Сборник - Вырезано цензурой. Самые остросюжетные анекдоты Страница 9

– Милиция! Ко мне ломятся рэкетиры!

– Постарайтесь, чтобы осталось побольше следов. Особенно кровавых. Мы потом разберемся!

Первый признак отравления грибами – это посинение трупа.

Больница. В палате лежит летчик, весь в гипсе, с руками и ногами на подвесках, и диктует санитарке письмо:

«Уважаемый издатель! На странице 13 вашей инструкции «Как управлять вертолетом» мною была обнаружена опечатка!»

Была у Бабы Яги внучка, захотелось этой внучке потра...ся, сказала она бабке, бабка позвала Илью Муромца:

– Илья Муромец, тра...и мою внучку.

– Можно, но с тебя три ведра водки.

Та притащила водку:

– На водку, тра...й давай.

– Ты чего, старая, я при тебе стесняюсь. Лети пока, к вечеру прилетай.

Вечер. Яга прилетела и видит: внучка оттра...ая в канаве еле живая валяется, избушка по бревнышкам разобрана, печка – по кирпичикам, лес повален, а на пне член с глазами. Баба Яга ловит ворону:

– Что произошло?

– Ну, Илюша выпил водочки, и ему женщину захотелось, отымел он твою внучку – мало, пошел печку драть, раздолбал по кирпичикам, мало, избушку начал тра...ть, раздолбал по бревнышкам; потом лес валил и сейчас в канаве отсыпается.

– Ну, это понятно, а что это за член на пне?

– А это твой кот. Он как увидел это, ох...л!

Мужику так осточертела теща, что он решил от нее навсегда избавиться и нанял двух убийц. И вот приходит он вечером домой, видит – вся прихожая в крови. «Кажется, удалось!» – радостный, он заходит в гостиную... и видит на полу киллера со вспоротым животом. Уже не такой радостный, он заходит в спальню и видит второго киллера с отрезанной головой. Чувствуя неладное, он забегает на кухню, а там за столиком сидит теща и всхлипывает:

– Какие вы все-таки злые...

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:

– Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?

– Открою окно.

– Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.

– Эээ...

– Идите, два.

Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.

– Девушка, представьте, вот едете вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?

– Я? Ну, пожалуй, кофточку сниму.

– Нет, вы не поняли, вам очень жарко.

– Ну, тогда еще и блузку сниму.

– Ну, нет, СОВСЕМ жарко!

– Ну, юбку сниму.

– ?????

– Да пусть меня весь автобус вы...ет, но форточку я не открою!!!

Из протокола:

– На теле трупа имеются синяки размером с двух-трехкопеечные монеты, общей суммой на 23 руб. 45 коп.

Приходит мужик в мясной магазин и спрашивает:

– У вас мясо есть?

– Нет.

– Как это нет, у вас же на магазине написано «Мясо».

– Ну и что, у меня на заборе «х...й» написано, а там дрова лежат.

– А у нас хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы в море – бабах!

– Ты хотел сказать – бултых?

– Ну, когда прилив, тогда бултых...

Американский банк. Врывается мужик в маске и вопит:

– Всем на пол, это облажание!

Кассирша:

– Может, ограбление?

Мужик:

– Нет, облажание, я пистолет дома забыл!

Вчера из Москвы-реки был выловлен труп. Когда труп пришел в себя, он назвался Виктором.

На ринге стоят два боксера, один из них разговаривает с мамой.

– По животу бить можно?

– Можно, сыночек, можно.

– А по голове бить можно?

– Можно, сыночек, можно.

– И по печени бить можно?

– Можно, сыночек, можно.

– Так он же меня убьет!!!

– Собрались в морге побухать...

– А что за повод-то?

– Да так, труп один обмывали...

Утром глава Советского государства заходит в свой кабинет, а в его кресле сидит Иван Сусанин.

– О, дорогой вы наш товарищ Сусанин, почему же вы без предупреждения пришли? Я бы по такому поводу все Политбюро собрал.

Сусанин деловито отвечает:

– Вот-вот, собирай. Как соберешь, так и пойдем.

Стоят два киллера, поджидают клиента. Клиента все нет. Киллеры ждут.

Через некоторое время один говорит другому:

– Что-то наш клиент задерживается, я уже начинаю за него беспокоиться.

