Джанет Лансбери - #Плохих детей не бывает! Дисциплина с удовольствием. Страница 7

В самом начале трудного пути под названием «воспитание ребенка» вы видите перед собой прекрасного маленького ангела. Но вот, спустя месяцы, наступает день, когда ангелочек вдруг впервые проявляет самый настоящий гнев! Ни в коем случае не расценивайте это как признак врожденной злобы. Очень часто детишки неистовствуют только потому, что устали и хотят домой.

Еще одной причиной крика или плача малыша может быть вопиющее нарушение его личного пространства. Такое бывает, когда вашего малыша трогают или берут на руки дети постарше или взрослые люди, таким образом проявляя неуважение к его физическому комфорту. В возрасте от года до трех лет ребенок не может считаться равным партнером по активной игре или тесному общению с теми, кто старше его.

Как я уже говорила, иногда маленький ребенок начинает безобразничать вне дома, в присутствии незнакомых людей. Происходит это потому, что дома он недополучает от мамы и папы ощущения границ, то есть четких правил и запретов. Рассмотрим это на примере Генри.

Генри – очаровательный двадцатимесячный малыш, всегда активно общающийся с родителями и играющий с другими детьми. Но в один прекрасный день родители, придя вместе с Генри на занятия Research Infant Educarers, были шокированы: их сынок почти сразу же начал толкать всех детишек, которые присутствовали в классе. Мама мальчика, Вэнди, не могла взять в толк, что с ним случилось. Я поинтересовалась у нее, не произошло ли чего-нибудь из ряда вон выходящего в повседневной жизни их семьи. Вэнди сказала, что недавно, перед поездкой на машине, она предупредила Генри, увлеченно игравшего в салоне, что пора заканчивать и садиться в детское автокресло. Однако ждать ей пришлось довольно долго. Когда ее терпение лопнуло, Вэнди, сперва четко озвучив, что сейчас возьмет Генри и посадит его в автокресло, проделала это, несмотря на то что мальчик сопротивлялся и плакал.

Попробуем разобраться, что произошло. Для начала замечу, что есть два очень важных вида обстоятельств. Первый – ситуация игры, когда ребенок должен иметь возможность сам выбирать варианты действий. Второй – затруднительная ситуация, то есть такая, в которой ребенок нуждается в контроле со стороны родителей. Вэнди перепутала виды ситуаций.

Я порекомендовала ей поступать в затруднительной ситуации так: сначала говорить мальчику, что пора садиться на свое место в автомобиле, а если он не желает этого делать после первого маминого объявления и продолжает играть, то нужно не ждать, а посадить вопреки его воле, даже если он начнет плакать.

Уже через три-четыре дня Вэнди искренне поблагодарила меня. Генри перестал быть импульсивным драчуном в присутствии незнакомых взрослых и детей. Причина перемены проста: женщина несколько раз дала понять мальчику, что он должен садиться в автокресло тогда, когда об этом просит мама, а не тогда, когда ему захочется.

А вот еще один яркий пример необходимости обозначать границы. Он тоже связан с автомобилем. Моя подруга Холли принадлежала к категории слишком добреньких мам, боящихся устанавливать правила. Она рассказывала, что уговорить свою трехлетнюю Элайзу сесть в детское автокресло всегда было настоящим испытанием. Я посоветовала говорить девочке: «Я знаю, что тебе не хочется, но ты должна сесть», – а затем сразу же, только очень аккуратно и спокойно, брать ее и усаживать.

Холли рассказала, что, применив такую тактику, все равно сначала вынуждена была слышать недовольные крики дочки. Однако затем, когда женщина стала заводить машину, уже успокоившаяся Элайза произнесла: «Я и сама хотела сесть».

Итак, у маленького ребенка не возникает глубокого чувства обиды, когда родители устанавливают для него необходимые правила и запреты. Да, порой эти ограничения приводят к тому, что детишки не просто негодуют, а впадают в истерику. Однако мамам и папам важно понимать, что даже несмотря на истерику ребенок чувствует заботу и любовь, проявляемые родителями, чувствует, что он в надежном «гнезде».

Глава 6. Ключ к отличному сотрудничеству

Вспомним песню «Что я люблю больше всего» (My Favorite Things), которую в фильме «Звуки музыки» (The Sound of Music) исполняет гувернантка Мария. Наверное, некоторые из нас могли бы дополнить эту песню приблизительно так: «Больше всего я люблю, например, вытирать детишкам сопливые носы, подстригать им ногти, менять подгузники, давать лекарства, делать уколы, усаживать в машину…»

А вот детишкам подобные занятия нравятся меньше всего. Именно поэтому родители, пытаясь как можно быстрее выполнить вышеперечисленные действия, торопятся, злятся и ругаются. Приходится аккуратно подстригать ногти и волосы малышей, когда их внимание чем-то отвлечено или даже когда они спят. Словом, приходится выдумывать массу хитростей, чтобы подвергнуть ребенка какой-нибудь необходимой процедуре.

