Сборник - Книга анекдотов Страница 2

– Запор. Многие страдают молча. Но я попробовал гуталакс.

– И что?

– Лучше бы я страдал молча...

Когда мне было 7 лет, я мечтала о том, чтобы на всей земле победил коммунизм. В семнадцать я грезила о неземной любви и прекрасном принце на белом коне. Теперь мне сорок, и я тупо хочу ДЕНЕГ!

Один молодой человек как-то решил, что мечта его жизни – стать великим писателем. Когда его спросили, что значит в его понимании «великий», парень ответил:

– Я хочу писать вещи, вызывающие бурю страстей, от которых весь мир будет плакать и смеяться, восторгаться и ненавидеть.

Ему удалось осуществить свою мечту. Сегодня молодой человек работает на Microsoft и выводит сообщения об ошибках в Windows на экраны ваших мониторов...

Бизнесмен Иванов специализировался на семечках и знал, что у него есть только два врага – милиция и воробьи. Правда, с воробьями можно было договориться.

Объявление в разделе «Знакомства»:

«Ищу женщину умную, нежную, хозяйственную, недорогую».

Поехал однажды дед Мазай зайцев спасать. А закончилось все тем, что ему контролеры в электричке весло сломали и обозвали старым козлом.

Программист устроился диктором на работу в программу «Время». Во время первого эфира он волнуется, нервничает и после показа очередного репортажа забывает нажать кнопку включения звука. Проговорив впустую полминуты, обиженный программист нажимает на кнопку включения звука и говорит:

– Уважаемые телезрители, программа «Время» выполнила недопустимую операцию и будет закрыта. Если ошибка будет повторяться снова, обратитесь к Березовскому.

...Редко какая птица долетит до середины Днепра... Всеукраинская история. Открытие сезона осенней охоты.

Знаете ли вы, что самый большой налог с оборота платят владельцы каруселей?

Знаете ли вы, что если нарисовать копию известной картины Саврасова, но без грачей, то она будет называться «Грачи улетели»?

Фирма «Нескафе» выпустила нерастворимый кофе. Но мы же не дураки – мы его с растворителем!

Типичная хакерская загадка:

Подчиненный говорит начальнику: «Дай двести баксов на память». И тот дает.

Вопрос:

– Кто подчиненный?

Ответ:

– Программист.

Голливуд приступил к съемкам сразу трех фильмов о трагедии 11 сентября, которые в прокате должны появиться в такой последовательности: «Два дома-2», «Два дома-1», «Два дома-0».

Всесоюзная комсомольская организация взяла шефство над очередной сибирской стройкой, и отныне здесь будут работать лишь зеки комсомольского возраста.

Рекордный урожай хлопка собрали в этом году узбекские колхозники. Для этого им потребовалось выпотрошить около 100 тысяч ватных халатов.

Один пpогpаммеp пpиходит как-то в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа.

Первый программер:

– О, Вась, знакомься: это мой кот. Зовут Зухель.

Второй – изумленно:

– Почему Зухель?

– Смотpи.

Беpет веник, тычет в кота:

– Зухель! Коннект!

Кот раздраженно:

– Ш-ш-ш...

Первый радостно:

– О! 14400.

Пионеры сдали в этом году государству более 50 тысяч тонн металлолома. Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров и машинистов локомотивов.

– Рабинович, у вашей жены кривые ноги!

– Таки шо? Я их откидываю!

Совещание в штабе окруженного отряда.

Командир:

– Дела у нас плохи. Завтра наши слабо укрепленные позиции сметет разъяренный женский батальон. Какие будут предложения?

Тут поднялся один из разведчиков и сказал:

– Я знаю, что надо сделать, – и скрылся во мраке.

На другой день женский батальон в панике бежал. На штабном банкете в честь этого командир попросил разведчика рассказать о его хитрости.

– Да ничего особенного! Ночью я выкрал у них все карманные зеркальца.

Построили наконец-то новый, полностью роботизированный завод. Идет экскурсия по цехам.

Экскурсовод:

– Внимание, господа, в этом цехе все роботы управляются операцинной системой MS-DOS.

Посмотрели, идут дальше.

Экскурсовод:

– В этом цехе все роботы работают под управлением операционной системы Unix.

Посмотрели, идут дальше.

Экскурсовод:

– Вот в этом цехе все роботы работают под управлением новейшей операционной системы QNX.

Проходят в следующий цех.

