарушить один из этих принципов, должны ли мы чувствовать вину и злость? Может, мы чувствуем себя плохо, потому что «должен» происходит от ожиданий других людей или наших собственных? Кроме этого, нас контролируют внешние факторы, поскольку мы боимся того, что другие могут о нас подумать.

Даже высокие ожидания, относительно самого себя, возникают чаще всего от желания получить одобрение окружающих, поскольку мы не полностью принимаем себя сами.

Суть в том, что мы ничего не должны. Мы не должны ходить на работу, заботиться о своей семье или даже вставать с постели утром.

Мы делаем это все, потому что это нам выгодно, а другое не приносит нам удовлетворения.

Идея о том, что мы должны что-то делать, снимает с нас ответственность за действие. Человек, чьей мотивацией является «должен» и «нужно», «Необходимо», редко сможет вложить в свои действия нечто большее и лучшее, им будут управлять побуждения удовлетворения кого-то или чего-то, по-видимому более важного, нежели он сам. Мотивацией такого человека является страх. Некто, кто мотивирован желанием, всегда сможет найти более сильные побуждения, чем человек, чувствующий, что у него нет выбора. В этом состоит различие.

Мотивация страхом и необходимостью, придерживаясь «принципов » удерживает нас от получения наград, основанных на наших усилиях, а величина этих усилий всегда будет больше у тех, которые «хотят», чем у тех, которые «должны».

Мотивация посредством «хочу» дает нам возможность получить от жизни именно то, что нам нужно, разрешая действовать ответственным образом, поскольку мы можем управлять своей жизнью.

«Должен» и «надо» — это выражение обусловленности внутренним контролем нас кормили ими, чтобы удержать в рамках, согласно принципу «не доверяй собственному поведению». Вероятно, мы сделали это частью нашей жизни. «Нельзя» также многочисленны, как и «должен» нам нельзя быть агрессивными, ординарными, злыми, глупыми, эгоистичными, эмоциональными, неспортивными, несправедливыми, завистливыми и т. д. Если мы нарушим какие-то из этих неписаных правил — от нас будут ожидать чувства вины и плохого настроения, пока мы не сделаем все для того, чтобы нас простили.

На самом деле вполне нормально не быть уважаемым, терять контроль над собой, не понимать, не всегда быть дружелюбным и в хорошем настроении. Мы можем переживать любую эмоцию, какую хотим, включая негативные. Правильно будет чувствовать, думать и делать то, что мы хотим, так долго, насколько мы берем полную ответственность за свои чувства, мысли и поступки, уважая одновременно свободу других. Делать что хочется, это естественно, мы не обязаны никому и ничего доказывать.

Если мы не принимаем себя такими, какие мы есть, со всеми нашими недостатками, напряжения и усилия, связанные с этим неприятием принесет эффект в виде необходимости быть тем, кем мы не являемся, пытаясь жить по указке «должен», «необходимо» и «нужно».

Хорошо использовать определенные правила, по которым мы живем, если они ведут нас к удовлетворению, развитию и счастью. Если же этого нет — наша карта бита и, судя по всему, это поведение прилипло к нам, поскольку:

1. Мы можем получить признание, если приспособимся и нас признают «хорошим».

2. Можем жить в убеждении о своей правоте, осуждая людей, не живущих по нашим принципам и отличающимся от нас.