Сборник - Боюсь, дорогой мой, что это неизлечимо! Анекдоты ко всемирному Дню больного Страница 14

Мужик приходит к психиатру и жалуется:

– Доктор, я ужасно боюсь кур: мне кажется, что я кукурузное зернышко, и я боюсь, что они меня склюют.

После многочисленных психотерапевтических сеансов врач устраивает проверку – достает из-под стола клетку и выпускает оттуда курицу.

Больной тут же вскакивает со стула и стремглав бежит к выходу. Врач, едва успев схватить его за руку, говорит:

– В чем дело, чего вы так испугались? И это после стольких затраченных усилий! Разве вы до сих пор не осознали, что вы не кукурузное зернышко?

– Я-то осознал, но я не уверен, что это осознала курица.

Приходят три беременные женщины на прием к врачу узнать пол будущих детей. Врач одну спрашивает:

– В какой позе происходило зачатие?

Первая отвечает:

– Он был сверху.

– Будет девочка.

Вторая отвечает:

– Я была сверху.

– Будет мальчик.

Третья говорит сквозь слезы:

– А у меня, доктор, наверное, будет собачка.

Приходит пара к врачу-сексопатологу:

– На что жалуетесь?

– Да так... В семье бардак, секса никакого, годовщины не помним, праздники не справляем...

– Хорошо, – говорит врач. – Я подумаю. Приходите завтра.

Следующие заходят – та же самая история. И тут в голову врачу приходит гениальная мысль, и он звонит пациентам:

– Поменяйтесь партнерами, договоритесь между собой. Это самый современный метод.

Так они и сделали. Через некоторое доктору звонит одна из пар:

– Вы знаете доктор, так все хорошо: секс каждый вечер, ужины со свечами, уже один юбилей отметили...

– Очень хорошо, а как же другая пара?

– А, девчонки? Да мы их с тех пор и не видели!

«Новый русский» приходит к врачу, врач ему говорит:

– Вы знаете, у вас глисты...

– Че, так в диагнозе и напишешь? Несолидно как-то, типа, глисты там какие-то...

– Хорошо, чтобы было солидно, напишу «очковые змеи».

Мужик приходит к врачу и говорит:

– Доктор, я стал совсем слаб в постели, даже жена грозится от меня уйти.

Доктор, не мудрствуя лукаво, выписывает мужику виагру. Недели через три мужик звонит врачу:

– Спасибо, доктор, теперь моя главная проблема решена: виагра – это просто чудо!

– Ну что ж, очень рад за вас. А как ваша супруга, она тоже довольна?

– Супруга? А я-то откуда знаю: я с тех пор еще дома не появлялся.

Приходит девушка к врачу:

– Вы знаете, у меня маленькие сиськи, не могли бы вы мне помочь?

Врач призадумался и через минуту говорит:

– А вы натирайте их туалетной бумагой.

– А что? Поможет?

– Судя по вашей жопе, да!

Приходит мужик к врачу и говорит:

– Доктор, вы знаете, я, наверное, лесбиян!

Доктор в шоке:

– Это как?!

– Ну, кругом столько мужиков, а меня все на баб тянет!

На прием к врачу приходит пациент с обкусанным членом.

– Как это случилось? – спрашивает врач.

– Понимаете, доктор, я недавно женился, и оказалось, что у моей жены есть привычка сосать во сне палец.

– Ну и?

– Ну, я предложил ей вместо пальца сосать мой член.

– Так это прекрасно!

– Да, но оказалось, что у нее есть еще одна дурная привычка – грызть ногти.

Одному знаменитому глазному врачу подарили на день рождения огромный хрустальный макет глаза.

– Хорошо, что я не гинеколог, – подумал врач, принимая подарок.

Поликлиника. В кабинете сидит врач, злой, поскольку с похмелья. Идет прием. Заходит первый больной, врач ему сквозь зубы:

– У вас рак!

Следующий:

– У вас рак!

Еще один:

– У вас рак!

Четвертый:

– У вас рак!

Пациент, жалобно:

– Но ведь вы говорили, что у меня камень?!

– Да, камень, а под камнем – рак!

Приходит пациент к врачу:

– Здравствуйте, бесплатный доктор!

Врач:

– Здравствуйте, безнадежный больной.

Приходит мужик к врачу и жалуется:

– Доктор, вчера у нас была на фирме презентация, погуляли, а сегодня как-то садиться неудобно, больно.

– Ну-с, раздевайтесь, посмотрим. Э, батенька, да у вас в заднице торчит деревянная расписная ложка!

– Доктор, здесь какая-то ошибка! Мы с коллегами немного выпили, но вроде на концерт приглашали артистов балета, а не ансамбль песни и пляски!