Экскурсовод:

– А в этом цехе все роботы управляются операционной системой Microsoft Windows'98. Всем присутствующим просьба надеть защитные каски.

Звонит мужик в службу «Скорой помощи»:

– Вы знаете, на диване напротив меня сидит кот с рогами.

– А, может, у вас «белочка»?

– Что я, белочку от кота с рогами не отличу?

На вершине горы стоит грузин, весь в синяках, и держит в руках бумеранг. К нему подходит другой грузин и спрашивает:

– Гиви, что это у тэбя?

– Нэ знаю.

– Зачэм это тэбе?

– Нэ знаю.

– Ну, так викинь!

– На, попробуй сам викинь, да?

Заправочная станция. Мужик заливает бензин в крутую тачку.

Подходит бомж:

– Извините, вы каким заправляетесь?

– Как положено – 98-м!

– Будьте любезны, капните мне чуть-чуть на ладошки...

– Зачем?

– Ну, что вам, жалко? Капните, а?

Бомж продолжает канючить, крутой мужик сдается и капает ему чуть-чуть бензина. Бомж протирает руки и уходит в кусты. Крутому становится очень интересно, что он там делать собирается... Он заглядывает в кусты, а там сидит бомж и... дрочит!

– Ты... эта... слышь, а че тебе именно 98-й потребовался? Что, 92 или 95-й не подходит?

На что бомж так авторитетно отвечает:

– Оно конечно, можно и с 95-м, но с ним, знаете ли... пальчики стучат.

Послание по электронной почте:

"Внимание! Осторожно – вирус!

Если вы получите по почте послание, где в качестве subject стоит «повестка», а отправителем числится «военкомат», ни в коем случае не открывайте его. Немедленно делетируйте его вместе с конвертом. Внутри него может оказаться опаснейший вирус, полностью лишающий вас возможности работать на вашем компьютере.

Форвардируйте это сообщение всем, с кем вы ведете переписку.

Внимание!.."

В цирке суператтракцион «Говорящая летающая корова». Под куполом появляется корова, висящая на стропах, и без всякой страховки ее кидают вниз. Корова с грохотом падает на арену. В зале тишина. Вдруг в тишине раздается голос коровы:

– Господи, ну когда же я сдохну!?

Помнится, пару лет назад предлагали отменить месяц август. Сейчас создается впечатление, что на самом деле август начался в июле...

– Кто получится, если французского бульдога посадить на задние лапы и покрасить в зеленый цвет?

– Йога!!!

Заместитель министpа пpиезжает с инспекцией в тюpьмy и видит: воpота откpыты, охpаны нет, камеpы открыты настежь, а все пpестyпники сидят на своих местах, и никто даже не пытается бежать!!!

Совеpшенно ошаpашенный yвиденным, он вызывает начальника тюpьмы и говоpит:

– Послyшайте, y дpyгих сбегают, несмотpя на наpyчники, pешетки, запеpтые двеpи, несмотpя на собак и охpанy! Что вы с ними сделали?!

Начальник тюрьмы, польщенный, отвечает:

– Да ничего особенного. Просто пpовел в каждую камеру Интеpнет...

Ясир Арафат обратился к Украине с просьбой провести авиашоу в одном из городов Израиля.

Оказывается, композиция Бритни Спирс «I`m Not A Girl, Not Yet A Woman» – про сам процесс!

– Чем отличаются русские похороны от русской свадьбы?

– Тем, что на русских похоронах на одного пьющего меньше.

Oдна барышня звонит в фирму, поставляющую софт, и жалуется, что они ей какой-то не такой софт подсунули, «левый», что он не инсталлируется, хотя она все, мол, делает в соответствии с инструкцией (а софт этот ставился с дискет). Фирма посылает специалиста разобраться со всеми проблемами на месте. Приезжает он, а барышня ему и говорит:

– Вот у вас в инструкции написано: «вставьте дискету #1», – ну, я вставила; потом написано: «вставить дискету #2», – ну, раз написано, я и ее вставила; потом: «вставить дискету #3», – ну, вставила я ее, с трудом, правда, – молотком забивала, но вот дискета #4 уже просто в дисковод не лезет!!!

Собрались внутренние органы человека на совещание.

Мозг:

– Что-то нас тут много развелось... Надо кого-нибудь удалить.

Печень:

– Давайте удалим почки – их две...

Мозг:

– Не-ет, они очищают организм...

Печень:

– Тогда легкие – их тоже двое...

Мозг:

– Не-ет, они обогащают меня кислородом...