Группа авторов - Горячая 100 sms-анекдотов Страница 2

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

Они жили душа в душу... и частенько тело в тело.

Сообщение:

Продаю пиво в грелках.

Если уговаривать женщину очень долго, то она подумает, что вы способны только на разговоры.

Сообщение:

Если ты еще там, подойди к выходу, я уже подъехал. Только я не знаю у какого. Я буду через каждые 5 мин подъезжать к разным выходам.

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

– Мама! Мама! Я братика хочу!

– Ну не знаю... ну... поговори с ним...

Женщина говорит хорошенькой соседке по даче:

– Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своем участке?

– Нет проблем. А зачем?

– Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой ограды.

Объявление по зоопарку:

– Внимание! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего родителя, может встретиться с ним в обезьяннике.

Мужчина позволит себе ровно столько, сколько позволит ему женщина.

Буратино посадили в тюрьму. Захлопнулась за ним дверь камеры. И прокурор, снимая шляпу, сказал:

– Наконец-то я посадил дерево!

Пьяница приходит в магазин и спрашивает:

– Вы посуду принимаете?

– Да.

– Тогда возьмите восемь тарелок.

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

Сообщение:

1. Милый!

2. (минут через 5) – Милый! Я уже тут!

3. (через час) – Милый, я так скучаю...

4. (еще через час) – Милый, купи мне девушку!

С момента образования Соединенных Штатов Америки в эту страну стремились люди со всего мира, мечтавшие о свободе. Увы, далеко не всем переезд был по карману. Только африканцам повезло: их везли бесплатно.

Маленький мальчик со своим папой проходят мимо винного магазина. Мальчик, глядя на толпящихся алкашей, спрашивает:

– Папа, а кто эти дяди?

– Это, сынок, сволочи и лентяи, которым лень даже самогонный аппарат сделать.

Определение гомосексуалиста: это тот, кто расширяет круг своих друзей.

Сообщение, 23-февральское:

Водка на столе. Бабы под столом. Ждем-с.

– Почему блондинка намазала губы зеленой губной помадой?

– Потому что красный цвет означает «стоп»!

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются – скажи НЕТ наркотикам!

Говорят, что минута смеха продляет жизнь на 5 минут, теперь становится понятно, почему после сотворения жизни на Земле бог живет вечно...

Смени мой номер на 111 111. Мне так проще будет знакомиться. Твой пейджер.

Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.

– Вчера за 100 долларов купил себе антикварные часы с боем.

– Да это ж совсем дешево!

– Да не совсем – сильно много боя...

– Алло, Изя дома?

– Изя дома, но венки уже вынесли...

Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи с двадцатилетней.

Если ты споришь с идиотом, вероятно то же самое делает и он.

В банке мужик стоит около кассы и что-то ищет в сумке. Кассир обращается к нему:

– Мужчина, не задерживайте очередь, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить?

– Ну, конечно, взять! Черт возьми, куда я засунул свой пистолет?!

Профессор принимает экзамен у блондинки. Та, естественно, ни в зуб ногой. Профессор устало говорит:

– Знаете, девушка, вы напоминаете мне демо-версию.

– Ой, вы считаете меня такой же яркой и красивой?

– Да нет, просто ваши возможности так же сильно ограничены.

Два джентльмена после бурно проведенной ночи выходят из ресторана. Еще темно.

– Вы слышите, Джон, как красиво поет жаворонок?

– Никакой это не жаворонок, это поет форель.

– Вы с ума сошли! Форель? Ночью?

Реальное сообщение: Дорогой, купи пива и рыбы, дома нет хлеба.

Приносит маленький мальчик домой котенка и говорит маме:

– Мама, можно, я назову его Изя?

– Нет, что ты! Изя – человеческое имя! Назови его просто Васька.

Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина – новое.

– Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты ко мне вернулся?

– В рот, дорогая.

Сообщение:

У нас проблемы. Сахар кончился. Срочно сообщи, можно ли подсыпать гексаген в муку?

Боженька тоже любит юмор. Особенно прогнозы погоды.

В книгу Гиннеса попасть – миллион раз плюнуть.

Сообщение:

Реакция положительная. Подпись: Вассерман.

Лучше, если у твоей жены кто-то был до тебя. Хуже, если у нее кто-то будет потом.

– Взял на пробу соус «Тысяча островов».

– И как?

– Представляешь, двух не хватает.

Cообщение:

Андрей, мама просила купить лекарства: анизоилированный активатор комплекса стептогиназы, плазминогена и еще билатеральную сальбингофоректомию.

Звонок в ресторан:

– Алло, можно у вас заказать столик?

– Я вам еще раз повторяю, это не мебельная фабрика, мы не делаем и не продаем мебель!

Воспоминания с выставки:

Перед вами редкостный шедевр – «Портрет неизвестного». Это ранее неизвестная копия с картины неизвестного художника, сделанная неизвестно кем, неизвестно когда, и неизвестно как попавшая в наш музей.

Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

Он длинно выругался словом из трех букв...

Сообщение:

Разбуди свою совесть! Позвони домой!

Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

Если мужчина требует от женщины только одно, он не способен увидеть другое.

Вовочка говорит отцу:

– Папа, ты же обещал сходить в зоопарк.

– Отец обещал – отец сходил!

В связи с продолжающимся подорожанием жизни в Нью-Йорке, грабители теперь требуют со своих жертв на 3 % больше денег.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, – только любовь.

Сообщение:

Стой на месте, я сейчас подлечу. Твоя комнатная муха.

Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ее.

Продюсер подбирает кандидаток на роль будущей звезды эстрады. Каждой девушке он протягивает футболку и говорит:

– Примерьте, если ваша грудь не сможет разорвать хотя бы один шов, то бесполезно дальше тратить время.

Хороший друг – тот, который не даст тебе попасть в тюрьму по дурости.

Настоящий друг – это тот, который будет сидеть в соседней с тобой камере и говорить: «Б...я, это было круто!!!»

На международной выставке автомобилей, автомобиль «Таврия» занял первое место в номинации – «Автомобиль, которого лучше бы и не было».

Сообщение:

Возвращайся домой. Ты забыл одеть ошейник. Хозяин.

– Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую... «Сто лет Бенджамину Франклину».

Лежат в стакане две линзы, и тут одна другой говорит:

– Блин, ты слышишь, уже двенадцать дня, а мы еще ни в одном глазу!

Муж любит свою жену до тех пор, пока не полюбит другую, а жена любит мужа до гроба, а потом любит до гроба другого мужа.

Интеллигент никогда не скажет: «Ушел – и х...й с ним», он скажет: «Ушел, сохранив достоинство».

Как подумаю, какой из меня инженер – боюсь идти к врачу.

Только что закончились соревнования женских сборных Москвы и Мелитополя по синхронному плаванию. Несмотря на то, что победили спортсменки из Мелитополя, зрители стоя аплодировали всем участницам во время их традиционного обмена купальниками.

Мне сегодня цыганка за 50 баксов нагадала, что я лох.

– Что сделала блондинка, когда ей были нужны деньги на бензин?

– Продала машину.

– А почему мусор вывозят за город?

– Так они же тоже люди...

На новогоднем утреннике в детском саду:

– Дедушка Мороз, спасибо тебе за подарок!

– Да не за что, внучек!

– Вот и я так думаю, это просто мама велела тебя поблагодарить!

Чукча поздравляет жену с днем рождения и дарит подарок – красивую коробку. Та вскрывает и достает лом и купальник.

– Что это?

– Дык... Пляжный набор!

– Пляжный? А лом зачем?