Г. Хазан - Анекдоты Страница 3

Сидит мужик в ресторане, принесли ему маслят. Он хочет масленок наколоть на вилку, но скользкий гриб от него убегает: сначала с тарелки на скатерть, потом со скатерти на тарелку соседа. Сосед наколол его на вилку и съел. А мужик и говорит:

– Шиш бы ты его съел, если б я его не замучил!

– Тихий океан в два раза больше Атлантического, – сказал один приятель, когда они очутились в Сан-Франциско. Тот окинул взором бескрайнюю водную ширь и сказал:

– Да, ровно в два раза.

– Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона, – говорит экскурсовод.

– Вот уж не думал, что фараон был таким заядлым курильщиком!

– Почему этот человек останавливается на каждом углу?

– А, это мой сосед. Просто сила привычки. Он десять лет гулял по этому маршруту со своей собакой.

– Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака?

– Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению.

– Какова форма Земли?

– Круглая.

– А как это доказать?

– Пусть будет квадратная, я не настаиваю.

– Почему ты продал свой тромбон?

– Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье.

Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает. Женщина в испуге шарахается, сдавленно вскрикивает. Мужик:

– Не бойтесь, женщина! Я его держу…

Приходит врач в родильное отделение, а на одной из коек лежит мужик.

– Как вы сюда попали?

– Доктор, вы не поверите, все началось с мытья посуды.

Старушке впервые поставили телефон. Вскоре она позвонила на телефонную станцию:

– Будьте любезны, помогите мне, – сказала она, – мой телефонный провод слишком длинен, и я все время цепляюсь за него. Потяните его немного с вашего конца.

– Вы такой молодой, а уже гений! Скажите, как это возможно?

– Привычка.

В троллейбусе мужик кричит:

– Я потерял изумруд! Все начинают искать, ищут, ищут, а мужик засовывает палец в нос, вытаскивает козявку и говорит:

– Ничего, я новый сделаю.

– Главная цель всех изобретений – сберечь человеку время.

– Да, но так было только до изобретения телевизора.

– Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.

– Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

Двое пенсионеров наблюдают в автомастерской замену мотора. Один говорит:

– Было бы хорошо, если бы у людей можно было заменять мотор!

– Я бы был доволен заменой поршня…

– Простите, говорят, что вы вчера похоронили жену. Что с ней случилось?

– Она, знаете ли, умерла.

– Видите, как хорошо рисует эта девочка! Нарисуй, пожалуйста, чай в стакане.

– Вам с сахаром, или без?

– А как вам нравится «Аэропорт» Хейли?

– Мне больше нравится аэропорт «Шереметьево».

– О, Шереметьев тоже написал «Аэропорт»?..

Гид на экскурсии:

– Внимание, этот фонтан построен еще в шестнадцатом веке. А тот собор, что строится за фонтаном – будет тринадцатого века.

Знаменитый путешественник рассказывает о том, что он однажды попал в руки островитян.

– Боже! – восклицает одна из слушательниц. Ведь вы стояли одной ногой в могиле!

– Не в могиле, мадам, а в котле…

Едут два мужика на мотоцикле с коляской. Тот, что сидит в коляске говорит:

– Не гони так быстро, коляска без дна. Тот, что сидит за рулем говорит:

– А ты думаешь, что мотоцикл с мотором?

Отец сидит на печи и говорит:

– Сынок, ты сарай закрыл?

– Закрыл.

– А дырку заткнул, чтобы корова не вылезла?

– Что у тебя с лицом?

– Был на рыбалке, комар искусал.

– Один комар, так сильно?

– А он перед смертью успел позвать свою банду.

– Почему у слона глаза красные?

– Чтобы ему легче было прятаться среди помидоров. Вы видели когданибудь слона среди помидоров!? То-то! Вот как надо прятаться!

– Почему, когда наешься, хочется спать?

– Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются.

В травматологическом отделении беседуют больные в гипсе.

– Где это вы так пострадали?

– Врезался в гараж.

– Автомобиль, конечно, разбит?

– Нет, я возвращался домой пешком…

Посреди нудистского пляжа лежит человек в одежде. К нему подходят и спрашивают:

– Вы нудист?

– Да.

– А чего в одежде?

