Елена Маркина - Лучшие новейшие анекдоты Страница 24

Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:

– Он уснул?

– Да, мама, – шепотом отвечает сын.

На уроке зоологии молодая учительница просит:

– Дети, назовите животных и характерные для них звуки.

Кто собачку назвал – гав-гав, кто кошку – мяу-мяу, кто ворону – кар-кар.

А Вовочка говорит:

– Лев.

– И какие он издает звуки?

– Мне здесь неудобно говорить, давайте выйдем в коридор.

В коридоре Вовочка опять замялся:

– Понимаете, Марья Ивановна, мне здесь неудобно, давайте спустимся в вестибюль.

Учительнице стало интересно, и она пошла.

– Понимаете, и здесь я не смогу сказать, давайте лучше скажу в подъезде своего дома.

Заходят в подъезд соседнего дома. Вовочка звонит в квартиру. Открывается дверь, выходит здоровенный бородатый парень. Вовочка, указывая на учительницу, говорит:

– Лева, я тебе опять женщину, привел.

– О-о-о-о!

Вовочка плохо учится и постоянно твердит дома, что учитель к нему придирается. Наконец, отец с сыном отправились в школу. Отец спрашивает учителя:

– Почему вы придираетесь к моему сыну?

– Придираюсь? Он же ничего не знает. Вот, посмотрите: сколько будет трижды семь?

– Видишь, папа? Он опять начинает.

Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял.

Учительница строго:

– Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!

Вовочка:

– Во черт!.. Прям «виндоуз» какой-то…

Вовочка вбегает в дом:

– Мама, мама! Нашего папу задавили!

– Как?! Кто?!

– Трехколесный велосипед!

– Слава богу! Что у тебя за шутки?

– …который асфальт катает.

На уроке:

– Вовочка! К доске!

– Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны!

Вовочка приходит домой:

– Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!

– Папа, ты сможешь дать мне десять баксов? – спросил Вовочка.

– Нет.

– Детей хочет иметь каждый, – проворчал Вовочка, уходя, – но так, чтобы это ничего не стоило!

На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец – и он перестал сгибаться.

Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор.

Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей лежат.

– Это тебе от мамы, – сказал отец.

Урок химии. Учительница:

– Маша, какого цвета у тебя раствор?

– Красного.

– Правильно. Садись, пять.

– Катя, а у тебя?

– Оранжевого.

– Не совсем правильно. Четыре, садись.

– Вовочка, цвет твоего раствора?

– Черный.

– Два! Класс! Ложись!!!!

Школа, младшие классы, урок математики.

Учительница:

– Hу, что, Машенька, кем работает твой папа?

Машенька:

– Мой папа – слесарь.

– Сколько получает?

– 8 тысяч рублей.

– А мама?

– А мама у меня – экономист. Получает 12 тысяч рублей.

– Hу, и сколько у вас бюджет семьи?

– 20 тысяч.

– Молодец, 5.

Учительница:

– Hу, что, Вовочка, у тебя кто сколько получает?

Вовочка:

– Папа у меня президент коммерческого банка. Получает 250 тысяч. Мама у меня директор рынка. Получает 150 тысяч. Значит, бюджет семьи у нас 500 тысяч.

Учительница:

– Да, Вовочка… Опять двойку тебе ставлю…

Вовочка:

– Hу и фиг с ней, с двойкой, зато живем как люди!!!

Учительница спрашивает у Вовочки:

– Почему из яйца появляется цыпленок?

– Потому что боится, что из него сделают яичницу!

У мамы Вовочки родилась еще двойня, и отец говорит Вовочке:

– Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу, и объясни, почему.

На следующий день Вовочка возвращается из школы, и отец его спрашивает:

– Ну как, что тебе сказала учительница?

– Она поздравила нашу семью с рождением ребенка.

Отец, гневным тоном:

– Как это ребенка? Почему ты не сказал, что у нас родилась двойня?

– А второго я приберег на следующую неделю.

На уроке закона божьего священник говорит детям:

– Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.

– Батюшка, – говорит Вовочка, – я бы послушал, как появился третий человек!

– Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор «Лего», – кричит Вовочка.

– Не кричи так, Дед Мороз услышит, даже если ты прошепчешь, – успокаивает его мама.

– Да, но папа в ванной и может не услышать.

Вовочка пришел домой из школы.

– Тебя сегодня вызывали? – спросил отец.

– Вызывали, – отвечает Вовочка.

– Ну и как?

– Завтра тебя вызовут.

Отец рассказывает Вовочке:

– Когда я был маленьким, я никогда не врал.

– Когда же ты начал врать, папа?

Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже.

Через пару часов Вовочка приходит к директору и спрашивает:

– А рамы тоже красить?

Вовочка допустил в одном предложении несколько ошибок. Тогда учительница дала ему на дом задание в качестве работы над ошибками переписать предложение 50 раз. На следующий день она, проверяя у Вовочки домашнее задание, говорит ему:

– Вовочка, ты же переписал предложение всего 20 раз вместо 50!

– Понимаете, Марья Ивановна, у меня и с математикой нелады.

Братья наши меньшие

Встречаются хомяк и крыса. Крыса говорит:

– Хомяк, почему все так несправедливо? Вот мы с тобой близкие родственники, да? Но тебя все любят, кормят, клетку чистят, а меня травят, бьют, гоняют.

А хомяк, поковыряв в зубе, говорит:

– Промоушн у тебя фиговый.

Винни-Пух поймал золотую рыбку. Она умоляет:

– Отпусти меня, а я сделаю так, что, как только ты о чем-нибудь подумаешь, твое желание сразу исполнится!

Винни-Пух отпускает рыбку и идет по своим делам. Видит, мужики пьют пиво. Он думает: «Эх, вот сейчас бы тоже пива с таранечкой!»

Вмиг все это появляется перед ним. Только Винни-Пух пристроился, чтобы это выпить, откуда ни возьмись появляется Пятачок.

– Ой, Винни, привет! А я тоже люблю пиво! Ой, Винни, а куда это я так быстро пошел?

Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьется в истерике, кричит:

– Не ешьте меня, пожалуйста, у меня семья, дети!

– Заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты выпить хочешь? – говорит лиса.

– Хочу.

– Надо сбегать, вот тебе бабки – дуй в магазин!

Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:

– Хм… А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам еще и за водкой сгоняла!

Корова лезет на дерево. Ворона ей:

– Корова, ты чего, обалдела? Тебе чего тут надо?

– Яблоко хочу съесть.

– Ты че, дура?! Это же береза!

– Сама ты дура! У меня с собой…

Идет стадо слонов.

Навстречу муравей:

– Слоны, стоять. Куда идем?

Вожак слонов (кротко):

– Да вот… На водопой идем.

Муравей:

– Ничего не знаю. Быстро развернулись и домой!

Слоны развернулись и побрели обратно. Сын вожака спрашивает:

– Папа, мы же такие сильные, большие, а он мелочь.

Отец отвечает:

– Понимаешь, сынок, участковый – он и в Африке участковый.

Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне:

– Дай разок пыхнуть!

– Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй – и по дну на тот берег, там выдохнешь!

Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает – прямо в морду бегемоту, который там стоит. Бегемот:

– Где взял?

– Да вон, на том берегу обезьяна курит – она угостила.

Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит:

– Выдыхай, бобер, выдыхай!

Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит – стоит снеговик. И ему какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит:

– Ты чего, брезгуешь, что ли?

Бежит лиса по лесу и видит на сосне ворону, уплетающую сыр. Пошарив по кустам, лиса подбирает дубину, подбегает к древу, швыряет дубину и отоваривает ворону по башке. Ворона падает, и лиса, забрав сыр, смывается. Ворона лежит, держится за голову и говорит:

– Ни фига себе, как басню сократили!!!

Пятачок как-то спрашивает у давно не обедавшего Винни-Пуха:

– Винни, послушай, а ты какой национальности?

– Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки все назойливей лезет мысль, что я – хохол!

Вышла лиса замуж за волка, а через год родила ему поросенка.

Волк обиделся и подал на развод. Судья спрашивает: «В чем дело?».