Дмитрий Ненадович - Про жизнь поломатую… (сборник) Страница 29

Более суровые времена наступили для семейства Просвировых, когда, наконец, иссяк запас родственников, желающих приобщиться ко всем сразу культурным достояниям города на Неве. Некоторые не успевали этого сделать за один приезд и приезжали по второму и даже по третьему разу. Но однажды наступил такой момент, когда утихомирились самые упорные из упорных любителей архитектуры и прочих видов искусств. Где-то месяца три наслаждалось семейство относительным покоем своей небольшой комнаты в большой коммунальной квартире. Вот тогда-то эта комната и показалась им раем! Все нюансы коммунального бытия ушли куда-то на второй план. Так продолжалось, пока семью не накрыла очередная гостевая волна. К Просвировым валом повалили друзья их близких и дальних родственников…

Иерархия

(пьеса в девяти действиях)

Действующие лица:

1) Представители чинов ангельских:

Высшие чины:

— Серафим 1-ый — ответственный за любовь российского народца ко Господу,

— Херувим 1-ый — ответственный за просвещение российского народца премудростям Божьим.

— Престол 1-ый — ответственный за правосудие Божье, свершаемое над российским народцем.

Средние чины:

— Ангел Господства 1-ый — ответственный за мудрость правления власть придержащих на территории Руси.

— Ангел Силы 1-ый — ответственный за чудеса на территории Руси и долготерпение её народа.

— Ангел Власти 1-ый — ответственный за противостояние дьяволу на территории Руси.

Нижние чины:

— Архангел — руководитель ангелов.

— Ангел начала 1-ый — ангел, ответственный за сохранность Руси, как государства.

— Ангелы-хранители (разноимённые безтелесные сущности (по количеству имён народца, населяющего Русь).

2) Представители Святых — охранителей земли русской:

— Святитель Николай Чудотворец.

— Преподобный Сергий Радонежский.

— Преподобный Серафим Саровский.

3) Правители и представители народонаселения земли русской:

— Президент Всея Руси.

— Патриарх Всея Руси.

— Председатель правительства всея Руси.

— Председатель законодательного собрания Всея Руси.

— Чиновник Всея Руси.

— Жена Чиновника Всея Руси.

— Бизнесмен Всея Руси.

— Жена бизнесмена Всея Руси.

— Обычный гражданин Всея Руси.

— Жена обычного гражданина Всея Руси.

— Эскулап всея Руси.

4) Представители царства тьмы:

— Антихрист.

— Денница.

Акт 1-ый. (Действие протекает, приблизительно в 2070 г. — 2080 г. на территории России, ограниченной на востоке Уральскими горами, на западе границами с Украиной и Белоруссии, на юге, можно сказать, что совсем ничем не ограниченной, на севере — Северным Плодовитым океаном)

По громадному, заставленному по периметру массивной деревянной мебелью кабинету нервно расхаживает Президент Всея Руси. Наконец он замирает, как вкопанный, и, слегка подпрыгнув, усаживается на изрядно потёртое зелёное сукно стола, вытянувшегося, закруглённой с обоих сторон кишкой, вдоль кабинета. Президент Всея Руси задумчиво смотрит сквозь пыльное оконное стекло на обшарпанные кремлёвские звёзды и загаженные воронами купола древних соборов. По обеим сторонам от стола молча сидят Председатель правительства всея Руси и Председатель законодательного собрания Всея Руси. Представители исполнительной и законодательной власти понуро изучают шершавую поверхность стола и изредка, почти не слышно, вздыхают.

Молчание входит в самую свою гнетущую стадию. Первым не выдерживает Президент Всея Руси.

Президент Всея Руси (в состоянии сильного раздражения). Ну и что, господа, допрыгались? ВВП не растёт, инфляция галопирует, население нищает… Нищает даже то, что из великого русского народа вдруг превратилось в какой-то недоразвитый народец… Этим сбродом уже стыдно управлять! Полнейшая деградация!

Председатель правительства всея Руси (отрывая взгляд от ворсистой поверхности стола и искоса поглядывая на раздражённую позу спины Президента). Ну кто же мог предположить, что так быстро смоет в океан эту долбанную Америку? И так чисто смоет, без единого следа, как в хвалёный шведский унитаз, вместе с нашим родным Стабфондом?

Президент Всея Руси (не теряя оборотов своего раздражения). И нефть с газом, тоже совершенно неожиданно для нас всех закончилась? Предупреждали же нас эти нудные учёные… Уж они нудили, нудили… Мы их тогда даже «нудистами» прозвали.

Председатель правительства всея Руси. Так мы ж думали, что врут они всё, как всегда. У них же у всех, как всегда свои амбиции… Одни говорят про какую-то органическую природу, другие про неорганическую. Одни говорят что запасы восстанавливаются, другие, что не восстанавливаются… Кто ж их там разберёт? Вот мы и рубили бабло без оглядки… Это сейчас, уже по факту все умными стали… Всем вдруг стало всё понятно, когда насос ревёт, а из-под земли только моча давно вымерших мамонтов льётся.

Президент Всея Руси (постепенно успокаиваясь). А каковы перспективы продажи чудом оставшейся в стране пресной воды нашим южным соседям?

Председатель правительства всея Руси. Канал имени Лужка-спасителя будет дорыт к концу года.

Президент Всея Руси. Как-как? Это ещё кто таков будет, Лужок-спаситель?

Председатель правительства всея Руси. Да был когда-то давным-давно такой столичный градоначальник, Лужков была его фамилия. Дружбан и преемник Юрия Долгорукого. По преданию, это они вдвоём боярина Кучку замочили и спасли от него Россию. Поэтому и прозвал его народ спасителем. Однако, от долгого градоначалия впал он, как-то в параною и стал всюду носиться с идеей поворота северных рек, а его за это от власти отрешили и отправили на пасеку мёд к президентскому столу качать. Вот, в честь него мученика-пасечника и канал назвали. Хотя и реки-то давно уже не наши — одни озёра чудом уцелели, но это не важно. Главное — это ведь сама идея. Но, Вы не переживайте. Это временное, так сказать, рабочее название. Нельзя же канал этот было сразу Вашим именем назвать. А вдруг очередной раз обделаемся? Вот как достроим и посмотрим что, чего и как, вот тогда, если всё хорошо, если вода куда задумано потечёт и пол=страны с дуру не затопит, тогда сразу— раз! И канал уже носит Ваше имя. И народец видит — где Вы, там победа! Может, хоть тогда он воодушевится? Однако, очень сильно я в этом сомневаюсь… Ни одному нашему слову почему-то не верит этот поганый народец.

Президент Всея Руси. Немудрено. Тут одна западная газетёнка статейку опубликовала. О том, что указания Президент Всея Руси выполняются всего на 2 %. Это что за цифра такая? Это что же за исполнительность такая? Гм-м, 2 % — это же, например, указание о том, чтобы чайку в кабинет принесли на три персоны….

Председатель правительства всея Руси. Какой Запад? Какая ещё газетенка? Что это Вы всё продолжаете старыми категориями мыслить? Видимо, это наш краткий исторический экскурс на вас так повлиял. Лужок, Долгорукий, Кучка… Европы-то, в прежнем её понимании, нет уже со времён поворота Гольфстрима. Все, кто успел тогда убежать, уже давно в Антарктике. Льды там тают конечно, но очень медленно. Одной только охотой на пингвинов спасаются там эти бывшие европейские спесивцы. А если где-то в Польше или на Украине кто-то и что-то ещё пытается пописывать… Это не стоит ни малейшего Вашего внимания: шакалы воют, а караван идёт.

Президент Всея Руси. А вот давайте проверим, нам хоть чай сюда подадут? Это-то несложное действо попадает ли в пресловутые 2 %?

Председатель законодательного собрания Всея Руси. Ну, это Вы совсем уже утрируете…

Президент Всея Руси. (Спрыгивает со стола и нарочито удивлённо поворачивается в сторону Председателя законодательного собрания Всея Руси). Глядите-ка, законодательная власть проснулась! И как там у вас дела? Сколько антинародных законов принято за эту неделю?

Председатель законодательного собрания Всея Руси. Скажете тоже… антинародных… Этот народец сам не знает чего хочет! Его ведь, поганца, в какое только место ни пытаешься поцеловать — везде жопа его мерзкая проступает.

Президент Всея Руси. Понятное дело! Не тот нам народец попался — невоспитанный какой-то. А с чего ему, собственно, быть воспитанным? Как прочтёшь перед сном страничку другую древнерусской истории, так просто диву даёшься: кто же только этой Русью до нас не правил! Один пил с утра до ночи и всё норовил поссать на колесо своего самолёта в присутствии иностранных корреспондентов, а когда это не удавалось (ну, положим, не получилось по пьяни в штанах кран найти), он тут же бросался к встречавшему его оркестру, отталкивал дирижера и принимался дико размахивать своими ручищами перед оторопелыми лицами музыкантов, строя при этом удивительные по своей отвратительности пьяные гримасы. Другой грязным сапогом по столу стучал на каком-то международном сборище… Третий любил мочить кого-то в сортире. Зайдет, бывалыча, в городской туалет, и видит, что там кто-то есть. Вытаскивает этого, не ожидающего такого дикого с собой обращения «кого-то» за шкирку на средину заведения, производит бросок через бедро, а затем начинает его мочить в предположении, что это враг. Кошмар! Даже если предположить, что эти исторические факты соответствуют действительности только наполовину, откуда, спрашивается, народу черпать эту самую культуру?