Сборник - Книга анекдотов Страница 3

Печень:

– Тогда легкие – их тоже двое...

Мозг:

– Не-ет, они обогащают меня кислородом...

Встает ЧЛЕН:

– А давайте удалим печень...

Тишина...

Печень:

– Вот так всегда – как член встает, мозг тут же отключается!

Глухие Карпаты, вечер, по проселочной дороге едет машина с российскими номерами. Водила мрачный, карта уже не помогает – заблудился... Тут смотрит – стоят у обочины два деда, обрадовался:

– Извините, вы не подскажете, как проехать в Москву?

– Вылазь, москаль, ты вже прыихав!..

Должна быть в рекламе какая-то загадка! Реклама без загадки – деньги на ветер.

Приходит как-то программист к своему другу, тоже программеру, а тот в ванне коврик от мышки стирает. Первый совсем обалдел от удивления и спрашивает:

– У тебя че, вообще крыша съехала?! На фига ты коврик-то стираешь?

Тот ему отвечает:

– Да вот, только поставил Windows-2000 – у мышки от дикой скорости голова закружилась, она и проблевалась!

Новости культуры:

«Найдена нижняя часть полотна Леонардо да Винчи „Джоконда“. Теперь у специалистов не осталось сомнения в том, что на картине художник изобразил самого себя».

Жалко девочек из рекламы прокладок... у них каждый день месячные.

Вот есть пиво «Сибирская корона», есть «Сибирская легенда»... Не удивлюсь, если появится «Сибирская язва».

Новости из мира компьютерной техники:

"Появилась новая русифицированная версия Windows XP. Возможно, именно поэтому первый вопрос при инсталляции звучит так: «Do you REALLY want to restart yor computer?»

Едет мотоциклист по дороге и видит, что прямо на него летит воробей. Пытался увернуться, но все же задел воробья шлемом, подобрал его и взял с собой. Дома посадил воробья в клетку, налил водички, хлебушка положил и пошел спать. Утром просыпается воробей, смотрит: решетка, хлеб, вода и думает:

– Бля! Я мотоциклиста сбил!

Предупреждающая надпись на плакате: «Осторожно, алкоголь убивает медленно!»

В углу плаката кто-то дописал:

– А мы и не торопимся...

Звонит ламер в фирму, занимающуюся технической поддержкой компьютеров и производящую блоки питания:

– Добрый день. Вы знаете, у меня из блока питания идет дым. Что мне следует делать?

Консультант отвечает:

– Вам нужно купить новый блок питания.

– Нет, не нужно, мне нужно, чтобы из старого блока питания не шел дым.

Консультант:

– А-а, понятно. Тогда наберите в autoexece команду «no smoke».

Проходит 5 минут.

Опять звонок:

– Не работает.

Сотрудник:

– Значит, вам обязательно нужен новый блок питания.

– Нет, мне нужно, чтобы из старого блока питания не шел дым.

Сотрудник:

– У вас Винды стоят?

Ламер гордо отвечает:

– Да, стоят.

Сотрудник:

– А, ну тогда звоните в службу технической поддержки Microsoft. Там все объяснят.

Через 15 минут опять звонит тот же самый ламер:

– Добрый день, мне нужен новый блок питания.

Консультант (удивленно):

– А можно поинтересоваться, что вам сказали в Microsoft???

Ламер:

– Оказывается, все было очень просто: команда «no smoke» не подходит к моему блоку питания...

– Как боксер может одолеть соперника?

– Или по очкам, или по почкам!

Благоверная индийская пара – муж и жена. Вместе более 20 лет, окружающие поражены их гармоничными отношениями. Как-то раз жена говорит мужу:

– Дорогой, мы более 20 лет вместе, но мне ни разу не доводилось сходить в ателье. Позволь мне сходить к модельеру, заказать платье, а то я устала носить свое сари. Заодно я посплетничаю с другими женщинами.

Муж не против. Проходит день, неделя, месяц, и муж спрашивает жену:

– Дорогая, ну как тебе общение с другими женщинами?

Она отвечает:

– Дорогой, все хорошо, платье получится замечательное. Ты знаешь, в разговоре с женщинами я выяснила одну интересную деталь. Оказывается, на моем теле есть еще одна дырочка, используя которую мы можем разнообразить наши сексуальные отношения.

Муж приходит в восторг:

– Ну, отлично, давай начнем использовать эту дырочку.

На что жена резко отвечает ему:

– Ты что, кретин, хочешь, чтобы я забеременела?!

