Саша Резина - Невыдуманная и плохая Страница 7

Такие вот тирады Маша предлагает всякому, с кем сталкивается. И надеется остаться незамеченной в их черно-белом фильме.

Наутро она приносит мне, еще не совсем проснувшейся, чашку кофе в постель. Она выглядит потрепанной похмельем, и смотрит на меня подобострастно — потому что вчера сказала, что я ей не нужна. Сегодня разум ее воскрес, и ей нужны уже и я, и Бог, и весь мир.

Она говорит:

— Галчен, я не хочу заморачиваться- квартира останется оформленной на меня, но ты сможешь жить в ней сколько захочешь, хоть всегда, будешь оплачивать квитанции на мое имя, будешь мной. — Ее улыбка так очаровательна на припухшем лице, словно не было ни вчерашнего вечера, ни всей ее жизни.

…Я приехала на другой конец Москвы на исповедь к отцу Борису — к тому последнему, что осталось от столичной Церкви. Об этом знаю не только я, поэтому мне приходится выстоять внушительную очередь. А причастие уже на носу, спели «Отче Наш», батюшка нервно поглядывает на толпу исповедников, которым не суждено будет причаститься, если я сейчас же не прекращу длительную прелюдию ко своим грехам. И тут меня прорывает. Наверное, срабатывает напряжение недавнего вечера у Машки, или что-то другое, не знаю, но я говорю на повышенном шепоте:

— Отец Борис, если бы я завтра умерла, то Вы бы нашли немного времени, чтобы меня отпеть. А сейчас, для меня живой, у Вас нет времени…

Внезапно он стареет, лицо скукоживается, проступает боль. Ему стыдно, потому что я права. Мне тоже стыдно, потому что я зря это сказала.

— Простите меня, пожалуйста, я просто устала… На самом деле, я хочу покаяться в унынии, слабости, осуждении и эгоизме.

Он хватает меня за плечи — абсолютно его неповторимый жест, так многим напоминающий, что мы не одни на этом свете, что эти цепкие руки не дадут нам провалиться в преисподнюю:

— Держись, Галочка, мужайся, девочка…

И он читает надо мной молитву.

Белой плёнкой страничка Утра прикрыла сотню страниц космических безднМне хорошо за окном- уютно- мне неплохо со Мной- но было бы лучше- без.С мелкими гадами ползать по крупному- за изумрудами…в тьму- свой ликбезВ минус кидаться по столбику ртутному- спорить с иудами- падать с небесВсё это так тривиально, кленовые точно листочки с тетрадными зарифмоватьЧтобы те и другие выросли новые, чтоб со стихов другая взглянула москва —Вся в куполах белокурых голов по песочницам- чтобы не надо под шапками зимоватьЧтобы не ждать, пока башни все сточатся, выводя из туч какие-то злые слова…Здравствуйте, надмосковные вечера, вы и мне были дОроги, только горькИ соки фактов —Когда еще лес был и зелен и кучеряв- и мне достался самый мерзкий из фантов —Красть на ветру и рассовывать по карманам оврагов последние деньги нищих берёз —Вот и те самые рукописи кленовые, только совсем не новые- мороз в свои руки берет —Читает, катает гневные рецки, даже ставит низкий тридцатиградусный баллОт пустых этих месяцев грецких- зубы сломаны, и надежды, и вся судьба…Мне хорошо за окном- и расставшись со Мной- но чернО, но лучше бы звездами подсолитьПереползти на ноль, закрыться стеной, остаться зерном, выдернуть гвозди, и рухнуть с Земли…С крупными птицами, вроде крылатых коней, до соседнего мира, по-мелкому, но долететь.И всеми своими лицами с размаху упасть наконец — если в объятия некому- то в метель…

«В семь утра рождение на свет, в семь тридцать манное детство с маслом, в восемь — бодрая школьная пора — руки на ширине плеч — вверх-вниз, вверх-вниз — не отставать — в девять выход из детства — двойка за первую любовь в журнал, грамота за замужество, в одиннадцать сытная работа со сметаной, уроки, уроки, дети, пятёрка за выход на пенсию. В пять сделать домашнее задание — вспомнить всё что было — в семь легкий ужин из сериалов и матчей — в восемь кефир склероза, лечащий безысходность, и наконец в девять отхождение ко смерти. Можно в десять, если еще не хочется. Так, да? Общество постоянно навязывает нам какой-нибудь пошленький режим жизни, и мы почему-то ему следуем…»

Я остановилась, и отложила Машкину рукопись в сторону. Для меня это был слишком жирный суп, чтобы просить второго.

— Машуль, оставь мне эту статью. Я дочитаю ее, когда тебя не будет рядом, ладно?

— Конечно, не вопрос.

— Уже завтра…Боишься?

— Я бы была нечестной, если бы делала вид, что смело смотрю в новое. Ни один зверь на это не способен. Каждый своим животным существом держится за обжитую территорию, даже если на ней больше нечего есть.

— Опять ты со своими лекциями. Ты уезжаешь, и могла бы просто сказать: Мне страшно.

— Хи…Ага, мне страшно.

— Ты знаешь, что Нана готовит целое представление к твоему провожанию?