Дочка приходит домой под утро. У мамы, естественно, на лице написано, что она об этом думает. Дочка:

– Мама! И даже не пытайся меня ругать! Я провела ночь с Петей; я его ужасно люблю; сначала я занималась с ним оральным сексом, потом он занимался со мной анальным сексом.

Мама:

– Эх, дочка... Не надо путать любовь и похоть. Если бы у вас был сначала анальный секс, а уже потом – оральный, вот это была бы действительно любовь!..

Едет мужик на «КамАЗе» по трассе со скоростью 100 км/ч. Вдруг замечает табличку с предупреждением о том, что через 100 метров дорога полностью разрыта. Он давит на тормоза – не работают! Надо съехать в сторону. Смотрит направо – там огромный торговый центр. Водила думает: «Если туда поеду, будут десятки погибших!» Смотрит налево – там только один маленький пацан... Водитель решает ехать налево... На следующий день в газетах появились заголовки: «Водитель «КамАЗа» не справился с управлением. В результате – десятки погибших!»

На суде задают вопрос водителю:

– Что вы нам скажете?

Тот отвечает:

– Я трезво оценил обстановку и решил, что в этой ситуации лучше переехать одного пацана, чем столько людей... Но этому засранцу нужно было обязательно побежать в сторону торгового центра!

Дело происходит в Армении. Выходит мужик из тюрьмы. Смотрит на небо, на облака, радуется солнцу – все по-другому. Идет по улице – новые здания кругом. Думает: «Боже мой, как все изменилось!» Видит, впереди раскинулся огромный парк: «Как все изменилось!» Со слезою на глазах заметил красивый белый цветок, нагнулся сорвать его, тут же подбегает к нему мужик, засаживает и убегает.

– А люди все те же...

– Коллега, как поживает ваш пациент с манией преследования?

– О, мы почти закончили курс лечения, но тут его застрелил какой-то киллер!

Стук в дверь:

– Кто там?

– Дед Мороз.

– А не врешь?

– Век воли не видать...

Я работаю сапёром и очень люблю, когда мне в поле приносят хлеб и «Раму». Жаль, правда, что пока ещё никто не донёс...

Крупская вспоминает, какой добрый был Владимир Ильич.

– Сидит как-то Владимир Ильич на лавочке, точит бритвочку. А рядом на лавочке сидит маленькая девочка. Владимир Ильич посмотрит на нее, и снова точит, посмотрит, и снова точит... а мог бы и полоснуть!

Летит самолет. Пилот по громкой связи:

– Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б...Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?...

В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио:

– Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели бы вы теперь мои белые брюки спереди...

Мужик в первом ряду:

– Твои брюки – это все х...ня! Видел бы ты мои брюки сзади...

На набережной канала Грибоедова вчера был обнаружен расчлененный труп мужчины. Милиция так быстро прибыла на место, что преступники еле унесли ноги.

Игла в яйце. Яйцо – в утке.

Да, весело встретили в хирургии Новый Год.

Начальник одной из фирм, собираясь в очередной отпуск, по традиции накрыл коллегам стол за свой отдых. На утро после благополучного празднования он обнаруживает, что не может сходить в туалет «по большому», на следующий день то же самое, и так в течение недели, естественно, ему не до отдыха. Не понимая, в чем дело, он в конце концов обращается к проктологу: Проктолог с изумлением:

– Так-так, нагнитесь. Милый друг, так у вас и дырки-то нет.

Начальник, выпрямившись, вспомнив недельную давность:

– Вот заразы – ЗАЛИЗАЛИ!

Два киллера играют в морской бой:

– А1.

– Ранил...

– А2.

– Ранил...

– А3.

– Убил!

Через несколько секунд:

– А3.

– Я же сказал: «Убил»!

– Контрольный выстрел!

РЕЦЕПТ ПРИГОТОВЛЕНИЯ КЕКСА «ЛЮБОВЬ».

Составные части:

2 смеющихся глаза, 2 хорошенькие ножки, 2 похотливые ручки, 2 твёрдых сосуда с молоком, 2 яйца, 1 пушистая ёмкость для смешивания ингредиентов, 1 твёрдый банан.

Инструкции по приготовлению.

1. Посмотрите в смеющиеся глаза.

2. При помощи похотливых рук раздвиньте хорошенькие ножки.

3. Очень нежно сожмите и массируйте сосуды с молоком до тех пор, пока пушистая ёмкость не увлажнится (советуем периодически проверять это пальцем).