Максим Букин - Сборник рассазов Страница 4

Итак, тогда я был попросту молод. А первое испытание молодости - любовь. В ней, согласитесь или нет, - суть добра, нежности но не ума. Любящие также верят, что они вечны. И потеря этой веры одним - крах для другого. Но и слепая любовь прозревает, Я до сих пор очень отчетливо помню, что был вечер. Первый, первый вечер, когда никуда не хотелось ехать, идти и вообще ничего не хотелось. Большая и привычная комната. Двое. Видимо, ей желалось семьи. Или определенности, по крайней мере. Как каждой женщине. Да, конечно. А я в этой внезапной унылости первого, почти семейного вечера и всепроникающей музыке Мориконе лениво и праздно желал продолжения беспечного сна, потому что пробуждение означало предопределить будущее, а как предопределить то, чего нет? Основа бытия текущего была проста: действовать по обстоятельствам. То бишь: спать, вкушать, заниматься чем нравится и ждать главного... Все было всего лишь обстоятельствами, хотя они складывались в систему, в жизнь и несли в себе ее смысл. Но Элви, любимая моя... Что я мог сказать ей о многоликости обреченного не иметь лица?

Я просил ее не спешить... Я был уверен - мне не станут чинить препятствия, но все-таки хотел ответа... потому что это был бы ответ на многое, волнующее меня и теперь. В частности, как Они распорядятся мною дальше, на что рассчитывать, имею ли я право выбора и желаний? Просил не спешить... Я не стал бы просить этого, зная свою судьбу наперед, но кто знает, каким будет следующий шаг в темноте коридора? Хотя что эти оправдания перед собой, самые бесполезные, тщетные и холодные, болезненные из оправданий...

Память рождает прошлое, и вот вечер, когда надо было решать, вот напряженное зеркало ее глаз и в нем - мои глаза, незрячие и пустые. Она видела меня - сомневающегося, а я, плывя в ленивом разброде мыслей, не видел ее - желавшую покончить с сомнениями, желавшую однозначного, твердого и надежного ответа на ее единственный вопрос...

Она ждала ребенка. Но не сказала в тот вечер ничего. И вечер был обычным вечером, и снова была любовь, улыбки, нежность... На следующий день она исчезла. У нее не оставалось денег, у нее не было никого в этом городе - жестоком, чужом, кукольном городе зрелищ, торговли, мерзости, алчности наживы. Я искал ее повсюду. Мне был известен следующий шаг, но я так и не сделал его...

Больница. Вежливая беседа с врачом.

Она не поверила мне. Боже мой, я стал случайным человеком для нее в тот вечер. Она решила избавиться от ребенка. И сделала все сама - мучительно и неумело...

- Глупая, глупая жизнь, - вздрогнули сухие, обметанные горячкой губы.

Она не узнавала меня. Морщился покрытый испариной лоб, словно ей не давала покоя какая-то неуловимая и настойчивая мысль. Но взгляд не отражал ничего, хотя в пустоте этого взгляда сейчас видится мне удивление и крик боли перед чудовищной несправедливостью, какую, черт возьми, просто невозможно, невозможно осознать...

А серое, исхудавшее лицо с провалами щек было не ее, нет, и не надо, память, возвращать мне это лицо, мертвый слепок...

Я стоял над ней - погибающей в ознобе жара, унять который не могли красивые разноцветные трубки, в чьих плавных изгибах с тупым мерным механическим усердием струились такие же разноцветные, бесполезные жидкости.

Сатори - истина, чье открытие как на мгновение сверкнувший в призрачной лунной дорожке четкий росчерк старого острого и благородного клинка, подобно молнии мгновенно поразившего меня в грудь. Вот она, эта истина, уясненная мною тогда и навек: отныне и навсегда за меня некому переживать, некому радоваться и некому мне сочувствовать, меня никто не будет любить. Судьба выбила ту опору в жизни, что единственный раз очутилась под ногой в темном коридоре пути. Или - поскользнулся сам. Теперь уже все равно. Элви. Утраченная любовь моя. Вечная боль.

Максим...

3 часа утра, 24 января 1998 года.

ЦИКЛ РАССКАЗОВ "ПИСЬМА К ЛЮБИМОЙ"

МИЛАЯ МОЯ...

