Группа авторов - Горячая 100 sms-анекдотов Страница 3
Группа авторов - Горячая 100 sms-анекдотов читать онлайн бесплатно
– Пляжный? А лом зачем?
– Прорубь долбить будешь.
* * *Совет всем сотрудникам ДПС: для увеличения показаний радара надо бежать навстречу проверяемому автомобилю.
* * *Cообщение (без подписи):
Я в кроватке, если можешь, заходи, ПОГОВОРИМ.
* * *В кабинет к гинекологу заходит девушка. Врач в хорошем настроении:
– Девушка! Какая вы хорошенькая – вся такая беленькая, кофточка у вас беленькая, брючки беленькие, сумочка и туфельки беленькие!
Девушка (радостно):
– Да, доктор, у меня еще и молочница!
* * *– Что у вас с планом на будущее?
– А все прекрасно! Вчера покурил план и попал в будущее.
* * *– Что было 1 января 1876 года?
– Похмелье.
* * *– Совершил с женой паломничество к святому источнику. Молился там...
– Ну и чего?
– Да ничего. Никакого чуда не случилось. С той же женой и вернулся.
* * *– Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
– Я накормил голодного котенка!
– А я выгулял соседскую собачку!
– А я, а я накурил грустного попугая!
* * *Мойша приходит домой и говорит:
– Изя, меня сегодня на рынке обозвали «проституткой».
– Не ходи там, где тебя знают.
* * *Жена верна мужу в двух случаях: когда считает, что ее муж ни на кого не похож, или когда считает, что все мужчины одинаковы.
* * *Решил господь бог поправить дела в российской медицине и устроился районным врачом в поликлинику. Приходит на прием, к нему первый пациент – паралитик на коляске. Бог ему руки возлагает на голову и говорит: «Встань и иди». Тот встал и пошел. Выходит в коридор, там очередь до улицы, его спрашивают:
– Ну, как новый?
– Да как все они – даже давление не померил.
* * *В каждом месте найдется хоть один идиот. А если ты его не видишь, то, возможно... это ты и есть.
* * *Бабушка восхищенно рассматривает купальный костюм внучки.
– Эх, если бы я в молодости могла носить такой купальник, какой бы у тебя был дедушка!..
* * *– Ты чем такой озабоченный?
– Да вот думаю, как в однокомнатной квартире можно разместить семьдесят пять человек, приглашенных женой на годовщину нашей свадьбы...
– Так у тебя что – круглая дата?
– Нет, у меня жена – круглая дура!
* * *Реальное сообщение:
Жить так больше не могу. Отказываю. Твоя печень.
* * *– Фирма «Durех» приносит свои извинения в связи с вашим появлением на свет – это техническая ошибка. Просим вас явиться в нашу лабораторию для уничтожения.
* * *– Просто кошмар какой-то! Нигде не могу купить подходящий купальник. Чтобы сфотографироваться на загранпаспорт.
* * *Собрались мужчины в санатории, сидят и рассуждают:
– Как быстро времена меняются! Раньше, бывало, приезжаешь в санаторий, в первую очередь – лодка, водка, молодка.
– Да, бежит время! Теперь кино, вино, домино.
– А мне теперь – кефир, клистир, сортир.
* * *– Девушка, вы выглядите чем дальше, тем лучше!
– Ой, спасибо!
– А чем ближе, тем хуже...
* * *Пурген. И пусть весь мир подождет...
* * *Прислушайся к голосу разума!
Слышишь? Слышишь, какую чушь он несет?!
* * *Записка от учительницы к родителям:
«Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!»
Ответная записка:
«Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать! Сему надо учить!»
* * *Реальное сообщение 1 апреля:
– Уважаемая Марина! Ваш агрегат принимает сообщение крейсера из галактики А-Цетон. Сегодня в 00.00 на площади Гагарина просьба сигнализировать посадку тремя зелеными флажками.
* * *– Мне очень понравилась ваша последняя книга «Как обращаться с подростками». Только я замахнулся ею на моего недоросля, как он тут же прекратил огрызаться!
* * *Заходит полная женщина в магазин, спрашивает у продавца:
– Я бы хотела посмотреть на себя купальник!
Продавец:
– Я бы тоже!!!
* * *– Итак, дорогой мой будущий зять, я с удовольствием даю согласие переложить руку моей дочери из своего кармана в ваш..
* * *– Будешь вино белое сорокаградусное?
– А почему вино?
– Потому что без закуски!
* * *Американские геологи в ходе разведки недр обнаружили над залежами своей нефти какую-то арабскую страну.
* * *...Он был так одинок, что ему не писала даже служба поддержки.
* * *На воскресном богослужении пастор предлагает общине:
– Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: «Господи! Открой нам глаза...»
* * *– Хр...во, когда деньги есть, а еще хр...вее, когда их нет.
– А почему хр...во, когда есть деньги?
– Да потому, что они быстро кончаются, и становится еще хр...вее.
* * *Сохранить верность нелюбимому – изменить себе.
* * *На острове одна женщина и сто мужчин. Она сидит как королева. Все ее обхаживают. Мужик подносит поднос с вином, поскальзывается и разливает вино. Она:
– Какой номер?
– Шестнадцатый.
– Будешь тридцать шестым.
* * *Старый Рабинович на приеме у врача. Доктор просматривает результаты анализов:
– Да, 80 лет дают себя знать. Боюсь, что я не смогу вернуть вам молодость.
Рабинович:
– Доктор! Кто вас просит делать меня моложе?! Вы только следите, чтобы я становился старше!
* * *Хит сезона: Часы-будильник с боем – в заданное время они бьют вас до тех пор, пока вы не встанете.
* * *Генерал распекает своих офицеров:
– Пьяницы, раздолбаи, кто за вас Родину защищать будет. Я что ли?! Да на хр...н она мне нужна!
* * *Сообщение:
Позвони родителям, попрощайся.
Подпись: Твои братки.
* * *Ваш ребенок бросил пить, курить и употреблять наркотики? Задумайтесь!!! Может, это не ваш ребенок?
* * *Народ долго ждал одного парня и, в конце концов, послал ему сообщение.
Вспоминаем всех матерей. Скоро начнем вспоминать твою.
* * *Слез на всех не хватило, поэтому в зал пустили слезоточивый газ...
* * *Приходит пьяный муж домой. Жена подбегает к нему и начинает бить, приговаривая:
– Будешь пить? Будешь пить? Будешь пить?
А муж отвечает:
– Наливай!
* * *Легким движением руки пляж превращается...
...пляж превращается...
...пляж превращается в НУДИСТСКИЙ!
* * *Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео «Кот в сапогах».
* * *По статистике в Нью-Йорке каждые 3 секунды автомобиль переезжает одного человека. Знаете почему? Потому что автомобилей так много, что этот человек даже не успевает подняться.
* * *По рекламе:
– Хочешь пить? Я принесу!
– Столько не донесешь!
* * *Человек на 90 % состоит из воды, а на 10 % из... суши.
* * *Незагоревший житель Архангельска приехал в сентябре к Черному морю. Пришел на пляж, разделся. Его спрашивают:
– Откуда ты приехал?
– Из Архангельска я.
– А что у вас там не было лета? Ты весь белый.
– Лето-то было, но я в этот день был на работе.
* * *Он такой благородный, мама. Когда я выходила из автобуса, он специально для меня выломал дверь...
* * *Новый тарифный план «Блондинка» – все «погоди, я не поняла...» теперь абсолютно бесплатно!
* * *Идут два алкаша по улице и вдруг находят на дороге 100-долларовую купюру. Стали они думать, как разделить деньги. Один предлагает:
– Давай купим на доллар хлеба, а на все остальное водки.
– А зачем нам столько хлеба?
* * *У жениха хватает терпения откладывать день свадьбы, но не хватает терпения отложить первую брачную ночь.
* * *Оператор:
– Подпись будет?
Респондент:
– Да нет. Это он пусть подписывается.
* * *У вас никогда не будет второго шанса произвести первое впечатление.
* * *Стоит пьяница и в столб стучит. Мент подходит и говорит:
– Что происходит?
Пьяница говорит:
– Да вот стучу, а жена домой не пускает.
Мент:
– Гражданочка, откройте!
* * *– Я могy одновременно думать о десяти вещах!
– А если водки выпить?
– Тогда только о девяти.
– А что ж так?
– Так водка ж выпита... Чего о ней думать!
* * *Супружеская жизнь – каждый день войны и каждая ночь примирения.
* * *– Где впервые одержал победу Суворов?
– На сто четвертой странице учебника!
* * *«Дорожный патруль». Вчера на Московской кольцевой автодороге сотрудниками ДПС был остановлен автомобиль «Мерседес», принадлежащий гражданину К. При помощи милицейского радара было установлено, что скорость света фар упомянутого автомобиля значительно превышает разрешенные 300 000 км/с.
Жалоба
Напишите нам, и мы в срочном порядке примем меры.