Пьяный в дым программер сидит в ресторане, пропивает гонорар, полученный за только что написанную прогу. Зовет официанта:

– Официант! Принесите кнопку «Пуск» – я хочу выйти.

Нового русского выбрали лидером партии зеленых. Теперь его портрет печатают на всех баксах.

Из клубной жизни:

... дело было в ночь с понедельника на четверг...

Письмо на сайт анекдоты.ru:

"Уважаемая Лена Головач!

Настоятельно рекомендуем Вам сменить имя или фамилию (можно и то, и другое одновременно). Или хотя бы соблюдайте правильный порядок их употребления: сначала имя, потом фамилия.

Просто анекдоты про Вас уже достали!"

После удачных стрельб ПВО в октябре 2001 и сногсшибательных результатов авиашоу в июле 2002 правительство Украины решило в 2003 году послать экспедицию на Марс. Марсиане проводят срочную эвакуацию.

– Что будет, если Монголия каким-то чудом станет мировой ядерной державой?

– Ее президента придется лишить персонального компьютера, иначе сообщение «нажмите кнопку „пуск“ на рабочем столе» окажется роковой для мира.

Винни подарил Пятачку на днюху морскую свинку – мелочь, а приятно.

Ползет по улице пьяный хакер. К нему подходит другой хакер, трезвый, и говорит:

– Коль, ты же закодировался...

Пьяный отвечает:

– А... Ик... я... Ик... код подобрал!

Приходит мужик к урологу. Смущенно подходит к доктору и достает член длиной... 2 сантиметра. Врач поднимает голову и смотрит то на мужика, то на член. Потом нерешительно:

– Жалуетесь?

– Нет, мать твою, хвастаюсь!!!

Фирма Schwarzkopf собирается вести более агрессивную маркетинговую кампанию на территории России. Первым шагом навстречу ментальности российских мужчин будет изменение названия линии средств для ухода за телом, разработанную специально для них, – Fa Men.

Теперь в названии появится суффикс KING:

Fa King Men;

Fa King Wellness System;

Fa King Shower Gel;

Fa King Deodorant;

Fa King Foam Bath.

Попробуйте освежающие мужские ароматы – бодрящий морской Oceanic, пикантный мятный Amazonic и тонизирующий пряный Dynamic. Влекущие, непреодолимые, мужественные – они оживят ваши чувства и разбудят душу.

На приеме у психиатра:

– Доктор! Почему все говорят, что у меня мания величия?

– А вы, собственно, кто?

– Я гений. Просто гений.

– Достаточно, можете не продолжать. У вас нет мании величия. Мы, гении, этим не страдаем.

Саша купил акции АО «МММ» на сто тысяч рублей, а Паша – акции AVVA на триста тысяч рублей. Оба в итоге получили шиш в кармане. А если нет разницы – зачем платить больше?

Пришел новый русский в ресторан пообедать. Накрыл поляну, выпил, закусил – настроение поднялось. Оглядывает зал и видит: сидит семья ботаников, все едят диетический супчик из капусты. Он подзывает сынка-ботаника и говорит:

– Слышь, пацан! Садись, угощайся – вот икорочка, котлетки, салатик, сок себе наливай...

Тут мамаша поворачивается к новому русскому и говорит:

– Молодой человек, наш сын сыт!

Новый русский:

– Так и я говорю – пусть не ссыт, садится и кушает!

После просмотра очередного эпизода «Звездных войн»:

– Ну как, посмотрел?

– Да, барахло, опять почти все твари рисованные.

– А ты что хочешь – Голливуд, у них всегда на генетиков денег не хватает.

Моника Левински – Биллу Клинтону:

– Я стала по-другому к вам относиться. Небоскребы упали. Доллар упал. А я не ценила то немногое, что стоит в Америке.

Мужик хвастается своему другу:

– Моя жена – просто прелесть. Я и денег мало зарабатываю, и дома ни хрена не делаю, и супружеский долг редко исполняю... А она – ни слова. Довольствуется малым.

Друг, задумчиво:

– Да-да. Знаю я этого малого...

Мама – сыну:

– Мы хотим купить дачу, поэтому папа решил бросить пить, я – курить, а ты что сделаешь?

– А я могу бросить школу!

– Если вы встретите мужчину своей мечты на вечеринке, нормально ли это – подойти и спросить, женат ли он?

– Лучше подождите до утра.

Лаская жену перед половым актом, старайтесь думать о чем-нибудь приятном.

Четыре правила счастливой семейной жизни:

1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;

2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;

3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;