Милая моя,

не удивляйся, сегодня я хочу написать тебе особенное письмо, послание дружбы и любви. Дни идут своим чередом. И очень часто мне приходят мысли о тебе и наполняют меня радостью. Помню время, когда все или почти все и на работе и дома у меня шло наперекосяк, и мне нужно было с кем-нибудь поделиться своими проблемами. И я успокаивался, когда удавалось поговорить с тобой... Я знал, что ты не станешь лезть в мои дела, не будешь критиковать мои поступки. Я мог положиться на тебя как на человека, которому можно выговориться и который всегда напомнит мне, что все пройдет... пройдет и это, на человека, которому небезразлично мое душевное состояние... Мы с тобой хорошо понимаем, что каждый человек не раб и у него нет и не должно быть хозяина. Я рожден не для того, чтобы осуществлять мечты своих родителей, жены или детей. Я не способен защитить других людей от последствий их же поступков, от реальностей их судьбы. Я появился на свет для того, чтобы быть, а не существовать, должен развиваться и расти, быть ответственными за себя и перед собой. А если взглянуть на вопрос несколько шире, будет прекрасно, если каждый из нас внесет свою лепту в то, чтобы сделать этот мир лучше тем, что пройдем по нему с хорошо прожитой своей жизнью... Знаешь, я часто задумываюсь над своим "Я" - единственным "Я", которое у меня есть. Оно уникально. Во мне две главные составляющие - мои внешняя и внутренняя стороны. Мою внешнюю сторону видят все, ты вот очень или довольно хорошо знаешь, как я действую, то, как я выгляжу, и то, что я делаю... Внешняя сторона очень важна для меня. Она - мое лицо, обращенное к миру, то, посредством чего я вступаю в отношения с людьми.. Я ценю то, что я уже сделал, то, как я выгляжу, и то, чем я делюсь с тобой. Но что касается моего внутреннего "Я", то именно ему известны все мои чувства, тайные замыслы, надежды и мечты. Случалось, что я открывал тебе кое-что из того, что относиться к моему "Я", иногда это были очень интимные вещи. Несмотря на то что на свете живет огромное количество людей, второго такого, как я, не существует. И нет на этом свете никого похожего не тебя - нет другого человека, сочетающего в себе твою душевную ранимость и тонкую впечатлительность, эмоциональность, утонченную мечтательность и деловую, приземленную практичность, непредсказуемость и ясность, непознанность, загадочность, таинственность и шарм, простоту, понимание, отзывчивость и красоту, добросердечность, душевность, сопричастность, сопереживание, серьезность, сосредоточенность, сообразительность, честность, интуицию, неординарность, индивидуальность, жизнерадостность, многосторонность, легкость, обходительность, дипломатию, хладнокровность... И ты и уж конечно я- мы несем ответственность за свои действия, и чем больше я узнаю о себе, тем шире может быть круг моих обязанностей. Мое "Я" - мое чувство ответственности. Чем больше я узнаю себя, тем сильнее убеждаюсь, что мне удалось создать что-то хорошее в жизни, ведь моя профессиональная компетенция не вызывает сомнений. Я знаком с замечательными людьми, да и сам - человек не из последних и горжусь многими вещами, которых смог добиться. Конечно, я делал и ошибки, на которых теперь могу учиться. Знавал я и людей, которые не любили меня. Мне нет нужды поддерживать с ними какие-либо отношения. Иногда я тратил время по пустякам, но сейчас могу сделать новый важный выбор. До тех пор пока я могу видеть, слышать, чувствовать, думать, меняться, расти и совершать поступки, у меня всегда остаются грандиозные возможности. Я должен рискнуть и попытаться реализовать хотя бы некоторые из них, и тогда я буду совершенствоваться, любить и радоваться жизни. Я достоин этого... Я знаю - ты понимаешь меня... Здорово иметь такого друга, как ты - нам всегда интересно общаться и ты нравишься мне такой, какая ты есть. Я хотел напомнить, что я тебя люблю и что наши отношения не угаснут с годами, а только укрепятся.

Спасибо, милая, что ты есть на этом свете.

Максим...

10 июня 1998 г.

p.s. Однажды, когда мы овладеем воздухом и ветрами,

погодой, гравитацией и атомом,

мы посвятим Богу энергию Любви.

И тогда во второй раз в истории Вселенной

человек откроет огонь...

ЛЮБЛЮ И ЦЕЛУЮ...

Сегодня, увы, я не буду таким, как вчера,

К чему повторять все то,

Что вчера было спето...

Я буду один и я буду бродить до утра

Опять провожать уходящее лето...

Вчера еще не было лету конца

Оно, как и мы, умирать не умеет

Но падают, падают листья, как слезы с лица,

Лишь станет чуть-чуть холоднее...

Как мало нам нужно порой, чтоб навеки уйти

Не верим, не ждем за зеленое лето расплаты.

Но дни все короче и осень у нас на пути

Встает - календарное танго...

И каждой весной я хожу сам не свой

Не верю ни лесу пустому ни голому полю..

А будет ли все, так как было вчерашней весной

И хватит ли мне сил, чтоб пробиться на волю ?

