Сборник - Боюсь, дорогой мой, что это неизлечимо! Анекдоты ко всемирному Дню больного Страница 15

– Не знаю, может, вы корни посмотреть хотели.

«Новый русский» приходит в больницу навестить своего 80-летнего отца (больница, естественно, не обычная городская) и спрашивает его:

– Ну как ты тут, папаня? Как врачи?

– Врачи отличные, внимательно меня выслушивают, и аппаратура у них, что надо.

– А со жратвой тут как?

– Лучше, чем в ресторане!

– А с проблемы с бессонницей как-то решают?

– С этим все отлично – сплю, как сурок. Вечером мне дают реланиум с виагрой, и я засыпаю без проблем.

– Реланиум с чем?

– С виагрой.

"Новый русский2, подумав, что ослышался, подходит к медсестре и спрашивает:

– С чем вы моему бате даете реланиум? А то он какой-то бред несет – говорит, что с виагрой.

– Да-да, все правильно, реланиум помогает ему заснуть, а виагра не дает скатиться с койки.

После событий на Мальте принц Чарльз приезжает в военный госпиталь. Разговаривает с пациентами, спрашивает, куда кто ранен. Один – в руку, другой – в живот и т. д. Подходит к очередному пациенту:

– А вы чем рисковали, защищая королеву?

Тот смущается, отвечает:

– Ваше Высочество, а я вообще-то не ранен, просто у меня прыщи на члене.

Конечно, когда принц уехал, в госпитале скандал, все врачи в шоке, говорят:

– Ты что, совсем спятил, не мог сказать что-нибудь более приличное, например что у тебя прыщи по всему телу?

Через месяц приезжает в тот же госпиталь королева Елизавета.

Ну, врачи проводят с тем пациентом воспитательную беседу:

– Смотри, хотя бы перед королевой не опозорь госпиталь.

Подходит Елизавета к пациентам, спрашивает, кто куда ранен, выражает признательность за героизм. Наконец доходит очередь и до того пациента. Он, конечно, как его учили, говорит:

– Знаете, Ваше Величество, а у меня прыщи по всему телу.

Елизавета:

– О! Неужели, с тех пор как здесь был мой сын, эти прыщи успели так распространиться?!

В кабинете окулиста. Врач:

– Прочтите, пожалуйста, самую последнюю строку.

Пациент:

– Напечатано в типографии, тираж 20 000 экземпляров.

Водитель автобуса приходит к врачу с жалобой на нарушение эрекции. Врач выписывает ему виагру. Приняв таблетку, водила приходит домой и удовлетворяет жену три раза подряд. Однако он видит, что жена от этого не в восторге. Тогда он у нее спрашивает:

– Что такое, тебе не понравилось?

– Да совсем ты зациклился на своей работе – уже и сам стал, как автобус.

– Это как?

– Да вечно этих автобусов то ждешь не дождешься, то их приходит сразу три.

Мужик приходит к врачу и говорит:

– У меня член, как бешеный жеребец.

Врач:

– С чего ты взял?

Мужик:

– Ни секунды не стоит.

Пришла роскошная блондинка на прием к врачу, а тот ей говорит:

– Снимайте все, сейчас я вас осмотрю.

Блондинка возмутилась:

– Но у меня же только зуб болит! Зачем же все снимать-то?

Врач подумал и говорит:

– Да, вы правы, чулки оставьте!

Приходит мужик к врачу:

– Доктор, у меня с ногами плохо.

Врач:

– С ногами хорошо, без ног плохо. Следующий!

Приходит мужик на прием к врачу-сексопатологу. Врач:

– Раздевайтесь.

Мужик:

– А можно, я аккуратненько повешу пиджак на стульчик?

– Да, пожалуйста.

– А можно, сверху очень аккуратненько повешу рубашку?

– Ну конечно.

– На стульчик положу аккуратненько-аккуратненько свои брючки, а затем аккуратно сверну и положу трусики?

– Естественно. А на что вы жалуетесь?

– Понимаете, доктор, у меня одно яичко ниже другого.

– Ну, это ничего страшного. Так у всех.

– Да, но это как-то очень не аккуратненько.

На приеме у врача. Врач – пациенту:

– Проходите, больной, раздевайтесь.

Пациент:

– Только после вас, доктор.

Одна дама ушибла ногу, и на ноге появился синяк. Правда, появился он в укромном месте – под самым платьем, на бедре. Тем не менее дама пришла к врачу и задала вопрос:

– Доктор, я светская дама и часто выезжаю в свет. Скажите, этого синяка не будет видно? Не заметят ли его на балу?

– Тут, сударыня, – ответил врач, – все зависит от вас.

Приходит женщина с коляской к врачу. Врач, глядя в коляску:

– Это кто ж такие хорошенькие? Мальчики или девочки?

Женщина:

– У меня сын, только нервный. Васенька, успокойся!

Наркоман приходит к врачу. Врач говорит ему:

– Надо бы вам травки попить.

Наркоман, удивленно:

– Доктор, может, вы мне посоветуете шприцов покурить?

Приходит мужик к врачу и говорит:

– Доктор, у меня член отсох.

Доктор, удивленно:

– Ну покажите...

Мужик роется в правом кармане пиджака, что-то находит:

– Ой, это сигарета.

Роется в левом кармане:

– И это сигарета.

Роется во всех карманах и везде находит сигареты.

– Доктор, я, кажется, его скурил.

Машинистка приходит к врачу. Врач:

– Скажите "а".

– Маленькое или большое?

После ряда анализов пациент сидит на приеме у врача. Врач вертит в руках результаты анализов. Пациент, мертвенно бледный, с выпученными глазами, нервным, срывающимся голосом:

– Доктор, я буду жить?

Доктор, отвлекаясь от анализов, растягивает рот в слащавой улыбочке и приторным тоном говорит:

– Нет, не будете.

Приходит беременная на очередной осмотр к гинекологу. Врач произвел осмотр и спрашивает:

– Какие-нибудь вопросы ко мне есть?

– Да. Скажите, доктор, а в какой позе мне лучше рожать, чтобы все было правильно и ребенку было легче?

– В какой зачали, в такой же и рожайте, – отвечает врач.

– Как?! В «запорожце», на заднем сиденье, одной ногой в форточку?!

Работал мужик на лесопилке, задумался, и ему циркуляркой все пальцы отрезало. Прибегает к врачу и орет:

– Доктор, мне пальцы отрезало!..

Доктор:

– А где пальцы-то?

– Там, на лесопилке!..

– Беги быстрей, неси сюда, пока не поздно, пришьем!

Убежал мужик, час его нет, второй... Врач ждет, волнуется, с работы не уходит, хотя день уже закончился, клятва Гиппократа как-никак.. Через 5 часов мужик прибегает.

Доктор:

– Ну?! Принес пальцы?

– Нет...

– Почему?

Мужик (показывая две свои культяпки):

– А я их собрать не смог!!!

Алкоголик приходит к врачу с жалобами на постоянную усталость и головные боли. После продолжительного обследования доктор говорит:

– Вы знаете, я затрудняюсь точно определить причины вашего недомогания. Наверное, это происходит от чрезмерного употребления алкоголя.

– Понятно, доктор, – отвечает посетитель, вставая, – я вернусь, когда вы протрезвеете.

Американские девушки-болельщицы едут на выездной турнир в Европу. Все проходят обязательно медицинское освидетельствование. Входит первая. Ну, врачиха посмотрела ей там глаза, уши... раздевайтесь, говорит. Та раздевается, и врач видит на животе и груди у девушки большую букву "А".

Ее лицо выражает полное недоумение, и она спрашивает:

– А это откуда?

– Понимаете, у меня есть друг, баскетболист, из штата Аризона. Ну, и краска на майке нестойкая... Вот и линяет...

– Понятно. Следующая!

Входит еще одна девица. Все стандартные процедуры. После того как снимает майку, на животе большая буква "О".

– Что это?

– Понимаете, у меня друг играет за сборную штата Оклахома, ну, и краска на майке нестойкая... Вот и получилось...

– Ясно.

Входит третья. Врач сразу приказывает снять майку. На девушке нарисована большая "М".

– Дайте я догадаюсь, – говорит доктор, – у вас друг – баскетболист из Миннесоты?

– Нет, у меня подруга из Вашингтона.

Врач:

– Вы курите?

Пациент:

– Hет.

– Пьете?

– Hет.

Врач:

– Hе надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

Врач одной из больниц, придя на работу обнаруживает, что весь женский персонал плачет и рыдает. Он подходит к медсестре и спрашивает:

– В чем дело?

А она ему, шмыгая носом отвечает:

– Вы не знаете? Казик Шиманский умер!

– А кто это Казик Шиманский?

– Как?! И вы не знаете, кто это? Идите в морг, он и сейчас там лежит.

Врач пошел в морг, заходит в прозекторскую, видит там свежий труп, сдергивает простыню и обнаруживает, что член у покойника невероятной длины.

– Это нельзя оставить просто так. Это надо взять для науки!

Он отрезает орган, кладет его в банку с формалином, которую кладет в портфель.

В конце рабочего дня он берет портфель и идет домой. По пути заходит в хлебный и покупает батон, который тоже кладет в вышеозначенный портфель. Придя домой, он кричит жене:

– Я хлеба там купил. В портфеле лежит.