Однако малыш рано или поздно раскроет эту неявную тактику и почувствует еще большее желание сопротивляться вам.

К счастью, существует способ превратить необходимые, но не очень интересные для ребенка мероприятия в полезное развлечение. Как и прежде, понадобится один из фундаментальных аспектов правильного воспитания – уважение.

Дети, вне зависимости от возраста, не любят чувствовать себя жертвами, не любят, когда с ними обращаются так, будто ставят на них опыты. И это естественно. Дети любят, когда их приглашают поучаствовать в чем-либо, то есть воспринимают как партнеров, а не как подопытных кроликов.

Итак, как же достичь сотрудничества?

1. Малыш видит, как много всего происходит вокруг. Ему трудно отделить одни события от других. Помогите ему. Если хотите, чтобы было проще и быстрее подстригать ему ногти, менять подгузники, чистить зубы, читать книжку и т. п., сделайте так, чтобы эти занятия проводились примерно в одно и то же время, и предваряйте их несколькими фразами-предупреждениями о том, что́ вы намереваетесь делать.

Приведу слова Магды Гербер из ее книги «Хороший родитель. Мудрая забота о маленьких детях»: «Предсказуемость позволяет сформировать у ребенка привычки, благодаря которым ему будет гораздо проще следовать вашим правилам. Ребенок далеко не всегда понимает важность этих правил, поэтому лучше приучить его к тому, что они являются неотъемлемой частью повседневной жизни. К ним относятся такие ритуалы, как, например, чистка зубов. Добейтесь, чтобы малышу не нужно было каждый раз подробно объяснять логику и смысл этого действия. Он должен осознать, что это необходимость».

2. Если процедура или ритуал, которые вы намереваетесь провести, не требуют срочности, то позвольте ребенку закончить то, чем он занимается в данный момент. Пусть доиграет. Уважайте его желания. Поменять ему подгузник, вытереть нос или начать подготовку ко сну можно не прямо сейчас, а через некоторое время. Если хотите, можете сказать что-нибудь вроде: «Через пять минут тебе надо будет надеть пижаму, почистить зубки и выбрать книжку, которую мы с тобой будем читать».

Обращаю ваше внимание на еще одну мудрую мысль Магды Гербер: «Если малышу дали возможность в течение определенного промежутка времени поиграть так, как он хочет, и в то, во что он хочет, то после игр он охотно пойдет на сотрудничество с родителями и примет предлагаемые ими правила».

3. Маленький ребенок – это полноценный человек, поэтому разговаривайте с ним честно и прямо. Чтобы подтолкнуть его какому-либо важному действию, говорите, к примеру, так: «Я должна вытереть тебе нос. Пожалуйста, постой спокойно и не двигай головой».

4. Предложите малышу попробовать самостоятельно сделать то, что обычно делали для него вы. Попытка не пытка. Пусть возьмет платок и сам себе вытрет нос. Вдруг у него талант? Или предоставьте альтернативу: «Хочешь выпить таблетку сейчас или после обеда?», «Давай подстрижем твои ногти. С какого пальчика начнем?»

Если вы понимаете, что, скажем, лекарство необходимо дать ему именно сейчас, то не делайте предложений, на которые можно ответить «нет». Вопрос «Выпьешь эту таблеточку?» подходит только в том случае, если эту таблетку можно принять когда угодно, то есть либо сейчас, либо через полчаса, либо еще позже.

5. Говорите медленно, четко произносите каждое слово, делайте паузы между фразами. Чем младше ребенок, тем больше времени ему требуется для того, чтобы понять ваши предупреждения, объяснения и просьбы.

Магда Гербер писала: «Предлагая ребенку что-либо сделать вместе с вами, некоторое время помолчите, чтобы он уяснил смысл ваших фраз, подумал и решил, действительно ли он хочет сотрудничать. Такой способ общения позволит малышу почувствовать, что в определенных ситуациях он имеет возможность самостоятельно выбирать вариант действий».

6. Когда делаете что-то совместно с ребенком, не отвлекайтесь, сосредоточьтесь на этом занятии. К такой же сосредоточенности приучайте и малыша.