это когда-то в 1984 пел Макаревич с "Машиной Времени"....

Здравствуй, милая...

Почему-то в этот раз я перебираю варианты для того, чтобы начать письмо к тебе... Получается, что очень много всего на душе, а слов не нахожу :-)... Представь себе, сейчас уже вечер - тихий, с редкими проблесками фар машин запоздавших автомобилистов, спешащих домой... а здесь - рядом с лесом действительно легко дышится, ночная прохлада сейчас, как впрочем и почти всегда летом, спокойна и бодрит как крепкий кофе. Я на самой вершине огромной горы, изредка поросшей зеленой травкой и, изредка посматривая на огни расстилающегося под моими ногами города, с улыбкой разглядываю небо в поисках быстрой и яркой звезды - в завершение этого чудного июльского дня так хочется загадать желание. Плывет над головой луна - она одинока... и Млечный Путь бриллиантовой крошкой сверкает над моей головой. Огромное количество вопросов возникает и гаснет в моей голове за минуту, но мысли не умирают, улетая к ночному небу, которое не отвечает, и лишь искорки метеоров совсем изредка вспыхивают над моей головой... Тишина, и трескотня сверчков в виде исключения, неспешно и даже как-то задумчиво ;-)) играет с листками бумаги ветерок и опять целиком мое внимание захватил огромный, усыпанный созвездиями купол - когда-то я изучал его, пытаясь подружиться с огромными созвездиями, притягательными звездами и известными планетами... Если глаза - зеркало души, то, вполне возможно, ночное небо - зеркало вселенной. Знаешь, оно всегда близко, чтобы можно было увидеть далекие, далекие отблески миллиардов миров этот загадочный и такой таинственный свет, пришедший за сотни тысяч световых лет для того, чтобы этим вечером мой взгляд коснулся вечности... вот она... та самая маленькая ловушка из драгоценных слов, собранная наскоро, но с любовью, подобие легкой и воздушной сети из пера и записной книжки, плавно и точно наброшенные на мысль до того, как та успеет убежать :-)... Сама интуиция тихонько нашептывает истину, надеясь, что я смогу разобраться и понять свои воспоминания и настоящее... Иногда чувствую только, что мне не хватает того самого человека, которого прежде никогда не встречал... причем именно сейчас это чувство наиболее остро и наверное в какой-то степени ощутимо... когда-то мне сказали, что пройдут годы и сотни людей пройдут предо мною, рядом... с некоторыми я смогу поговорить, кто-то оставит свой след в моей душе и сердце, но по большей части я буду безразличен большинству из них - ведь если мы хотим, чтобы кто-то остался в нашей жизни, то никогда нельзя относится к этому человеку равнодушно... а по большей части - пустые глаза и настойчивое желание заставить меня принять чью-то точку зрения... наверное все это не зря, ведь ничего не случается просто так.... по чьей-то неведомой воле - да, но не просто так... Часто я вспоминаю слова Лесли Париш - Если хочешь найти того, кого полюбишь, - то секрет состоит в том, чтобы сначала найти того, кто тебе понравится... Что поделаешь - шедевры в словах создаются только один раз и счастье в том, чтобы найти их и запомнить... Наверное мерой близких отношений является то, насколько они вдохновляют нас на интеллектуальный, эмоциональный и духовный рост... Конечно, если отношения становятся разрушительными, угрожают нашему человеческому достоинству, не дают нам расти, постоянно вгоняют нас в депрессию и деморализуют - а мы сделали все, чтобы предотвратить разрыв, тогда, если только мы не мазохисты и не любители "скорби", мы должны их оборвать... но нет - здесь иначе... я понимаю, что не всякий человек может мне пригодиться и не всякому подхожу я и весь вопрос заключается, наверное, в том, что если мы не способны быть вместе с другими, то можем ли мы по крайней мере не обижать их ? Можем ли мы, по крайней мере, найти способ существования ? Скорее всего это возможно, поскольку истинная любовь и дружба между двумя людьми с высоким уровнем самоуважения подразумевает не только самоотдачу, но и умение принимать любовь и дружбу другого... Вся или большая, по крайней мере, часть нашей жизни, нашего Пути - это обучение правильному выбору... правильному выбору тех людей, которых мы впускаем в свой мир, в свое жизненное пространство, где мы чувствуем себя спокойно и надежно... Эти люди всячески поддерживают нас в духовном развитии и стремлении взять нашу судьбу в свои руки... иными словами, мы вырастаем в собственных глазах, когда кто-то за нас болеет... и очень важно, чтобы мы разделяли их взгляды на жизнь, чтобы и мы могли болеть за них... это - близкие люди, которые помогают обрести нам свою судьбу... и поддерживают нас.