Шакти Гавэйн - Доверять себе. Путь к свободе и самовыражению Страница 26

Оказалось, что она хочет быть продавцом, но боится попробовать. Она злилась на себя за то, что сидит за письменным столом, зная, что это не ее предназначение.

Когда она поняла, чего ей на самом деле хочется, она смогла продумать, что ей следует предпринять, чтобы добиться своей цели. Она решила пока не уходить с работы и добиться помощи и поддержки со стороны своего начальства. Кроме того, захотела пройти несколько собеседований в торговых компаниях, чтобы иметь представление о местах, где она хотела бы попробовать себя. Когда она ясно увидела, чего хочет, и стала предпринимать действия, необходимые длядостижения ее цели, она почувствовала себя значительно лучше.

Месяц спустя она позвонила мне и сказала, что ее внутренние тиран и бунтарь все еще продолжают борьбу, но теперь эта борьба, кажется, утратила свою силу. Она продолжает работать над тем, чтобы заниматься продажами, стала значительно лучше чувствовать себя в жизни и меньше реагировать на своего начальника.

Упражнение

Сформулируйте те свои устои и правила поведения, которые кажутся вам слишком требовательными и подчиняющими (слишком авторитарными). Подумайте обо всех сферах жизни, включая нижеследующие. Я даю вам несколько примеров для каждой категории.

Работа. Я должен работать от 40 до 60 часов в неделю; надо много работать, чтобы чего-то добиться; я не могу заработать деньги, делая то, что хочу.

Деньги. У меня никогда не будет достаточно денег; я должен откладывать деньги на тот случай, если что-нибудь произойдет; я не могу относиться к деньгам легкомысленно.

Отношения. Я должен найти пару; я должен угождать близким людям; я должен быть моногамным; мне надо довольствоваться тем, что я имею.

Секс. Я должен испытывать оргазм каждый раз, когда занимаюсь сексом; я должен любить кого-то, чтобы заниматься с ним сексом; я должен быть самым хорошим и страстным любовником.

Теперь запишите любые бунтарские мысли, возникающие в ответ на вышеперечисленные утверждения. Например: «Кому она нужна, эта работа; я собираюсь уволиться», или: «Зачем вообще думать о деньгах, они мне не нужны», или: «Я буду делать все, что хочу, если близкий человек меня поддержит».

После того, как вы запишете эти диалоги между тираном и бунтарем, погрузитесь внутрь себя и спросите себя, чего вы хотите больше всего; найдите свою внутреннюю правду. Запишите любые мысли или чувства, которые у вас появятся.

Глава 15. Взаимоотношения

В старом мире отношения сконцентрированы главным образом на внешнем. Мы пытаемся обеспечить свою безопасность и стать счастливыми, ожидая получить что-то извне в ответ. Подобные ожидания всегда приводят к разочарованию, чувству обиды и краху. Мы либо испытываем эти чувства постоянно, что ведет к непрерывному дискомфорту, либо подавляем их, что вызывает эмоциональное оцепенение. И, несмотря на это, мы продолжаем цепляться за отношения, ощущая эмоциональную неуверенность, или же начинаем метаться в поисках того недостающего кусочка, который так и не удалось найти.

В таком горестном положении человечество находится, по меньшей мере, несколько тысячелетий; а сейчас мы, видимо, приближаемся к критическому моменту. Отношения и семьи в таком виде, к которому мы привыкли, распадаются с огромной скоростью. У многих это вызывает панику; некоторые пытаются восстановить старые традиции и системы ценностей, цепляясь за ощущение порядка и стабильности в своей жизни.

С другой стороны, бесполезно пытаться двигаться назад, потому что сейчас наше сознание уже развилось выше того уровня, когда мы готовы были идти на жертвы, необходимые, чтобы жить по-старому. В прошлом многие люди были готовы всю жизнь держаться за мертвые, в принципе, отношения, потому что они давали им физическую и эмоциональную стабильность.

Сейчас огромное количество людей осознают, что в отношениях можно найти более глубокую близость и постоянный источник жизненных сил и страсти. Мы готовы отказаться от старых представлений об отношениях, чтобы найти идеал, но не знаем, где искать. Многие из нас по-прежнему ищут во внешнем мире, уверенные, что, если найти подходящего мужчину или женщину, то они будут счастливы – или считают, что, если бы наши дети или родители вели себя правильно, все было бы хорошо. Мы сбиты с толку и разочарованы, в наших отношениях царит хаос, и у нас нет ни старых традиций, чтобы учиться на них, ни новых, способных их заменить. И все же мы не можем повернуть назад, мы должны идти дальше в неизвестное, чтобы создать новый вид отношений.

Чтобы нам это удалось, важно понимать, что внешние отношения отражают наши внутренние отношения с собой. Мои основные отношения – это мои отношения с собой, все остальные являются лишь их отражением. Когда я учусь любить себя, я автоматически получаю любовь и признание, которое хочу получить от других. Если я соблюдаю обязательства перед собой и живу согласно своей правде, я притягиваю к себе других людей с теми же обязательствами перед жизнью. Моя готовность к близости со своими собственными чувствами создает пространство для близости с другим. Наслаждение собственной компанией позволяет мне получать радость от общения с другими. Ощущение энергии и силы Вселенной, которые проходят сквозь меня, создает жизнь, полную страстных чувств и удовлетворения, которые я делю со всеми, с кем вступаю в отношения.

Забота о себе

Из-за того, что многие так и не научились по-настоящему заботиться о себе, наши отношения основаны на попытках заставить кого-то другого заботиться о нас.

В младенческом возрасте мы очень осознанны и интуитивны. С момента рождения воспринимаем эмоциональную боль и нужду своих родителей и сразу развиваем привычку доставлять им удовольствие и удовлетворять их требованиям, чтобы они продолжали о нас заботиться.

В дальнейшем наши отношения продолжают развиваться в том же направлении. Существует подсознательное негласное соглашение: «Я буду стараться делать то, что вы хотите, и быть таким, каким вы хотите меня видеть, если вы будете рядом со мной, будете давать мне то, в чем я нуждаюсь, и не оставите меня».

Такая система работает не очень успешно. Другие люди редко способны постоянно и успешно удовлетворять наши потребности, и в результате мы чувствуем себя обманутыми и разочарованными. Затем мы либо пытаемся изменить других людей, чтобы они полнее соответствовали нашим потребностям (это никогда не работает), либо отказываемся от себя, соглашаясь принять меньше, чем мы на самом деле хотим. Кроме того, когда мы пытаемся дать другим людям то, чего они хотят, мы почти всегда делаем то, чего на самом деле не хотим делать, и, в результате, отказываемся от них, сознательно или нечаянно.

На этом этапе необходимо понять, что заботиться о себе, заботясь о других, бесполезно. Я – единственный человек, который может по-настоящему хорошо позаботиться о себе, так что именно я и буду это делать, и позволяю другим делать то же самое. Это не означает, что мы не можем заботиться о других и отдавать им; просто мы делаем осознанный выбор – давать или не давать, основанный на том, что мы действительно чувствуем, а не на страхе или чувстве долга. По сути, чем лучше мы заботимся о себе, тем больше можем дать.

Что значит заботиться о себе? Для меня это значит доверять и следовать своей интуиции. Это значит находить время, чтобы прислушаться ко всем своим чувствам, включая чувства моего внутреннего ребенка, который может быть обижен или напуган, и отвечать на них заботой, любовью и соответствующим действием. Это значит ставить свои самые важные внутренние потребности выше всего и верить, что таким образом я забочусь о потребностях любого другого человека, что будет сделано все необходимое.

Например, если мне грустно, я могу свернуться в кровати и поплакать, уделив время тому, чтобы любить и утешать себя. Или же я могу найти кого-то, кто готов заботиться обо мне и поговорить со мной, пока я не освобожусь от этого чувства, и мне станет легче.

Когда мне приходится слишком много работать, я учусь откладывать работу в сторону, какой бы важной она ни была, и найти немного времени, чтобы отдохнуть или принять горячую ванну и почитать книгу.

Если кто-то, кого я люблю, хочет от меня того, чего я действительно не хочу давать, я учусь говорить «нет», так ясно и ласково, как только возможно, и верю, что этому человеку действительно так будет лучше, чем если бы я сделала то, чего я делать не хочу. И если я говорю «да», я действительно имею в виду «да».

Здесь кроется один очень важный момент, в котором я долго не могла разобраться и, наконец, поняла. Заботиться о себе вовсе не значит «делать все в одиночку». Хорошие отношения с собой создаются не в вакууме, где нет взаимоотношений с другими людьми. Если бы это было так, мы должны были бы на несколько лет стать отшельниками, пока не установим совершенные отношения с собой, а потом вернуться бы в мир и тут же устанавливать такие же совершенные отношения с людьми.