Маша опять усмехнулась:

— Так она расходует свое материнское молоко, засевшее в ее душевных железах. Чтобы потом сказать: я не вырастила пару собственных детей, зато воспитала двадцать чужих. Хотя это мы всё это время безрезультатно пытались ее воспитать. Хоть ты-то это понимаешь, Галка?

— Понимаю…Я всегда без иллюзий относилась к ней.

— Так дадим ей всласть намахаться кружевным платочком — ей так хочется почувствовать свою нужность.

— А я всегда думала- а ты-то что забыла в этом детском кружке для молодых дарований?

— Отогреться мне надо было, вы мне помогли.

— Миевский не обойдется без прощальной оды.

— Я сохраню ее.

— Блин, Машка, мне не верится… Все они — Нана, Миевский, Женька — все — такие бесполезные — остаются, а ты уходишь.

— Говорят, что друзья это не те, которые смотрят друг на друга, а те, которые смотрят в одну сторону. Поэтому мы остаемся вместе. Да, малышка?

— Да, взрослая ты наша. Я очень рада, что знакома с тобой, правда.

— Я тоже тебя люблю…А в этой коммуналке было что-то настоящее, совершенно здешнее, не игрушечное. Оно было ужасно, но лучше чем кукла. Я буду скучать.

— Но ее бы снесли, даже если бы ты осталась.

— В том-то и дело. Всё бы опять снесли и опять бездарно построили.

— Трудно, наверно, будет выучить язык — немецкий один из самый сложных.

— Сложно будет выучить новые правила игры — научиться улыбаться прохожим — а языку научит среда.

— Да, верно.

— Галь. Зря ты связалась с этим Антоном Женьковичем.

— Да, зря… Но ведь сердцу не прикажешь?

— Прикажешь, еще как прикажешь. Ты же не безвольная самка с набором инстинктов…

— Маш, давай не будем об этом, я не хочу сейчас об этом думать.

— Дело твое. Просто страдать ты будешь, дурочка.

— Да, буду. Отец Леонид погиб, липу поломал ураган. Вот и ты уходишь.

— Ты никогда не рассказывала про липу.

Протоирей Леонид Иванов был убит в 90-х. А липа погибла тогда же от рук урагана, небольшого такого, пощадившего все остальные деревья рядом с моим домом, и убившего только ее.

Они были лучшими и даже, наверное, единственными моими настоящими друзьями. Для того чтобы они поняли мою грусть, им не надо было долго рассказывать что случилось — они всегда всё сами знали. Уже потом появится кошка Шляпа и Терезочка на маленькой бумажной иконке *(прим.: Мать Тереза)*, ну а совсем потом уже и тот, к кому я обращаю всю эту писанину, а вслед за ним и Туська. Они появятся, когда ты, Машка, уже порядком обживешься в своей Германии.

А пока что я могла смотреть только в свою душу — на листья липы — и в свой разум — на катакомбную икону отца Леонида, канонизированного опальной церковью, которая и поныне, видимо, борется с фарисейством на какой-то квартирке.

Они были повенчаны вечным противоречивым союзом: рассудительности отца Леонида, которая после так гармонично нашла свое продолжение в моем муже — и моей — липы — импульсивности. Не знаю, как ей это удавалось, но весной она первая обрастала листьями, а осенью первая загоралась красным и оранжевым. Я любила ее как человека, как себя.

Отец Леонид был совершенно живой на иконе, и ни в коем случае, не «как» живой. Он сердился и радовался в зависимости от моих поступков, и совершив что-либо, я первом делом смотрела на его лик — как он отреагирует? И он реагировал — сурово сдвигал брови, когда я просыпалась рядом с Антоном утром, и улыбался, светлея, когда я читала молитвы глядя в окно. А Липа просто бушевала. Безо всякого смысла и очень пронзительно.

После всех од и всхлипов и напутствий, не чуждых патетики, самолет всё-таки взмыл вверх. Мы не видели этого как показывают в кино, когда кто-то улетает, но домыслили.

земля как и я рвала на себе травУдлинная шея дороги, две фары навыкате…я как и ты Москва на трезвую не ревупока чистый лист похмельем на площадь не выпадетпока от меня отламывали по кускупока целовали мне стены то пулей то бамперомя как и ты Москва по рельсам гнала тоскуискала бездомных своих и пьяных по тамбурамзима как и я лечила зубным порошкомгнилые заборы на съеденых прошлым окраинахя как и ты Москва не помню всех своих школне помню учителей- и наверное, правильно.я как и ты Москва потеряла стыд —кальвадос парижский из кранов лила вместо водкиты тоже давай заглядывай под зонтысверяя дождливые лица с солнцем на фоткея как и ты Москва из всех новомодных шляпвыбираю простые трущобные крыши на осенья тоже в душе пару улочек старых нашлакуда никакое метро мою боль не приноситветрА как и я листали страницы гардинискали псалом, или просто знакомый узор на обоях…я как и ты Москва давно без кремля в грудиа потому когда сносят дома- я не чувствую боли…ночь как и я боялась спать в темнотенад кроватью ночник оставляла гореть лунным ломтикомя как и ты Москва всегда прогоняла не техи запускала за океан бумажные самолетики…

Седьмая строфа