Елена Маркина - Лучшие новейшие анекдоты Страница 25

Волк отвечает:

– Во-первых, рыжая, во-вторых, не девочкой досталась, а в-третьих, поросенка родила. Зачем мне такая жена нужна?

Судья спрашивает лису, что, мол, она на это может ответить?

Вот Лиса и отвечает:

– Во-первых, не рыжая, а золотая. А какое золото без пробы? А если все мужики свиньи, кого же еще от них родить можно?

Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам:

– Козля-я-я-тушки, ребя-я-я-тушки, отворитеся, отопритеся, ваша мама пришла, молочка принесла!

Козлята из-за двери:

– Эй, мужик, ты гонишь, мы ее только что за пивом послали!

Сидит лиса у входа в свою нору, скучает. Мимо бежит заяц.

– Зайчик, а зайчик, – оживилась лиса, – зашел бы в гости, поболтали бы, чаек попили, то да се.

– Да нет, лиса, не стоит.

– А может, ты, зайчик, не там ударение делаешь?

– Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?

– Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: «Кажется, мы что-то забыли». И как вы думаете, что она сделала?

– Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?

– Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

Идет ежик по лесу. И за собой на веревке батон тащит. Лиса навстречу:

– Ежик, ты куда?

– Да вот, вешаться иду…

– Ну а батон-то тебе зачем?

– А фиг его знает, сколько я там провишу!

Один коммивояжер возвращается из командировки и с ужасом слышит, как один из двух его попугаев повторяет сладким голосом: «Обними меня, дорогой, обними меня, дорогой». В приступе ревности коммивояжер задает трепку своей жене, а на следующий день уезжает по делам. Возвратившись, он не застает попугая-доносчика на месте. На вопрос, где он, жена отвечает, что, наверное, сгорел от любви. Тогда коммивояжер спрашивает у второго попугая, который остался в клетке:

– Скажи мне, что произошло?

– Я буду говорить, – отвечает попугай, – но только вдали от печки и в присутствии моего адвоката.

Муж приносит домой попугая и говорит жене:

– На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек… Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он.

– Как это, говорящий ли я? – ворчит попугай. – А кто же тогда повышал цену?

Ползут две змеи и одна у другой спрашивает:

– Слушай, мы сильно ядовитые?

– Сильно!

– Сильно-сильно?!

– Сильно-сильно-сильно!

– Ну тогда хана мне, я себе язык прикусила!

Жили три сестры, кошечки. Младшая на хозяйстве и две гулены.

Младшей надоело. Решила гульнуть. Ждут ее старшие. Час ночи, два, три, пять, в семь заявилась.

– Ой, сестренки, встретила кота в красных сапожках, красавец. Как с вечера прижал меня к подвальным дверям и всю ночь, всю ночь… рассказывал, как его пять лет назад кастрировали.

Один мужик на сельской дороге угодил в кювет. Сам выбрался и пошел искать помощь, чтобы вытащить машину. В одном дворе он встретил фермера, и фермер сказал, что вытащит машину конем. Закрепили трос, и фермер закричал:

– Тащи, Бурка, тащи!

Конь ни шагу не сделал, стоит, не шевелясь.

– Тащи, Буцефал, тащи!

Опять никакой лошадиной реакции.

– Тащи, Звездочка, тащи!

Коняга стоит, ушами прядет.

– Тащи, Сивка, тащи!

И Сивка легко вытащил автомобиль из канавы. Мужик спрашивает фермера:

– Почему вы три раза называли вашего коня другими именами, пока не назвали своим именем?

– Знаете, Сивка слепой и, если он будет знать, что он один должен тащить, ни за что не сдвинется с места!

В зоопарке директор с замом решают, как можно заработать денег.

Директор:

– Значит, так… Слона, медведя, тюленя и льва сдаем в цирк!

– А кенгуру?

– Кенгуру в боксерский клуб!

– А енота?

– Енота в прачечную!

– А гориллу?

– А гориллу побрить, надеть каску и отправить прорабом на стройку!

