Сборник - Вырезано цензурой. Самые остросюжетные анекдоты Страница 10

3. Очень нежно сожмите и массируйте сосуды с молоком до тех пор, пока пушистая ёмкость не увлажнится (советуем периодически проверять это пальцем).

4. Нежно введите твёрдый банан в пушистую ёмкость. Продолжайте дальше при помощи махательных движений до тех пор, пока не достигнете хорошо смазанного состояния (для получения лучшего результата советуем не прекращать массажа сосудов с молоком).

5. Когда температура повысится, введите банан как можно глубже в пушистую ёмкость (можно оставить на всю ночь).

6. Кекс готов, когда банан становится мягким. Если банан и дальше твёрд – повторите инструкции номер 3 и 5 или поменяйте пушистую ёмкость.

Заметки:

1. Если вы в незнакомой кухне – хорошо вымойте посуду до и после употребления.

2. Рекомендуем НЕ облизывать пушистую ёмкость после употребления.

3. Если кекс вдруг начал расти, немедленно уезжайте куда-нибудь...

Просыпается мужик среди ночи от шума, смотрит, а в гараж залезли воры и орудуют там. Он хватает телефон и звонит в полицию.

– Алло! Вилла «Калисто». У меня в гараже воры!

– Сожалеем, но по близости нет ни одной патрульной машины...

Мужик в задумчивости садится на кровать и ждет пять минут. Снова звонит в полицию.

– Алло! Это с виллы «Калисто». Я вам звонил пять минут назад насчет воров в гараже. Можете не приезжать – я их застрелил.

Через пару минут приезжают несколько патрульных машин и вяжут воров. Полицейский подходит к мужику.

– Вы же сказали, что застрелили их!

– Но и вы сказали, что поблизости нет патрульных машин...

Три недели прошло после свадьбы. Молодая жена звонит матери, вся в слезах.

– Мам, я просто не знаю, что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!

– Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.

– Да это я знаю. А с трупом что делать?

«Нового русского» отправил на тот свет киллер. Ведут его по раю, показывают апартаменты, где ему жить, а ему все не нравится. То унитаз не позолочен, то кровать узкая. Надоело все это архангелу, он ему и говорит:

– Не нравится тебе такое жилье, строй сам.

– Нет проблем! – говорит «новый русский».

Достает мобильник, звонит и говорит:

– Слышь, Вась, это я, Вован, с того света звоню. Там строители мою виллу достроили, так срочно найди того киллера, что меня замочил, пусть он перебросит их ко мне на новый объект, а то мне тут жить негде...

Смотрите в лучших кинотеатрах страны!!! Новейший фильм ужасов:

«Родион Раскольников в доме для ПРЕСТАРЕЛЫХ!!!»

Туземцы поймали мужика, уже привязывают на вертел, но спрашивают, как того зовут.

– Какая вам разница? Все равно ведь съедите.

– Как какая? А в меню что писать?

В магазине:

– У вас есть мужские трусы?

– Нет. Но какая разница – возьмите женские.

– Я вам сейчас эту разницу достану и по губам ею нашлепаю!

Умирает старый еврей. Вокруг многочисленные родственники, соседи.

Еврей открывает глаза, жестом подзывает одну из соседок:

– Сара, помнишь, 20 лет назад твоего мужа посадили?

– Да, конечно помню!

– Так это я на него ментам настучал... Прости, пожалуйста.

– Да ладно, чего уж, столько лет прошло, прощаю.

– Спасибо.

Подзывает вторую:

– Роза, помнишь, 15 лет назад тебя муж дома с любовником застукал и ушел от тебя?

– Помню.

– А ведь это я вас мужу-то заложил... Прости меня, если сможешь.

– Ну, что с него, умирающего, прощу.

Подходит время, еврей говорит последнюю просьбу:

– У меня на окне стоит банка огурцов соленых, так вы, когда я умру, засуньте мне один огурец в рот, а второй – в жопу.

Все удивились, но как откажешь умирающему в последней воле? Еврей умер, стали ему огурцы пихать. Только управились, звонок в дверь. Открывают, а там – менты:

– Так, граждане! Нам тут анонимочка поступила, что вы здесь над трупом издеваетесь!

Человек, который идет по улице и подозрительно смотрит во все стороны, – арабский террорист.

Человек, который идет по улице и спокойно смотрит прямо перед собой, – хладнокровный арабский террорист.

Человек, который идет по улице и смотрит в небо, – арабский террорист-фантазер.

Человек, который идет по улице с закрытыми глазами, – арабский террорист-лунатик.

Человек, который идет по улице с опущенной головой, – арабский террорист-ипохондрик.

Человек, который не идет по улице, – заболевший арабский террорист.

Вышеперечисленные персоны необходимо задержать. В случае попытки бегства сделать контрольный выстрел в воздух и труп отправить в центр экспертизы судебной медицины.

– Дедушка, а дедушка! Ты Ленина видел?

– А как же, внучек!

– Ой, а расскажи, пожалуйста!

– Ну, слушай. Дело было так: иду я по Смольному, смотрю: Ленин воду в самоваре вскипятил и чай собирается пить. Я ему говорю: «Владимир Ильич, кипяточку не дадите?». А он мне в ответ: «Х...шки!», а глаза такие добрые, такие добрые!

Звонок директору цирка:

– Хочу у вас работать. Дело в том, что у меня очень необычный вид.

– А, так все говорят.

– Да, но у меня две головы, на каждой по четыре уха.

– Вот как?! Это чудесно. Давайте встретимся.

– Хорошо, в восемь часов жду вас у памятника Пушкину. Я буду в черном пальто, а в руке – сложенная в трубочку газета...

Цирк. Ведущий объявляет: «Сейчас смертельный номер! Акробаты-матерщинники на колючей проволоке».

Ковбой обращается к бармену в салуне:

– Слушай, а есть у вас кто-нибудь, чтоб развлечься, ну в смысле секса?

Бармен:

– Нет, никого, разве что старый китаец Вонг.

Ковбою очень хочется, он говорит:

– Черт с ним, давай своего китайца.

– 20 баксов!

– Почему так дорого?

– 10 мне и 10 моему брату, старый китаец Вонг всего этого не любит, и его приходится держать!

Вторая мировая война. Сидит немецкий снайпер в засаде. Навинтил глушак, оптику и периодически выкрикивает:

– Иван!!!

Из окопа высовывается Ваня:

– Чего?

В ответ «бабах». Ваня – труп.

– Петро!!!

– Аюшки?

Бабах. Петро за ним.

А в соседнем окопе сидит казах и причитает:

– Только не Джумабай! Только не Джумабай!

Сидят два смертника в камере. Один другому говорит:

– Давай, все равно ведь умирать, доставим друг другу удовольствие: сначала я тебя отымею, потом ты меня.

– Давай.

Вы...ал первый смертник второго, сидит, курит. Второй:

– Мы так не договаривались, давай теперь я тебя.

– Сколько лет сижу – такого наглого п...ора я еще не видел!

Сидят в камере зоофил, садист, некрофил и экстремал. Зоофил:

– Сейчас бы хотя бы котеночка!

Садист:

– Ага, и шейку ему свернуть!

Некрофил:

– А потом тр...нуть!

Экстремал, немного подумав:

– Мя-яу!

Мальчик с папой едет в цирк в трамвае и задумчиво смотрит в окно. Папа спрашивает:

– Сынок, ты что такой задумчивый?

– Папа! Если во вpемя циркового пpедставления лев выскочит из клетки и съест тебя, каким тpамваем мне возвpащаться?

Сказка повествует о борьбе органов правопорядка Древней Руси с организованной преступностью. Действие начинается с конкурса красоты, в ходе которого независимое жюри присуждает первое место претендентке, не поддерживаемой спонсором – местным авторитетом по кличке Царица. Несмотря на угрозы и шантаж, председатель жюри Зеркальцев оставляет в силе принятое решение. За это его ликвидируют методом опущения, а победительницу конкурса по имени Царевна пытаются сдать на стрелке в лесу представителям чеченского и татарского криминального мира в качестве секс-рабыни.

Несчастная девушка вынуждена искать защиты у национально-патриотического объединения «Семь богатырей», помогающего силовым структурам бороться против криминала из регионов. Однако и тут ее находит подосланный бандершей киллер по прозвищу Бабушка. Обманным путем ему удается посадить Царевну «на иглу», после чего ее в бессознательном состоянии увозят в горы и прячут в подпольном притоне.

Молодой следователь столичной прокуратуры Елисей К., которому поручено вести это дело, использует свои связи в солнцевской и других группировках, чтобы обнаружить пропавшую. Получив наводку от завязавшего с прошлым налетчика по кличке Ветер, он выходит на след. Проникнув в притон, Елисей находит девушку в состоянии сильного наркотического опьянения и спасает ее. Бандерша Царица, не дожидаясь ареста, кончает с собой. Заканчивается сказка счастливым концом – законным браком Елисея и Царевны. Книга предназначена для детей младшего и среднего возраста.