Врач обращается к собравшимся родственникам тяжелобольного пациента:

– Дело почти безнадежно. Есть, правда, небольшой шанс спасти его, но для этого ему необходима трансплантация мозга. Пересадка мужского мозга обойдется в 25000 евро, женского – в 2000 евро.

Родственники-мужчины тут же начинают с плохо скрываемым надменно-пренебрежительным видом смотреть на женщин, а один из них, желая услышать подтверждение своей догадки, спрашивает врача:

– А почему же трансплантация женского мозга обойдется настолько дешевле?

– Видите ли, дело в том, что женские мозги всегда оказываются бывшими в употреблении.

Врач осматривает больного. Постепенно лицо его становится все серьезнее и серьезнее.

– Вы не возражаете, если я позвоню по вашему сотовому? – спрашивает врач.

Звонит:

– Это ты, Петя? Скажи, ты все еще ищешь квартиру?

Благодарный пациент приходит к врачу и начинает выставлять на стол: французский коньяк, французское шампанское, икру, красную и белую рыбу...

Врач недоуменно смотрит на него и говорит:

– Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?

Врач говорит зараженному сибирской язвой работнику почты:

– Придется вас положить в изолятор и посадить на блинную диету!

Работник почты:

– А почему на блинную-то?!

Врач:

– Да потому, что это единственная еда, которую мы сможем подсовывать вам под дверь.

Заходит мужик к врачу и говорит:

– Эй! Врач! У меня, кажется, мания величия!

Доктор поднимает глаза и отвечает:

– Какая у тебя может быть мания?! Ты – жалкий презренный клоп!!!

На приеме у врача. Врач:

– Пьете?

Пациент:

– Не откажусь!

Два молодых врача сидят на лавке перед медицинским институтом и видят, что по направлению к ним семенит человек на согнутых ногах, еле передвигающий свои конечности. Один врач говорит другому:

– Представляю, как мучится, бедняга. Ведь у него церебральный паралич.

– Да нет, коллега. – отвечает другой. – Налицо все признаки полиартрита. Это же видно с первого взгляда.

В этот момент человек подходит к ним и скороговоркой:

– Мужики, а где здесь сортир?

У врача:

– Доктор, чtй-то совсем ослаб! Помогите!

– А вот пропейте «Нестарит». Это дорогое лекарство, но очень эффективное!

Через три месяца. Врач:

– Ну, как здоровье? Пропили препарат?

– Да! И еще телевизор, холодильник и стиральную машину!

Американская быль: в отделение «скорой помощи» заявилась девица с волосами, выкрашенными в пурпурный цвет, и татуировками по всему телу. Врач быстро определил, что у нее острый аппендицит. Когда девицу раздели, то обнаружили, что волосы на ее лобке покрашены в зеленый цвет, а поверх вытатуирована надпись: «Траву не трогать!»

Очнувшись от наркоза, девица прочла записку от врача: «Прошу прощения, вынужден был подстричь газон».

Говорящие фамилии врачей:

Вырезакин – хирург, доктор, злой со всеми, кроме своей собачки.

Пилюлькина – медсестра, верящая, что добрый арабский доктор Айболит приедет и всех вылечит.

Пропускалкин – вахтер-охранник. Ничего не слышащий, но умный.

Укольников – неродной однофамилец Угольникова, очень этим гордится.

Санитарникофф – немец в душе, санитар в больнице. Верит, что он – граф, в психдиспансере тоже в это верят.

Иван Иваныч Главный – главврач, главобед, главпить, главпоздравлять. Для друзей – Иваныч, для очень близких друзей – Ныч!

Перевязк-in – переводчик и перевязчик! Был послом, потом послали в больницу.

Пипеткина – уборщица, которая всем одалживает деньги.

Зубосвиркина – ассистентка-практикантка, заглядывающая всем в рот.

Носик Ухогорлов – врач, лечащий 3 из 4 основных органов.

Прощаются трое друзей-врачей: офтальмолог, врач по болезням уха и гинеколог. Офтальмолог:

– Ну, пока, еще увидимся!

Специалист по ушным проблемам:

– Бывайте, надеюсь вскоре вас опять услышать!

Гинеколог:

– Привет женам! Я загляну как-нибудь!

Мужик приходит на прием к стоматологу и кричит: «Геморрой!» Врач удивился, но сказал:

– Ну, раздевайтесь, посмотрим.

Посмотрел пациента и возмущенно воскликнул:

– Да что вы врете, нет у вас геморроя, и вообще я стоматолог.

Пациент:

– Это моя фамилия Геморрой.

– А зачем же вы тогда раздевались?

– Не знаю, может, вы корни посмотреть хотели.