Обезьяны обсуждают мужей:

– У меня муж – орангутанг, он такой человекообразный…

– А у меня – макака, он такой ловкий…

– А у меня – крокодил.

– Так он же зеленый, холодный, и вообще крокодил!

– А зато в море ходит!

Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове, он у нее спрашивает:

– Что с тобой случилось, дорогая моя жабочка?

– Закрой рот, урод, это ограбление.

Встречаются два попугая.

– Ты кто?

– Я голубой волнистый попугайчик.

– Почему голубой?

– Я голубей люблю.

– А почему волнистый?

– Когда люблю, то волнуюсь…

Попали в охотничью яму волк, лиса и поросенок. Все парятся, переживают, один волк спокоен – у него перспектива. Рядом – лиса, закуска в лице поросенка тоже присутствует. Начал волк к поросенку примериваться, а тот и говорит:

– Разреши последнее желание исполнить, спеть хочу.

Волк, подумавши:

– Ну, пой…

Поросенок как завизжит, сбежались охотники, вытащили волка, несут его на дрыне связанными лапами кверху, а волк и думает: «Закуска была, секс планировался, нет, мне ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!»

В зоопарке объявление по громкоговорителям:

– Сбежала двухсоткилограммовая горилла, просьба к посетителям срочно покинуть территорию.

Народ не уходит, наоборот, фотоаппараты достает.

Диктор уточняет:

– Чрезвычайно сексуально озабоченный самец.

Женщины заторопились к выходу. Мужики стоят, глазеют.

Диктор добавляет:

– Бисексуальный.

– Винни, почему ты думаешь, что это неправильные пчелы?

– А смотрят на меня как-то похотливо…

Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена. Лев отвечает:

– Да, дорогая… С Быком пиво пьем… Уже допиваем… Что-то купить? Понял, скоро буду… Целую, дорогая.

Бык:

– Ты, блин, совсем офигел. Ты ж царь зверей! Да хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты мужик!

Лев:

– Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня – львица.

Беседуют две охотничьи собаки:

– Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!

– Какая ты смелая! Бросилась на зверя!

– Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу: «Бежим, придурок!»

Москва. Ночь.

По улице бредут два медведя. Один учит второго:

– Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее…

Винни-Пух взял шарик и полетел к дуплу за медом, а из дупла вылетела оса и проткнула жалом шарик Винни. Он упал в кусты головою вниз, из кустов только ноги торчат. Подходит Пятачок к кустам и спрашивает:

– Винни, ты торчишь?

– Торчу, но как-то не так…

Запустили в космос Белку и Стрелку, а вместе с ними чукчу. Сеанс связи:

– Белка!

– Гав!

– Следи за приборами определения высоты.

– Гав-гав!

– Стрелка!

– Гав!

– Следи за температурой на борту корабля.

– Гав-гав!

– Чукча!

– Гав!

– Что «гав», дурак! Не забывай собак кормить!

Дрессировщик с огненным кругом в руке в отчаянье становится на колени перед львом, берет его за гриву и шепчет в ухо:

– Ты должен прыгать, лева! Прыгать, а не дуть!!!

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками: «Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка!».

Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки…

Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю попугай не выдержал:

– Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!

Российско-украинская граница. Два дерева, одно с той стороны, одно с этой. На деревьях сидят две кукушки. Русская кукует, другая сидит насупившись, молча.

Русская спрашивает:

– А чего это ты, соседушка, не кукуешь, кукушка ведь?

– А я тэпэр незалежна зозуля, а «зо-зу» у мэнэ не получается…

Винни-Пух спрашивает у Пятачка, кем был его дед.

– Мой дед был отбивной.

– А кем был твой отец?

– Мой отец был шашлыком!

– Слушай, Пятачок, а кем ты хочешь стать?

– Да вот, космонавтом…

– Не, Пятачок, я боюсь, ты в тюбик не влезешь…

Звонит мужик в службу техподдержки:

– Слушайте, у меня кот, гад, по клаве топал и пароль в БИОСе изменил! Можно что-нибудь сделать?

Ему отвечают:

– Попробуйте пароль «Мяу» набрать.