– А я извращенец…

– Когда у меня будут внуки? – сердито спросил отец у сына.

– Извини, батя, все как-то руки не доходят…

Помирает мужик и просит привести своих доктора и адвоката и поставить у изголовья с разных сторон. Привели, поставили. Стоят, молчат. Наконец, один спрашивает:

– Ну и зачем ты нас позвал?

– А я хочу умереть как Иисус Христос, меж двух разбойников.

Одна бабуля другой:

– Я и не знала, что сейчас молодежь стекла ест.

– С чего это ты взяла?

– Вчера в подъезде иду – парочка стоит, она ему говорит: «Выкрути лампочку, я в рот возьму».

– Простите, здесь проходит съезд зеленых?

– Нет, здесь митинг голубых

– Ой, простите – я дальтоник

Встречаются два старых приятеля:

– Ну, как живешь, где работаешь?

– Да во внутренних органах…

– Что, в милиции?

– Нет, в морге…

Мужик на улице во дворе чистит свой костюм. Мимо проходящий сосед интересуется:

– Сосед, что стряслось с твоим костюмом?

– Да купил в магазине порошок против моли… Так мало того, что эта сволочь весь порошок с аппетитом съела, так ее еще на костюм вытошнило.

К художнику кто-то настойчиво и долго стучит в дверь, наконец, он не выдерживает и спрашивает:

– Что вам нужно? Из-за двери голос:

– У тебя кувалды нету?

– Не, у меня только кисточки, краски…

– Ну, хрен с тобой, давай кисточку!

В музее гид объясняет:

– Вот это сын фараона, это жена фараона, это брат фараона, а это мумия фараона.

– А мумия – она кем фараону приходится? – спрашивает посетитель.

– Слушай, это правда, что тебе дали пощечину, а ты никак не отреагировал?

– И это называется «не отреагировал»? Хорошенькое дело, а кто же тогда упал?

Мужик подошел к девочке и говорит:

– Девочка, у тебя расческа есть?

– Да.

– Тогда чеши отсюда.

– Который сейчас час?

– Вась, живи проще!…

– Зося! По-моему, твой дедушка выжил из ума!

– Ничего подобного! Ему 80 лет, а у него отличная память! Он всегда помнит: где, когда и что он забыл!

Письмо, которое было найдено в бутылке в океане: «Нахожусь на необитаемом острове. Ни магазинов, ни автомобилей, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти!»

Два приятеля шли по пляжу и увидели объявление: «За спасение утопающего – 50 рублей».

– Давай ты будешь тонуть, я спасу, а полтинник – пополам. Бросился один в воду, барахтается и кричит:

– Тону! Спасите, помогите!

– Ты тони, а не ори. Ниже написано, что за отыскание утопленника – сто рублей.

– Что вы можете назвать своим главным достижением за прожитые девяносто восемь лет?

– Пожалуй, то, что у меня нет врагов.

– Это прекрасно – не иметь ни одного врага на земле!

– Да, сэр, я их всех пережила.

– На что живешь?

– Я пишу.

– Ты стал журналистом?

– Нет. Я пишу отцу, чтобы он выслал мне деньги.

– У тебя в школе что по географии было?

– Четверка.

– Четверка… Если на х** пошлем – не заблудишься?

Старушка позвонила утром сыну и попросила его срочно приехать.

– По-моему, – сказала она, – в моем стенном шкафу сидит вор.

– Почему ты так думаешь?

– Я слышала там ночью какую-то возню.

– Что же ты сразу меня не вызвала?

– Не хотелось так поздно беспокоить тебя из-за ерунды. Я заколотила шкаф гвоздями и пошла спать.

– Удивительно, – сказал философ.

– Когда мне было 20 лет, я думал только любви. Теперь же я люблю только думать.

Иностранный турист спрашивает гида:

– А какая смертность в вашей стране?

– Такая же как и везде. Один смертный случай на человека.

Двое поехали за грибами на машине. По возвращению происходит диалог:

– Ну что, как съездили?

– Хорошо!

– Много грибов нашли?

– Три. Два Вася и один водитель трактора.

– Какого трактора?

– Который нас из болота вытаскивал!!!

Стоят два знакомых на остановке, ждут транспорта. Тут подъезжает двухэтажный автобус. Один другому: