Г. Хазан - Анекдоты Страница 2

– Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь, то одна корова рехнулась, то другая.

– Ничего, – успокаивает ее подруга, – лишь бы до нас, уток, не дошло.

Корова лезет на дерево. Ворона ей:

– Корова, ты чего это на дерево лезешь?

– Яблок хочу поесть.

– Так это же елка!

– А у меня с собой…

Сидит корова на берегу реки и пытается ловить рыбу велосипедом. Мимо проплывает крокодил:

– Хайль Гитлер!!!

– Ага, вот и я такая же придурочная!

На дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу. Курица встала, встряхнулась:

– Вот это мужчина!

Из пункта А в пункт Б выехал поезд. Навстречу ему одновременно из пункта Б в пункт А выехал другой поезд. Дорога одноколейная, но они не встретились.

Вопрос:

– Почему?

Ответ:

– Не судьба!

Встречаются два облака и одно говорит другому:

– Ну что, отольём?

Два привидения гуляют по замку. Вдруг где-то скрипнула половица, и одно привидение в страхе прижалось к другому.

– Ты что, веришь в эти сказки про живых? – спросило его привидение.

Унитаз бегает из угла в угол и бормочет:

– Такой друг… такой друг… ТАКОЙ друг… и так в душу насрать…

Заяц вороне:

– Ворона, сколько времени? – … – Ты чего, глухая? – … – На часы-то посмотри! – … – Ты еще и слепая?

– Я не глухая, я не слепая, я вообще никакая.

Сопля перед зеркалом прихорашивается, челку завила, губы накрасила. Нос у нее спрашивает:

– Ты куда собралась?

– На дискотеку. Нос, шмыгнув:

– Никуда не пойдешь!

Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит: «Ни фига себе пельмень!»

Завелся в лесу страшный зверек – ебунчик. Совсем от него житья не стало, так он всех задолбал. И пошли звери с поклоном к Змею Горынычу.

– Выручай, – говорят, – трехголовый! Спасу нет от этого паразита, как отвлечешься – он тут как тут, и деваться некуда… И пошел Змей разбираться с этим чудом в лес. Долго ли, коротко ли, вышел он на полянку, посреди полянки – пенек, а на пеньке сидит кто-то.

– Ты кто такой? – спрашивает Змей.

– Да вот, местные ебунчиком прозвали, – отвечает зверек. Тут Змей как затопает, крыльями захлопает, огнем пышет, только что дым из ушей не пускает – страх наводит. Пошумел, пошумел и грозно так спрашивает:

– Что, чучело, страшно?!

– Ой, страшно! – ответил зверек.

– В первый раз такого страшного е**ть буду!

Сидят два рыбака на льду, ловят что-то. Не клюет, настроение у них соответствующее. Тут заяц выбегает из лесу, подскакивает к ним:

– Мужики! Кофе есть?

– Нет!

– Ну ладно, – убегает. Сцена повторяется раз, другой… Рыбаки свирепеют. Заяц:

– Мужики! Кофе есть?

– Урод, да мы тебя сейчас гвоздями к дереву приколотим, да мы… Заяц в ужасе убегает. Через полчаса из-за ближайшего куста показывается голова:

– Мужики… А гвозди у вас есть?

– Откуда?!

– Ну, тогда, может, у вас кофе есть?!

На телефонных проводах сидят две ласточки. Одна говорит другой:

– Что-то люди на нас часто поглядывают. Наверное, дождь будет!

Стояли два гриба: мухомор и белый. Идет грибник.

– Эх, – вздыхает белый, – сейчас резня начнется…

– Не знаю, как резня, а ногой в хлебальник я точно получу!

Разговор члена и белых тапочек:

– Вот знаешь, как я плохо живу! Хозяин приходит с работы, сует в меня свои грязные, вонючие ноги и давай мордой по полу…

– Это еще что… Вот как меня хозяин посреди ночи разбудит, натянет на голову резиновый мешок, и давай душить, пока не проблюешься…

Ромашка и василек цветут на лесной поляне.

– Ромашка, ты меня любишь?

– Люблю.

– А ты меня хочешь?

– Хочу.

– Скорей бы эти пчелы прилетели!

Лягушку спрашивают:

– Почему ты такая скользкая и зеленая, брр?

– Болею я. А вообще я такая белая и пушистенькая.

– Мама, мама! Почтовый ящик газету кушает!

– За какое число?

– За шестое.

– Ну и пусть кушает, сегодня десятое.

В бар заскочил кенгуру и потребовал мартини. Бармен, прежде видевший кенгуру только по телевизору, страшно удивился, но все-таки выполнил заказ.

– Сколько с меня? – спросил кенгуру.

– Пять долларов, – ответил бармен. Кенгуру заплатил и залпом выпил бокал. Тут бармен не выдержал и сказал:

– Надо же! Прежде никогда не видел, чтобы кенгуру пил мартини.

– И больше не увидишь, жлоб. С такими-то ценами.

Создали задницы всего человечества политическую партию и первым делом направили петицию в ООН со следующими претензиями: 1. Мы разделены на две половины. 2. Наш голос слышен очень редко и слабо. 3. Пресса до нас доходит в последнюю очередь…

Инопланетяне прилетели на Землю. Приземлились около бензоколонки и размышляют между собой: «Жители этой планеты такие же как мы: и спят стоя, и циферблат у них на животе. Только мы конец в ухо не засовываем».

Роботы на рыбалке:

– Тяни, клюет!

– Не буду, свой попался.

– Кто?

– Электрический скат.

Лицо разговаривает с Задницей:

– Слушай, почему так, мы с тобой ровесники – а я уже старое, сморщенное, а ты розовая и гладенькая?

– Ну, ничего удивительного. Ты видишь все безобразия, что творятся на белом свете?

– Ну да.

– А мне на все на это насрать…

Мужик как-то утром просыпается, подходит к зеркалу. Глядь, а вместо пупка – гайка. Ну, он и решил сходить к врачу. Приходит:

– Доктор, вот у меня вместо пупка гайка появилась. Помогите, а? Доктор посмотрел, пощупал, плечами пожал:

– А она, гайка то, вас беспокоит?

– Да нет…

– Ну, пусть так и будет. Медицине такая болезнь неизвестна. Мужик вернулся домой. И все ему неймется: да что же это за гайка такая? Взял ключик и открутил ее. Только открутил: бабах – жопа отвалилась. Мораль: не ищи приключений на свою жопу.

Чудаки

– Все пробовал, но не могу отучиться от курения, – жалуется заядлый курильщик.

– А вы попробуйте конфеты, – советуют ему.

– Пробовал, не горят.

– Чего это ты решил носки постирать?

– Да спать мешают: по ночам светиться стали.

Ночью, двое:

– Это луна или солнце?

– Не знаю, я не местный.

Заходит мужик к приятелю, а тот сидит, с собакой в шахматы дуется. Мужик с удивлением восклицает:

– Ну и умная же у тебя собака! А сосед ему отвечает с недовольством:

– Да какая же она умная, счет ведь 3:2 в мою пользу.

– У вашей собаки хорошая родословная?

– У нее? Да если б она умела говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.

– Поздравляю, у тебя родился пятый внук!

– Да, внуков я еще могу делать!

Приезжий спрашивает у колхозника:

– Мужик, у тебя свиньи курят?

– Нет.

– Тогда у тебя свинарник горит!

– Ты зачем сидишь на бочке с бензином?

– Для подстраховки – курить бросил.

– Салют, придурок!

– Сам ты салют.

– Отчего ты такой грустный?

– Да полистал одну книжку с мрачным финалом.

– Какую?

– Мою сберегательную.

– Вы, конечно, понимаете, милочка, что если бы Эдисон в свое время не изобрел электричество, то мы бы сейчас смотрели телевизор в полной темноте.

Разговаривают за чашкой кофе две приятельницы.

– У тебя чудесный кофе, моя милая!

– Еще бы! Ведь этот кофе мой муж привез из Бразилии.

– Восхитительно! К тому же он еще совсем горячий.

– Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось?

– Я выиграл главный приз в телевизионной передаче.

– Так это же хорошо!

– Кому как! Второй и третий призы – деньги, а первый – туристическая поездка на нашем теплоходе.

– Позвольте…

– Позвольте вам не позволить!

– Не позволяю мне не позволять!!

– Достань-ка из холодильника торт, милый.

– Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать, на четыре или на восемь?

– Наверное, на четыре. Восемь мне не одолеть.

– Вчера я купил в букинистическом магазине книгу «Как стать миллионером». Но дома я увидел, что половина страниц вырвана.

– Ничего, полмиллиона тебе тоже не помешают.

Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:

– О! До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.

– А потом?

– А потом привыкнете.

Звонит телефон. Мальчик снимает трубку.

– Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осел или полный идиот?