Сборник - Правительство развлекаются. Анекдоты про старые и новые законы Страница 4

– Попробуйте выставить свою кандидатуру на выборах.

На последних парламентских выборах избирателя спрашивают:

– Вы за кого голосовали?

– За Союз Правых Сил!

– О, да вы демократ?!

– Нет, я мазохист!

Передача по телевизору о выборах:

«...Это первые выборы, на которые г-н Ельцин явился в качестве простого избирателя. Его бронированный Мерседес подъехал...»

На Украине кончились выборы, а вместе с ними деньги, вода, газ и свет. Хочу опять выборы!

Кандидаты в депутаты договариваются перед «круглым столом», который через 15 минут будет транслироваться по телевидению в прямом эфире.

– Можно сколько угодно жаловаться на трудности, главное – не называть фамилии тех, кто их создает!

Лозунг на избирательном участке: «Будьте культурны – плюйте в урны!»

На улице на стене висят два портрета. Слева – кандидат в мэры, справа – «Его разыскивает милиция». Подходит старушка. Она плохо видит. Долго смотрит, потом вздыхает и говорит: «Эх, кого же выбрать-то. Справа-то вроде симпатичнее».

– Почему на выборах народ не идет к избирательным урнам?

– Некогда ему. В других урнах роется...

Приходит депутат на прием к врачу:

– Доктор. Что-то странное происходит. Ем икру – выходит икра. Ем осетрину – выходит осетр. Посоветуйте, что делать?

– А вы питайтесь тем, чем остальные россияне – будет выходить то, что нужно!

– Я очень люблю шутить. Вот так соберемся мы с коллегами за одним столом и шутим, шутим...

– А где вы работаете?

– Депутатом, в Думе...

В психиатрическую лечебницу нашего города с улицы доставили двоих пациентов. Один выдавал себя за Наполеона, другой – за Жириновского. После осмотра выяснилось, что первый из них – псих, а второй – действительно Жириновский.

Одного из лидеров фракции демократов СПС Егора Гайдара спрашивают:

– Вы хотели бы чтобы в Россия наконец победила капитализм?

– Нет.

– Но почему?

– Да потому, что я директор Института переходной экономики, а не экономики развитого капитализма.

Вышла в свет новая монография Б. Березовского «Как украсть 3 миллиарда долларов, и с их помощью приобретать друзей и оказывать влияние на них» (c)Издательство «Политкомпромат» Париж 1999 год.

Собрался политсовет Союза Правых Сил. Председатель берет слово:

– А кто станет растаскивать партийную кассу, будем бить по морде... По наглой рыжей морде.

Березовский заявил, что покинет Россию, если президентом станет Примаков. Рейтинг Примакова поднялся с 35 % до 85 %.

Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один прокурор, а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит:

– Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес. Коллеги-бизнесмены помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши?

Прокурор отвечает:

– Отпускные получил.

– Ни фига у вас в прокуратуре отпускные!

– Так это смотря кого отпустить...

Двое депутатов в буфете государственной Думы:

– Давай пива возьмем?

– Ты что, с ума сошел? Мы же на работе!

– Правильно, две водки!

Группа наиболее авторитетных депутатов Госдумы внесла на обсуждение законопроект «О понятиях», конкретное принятие которого, в натуре, повысит, блин, правовую культуру нашего населения.

«Лучше не тот, кто может делать хорошо, а тот, кто не может делать плохо».

Григорий Алексеевич Явлинский издал книгу: «Коррупция в России от А до Ю».

Партия червяков-демократов: «Наш дом – Яблоко».

На предвыборном банкете Ирина Хакамада танцует с Борисом Немцовым и рассказывает о том, как она играла в шахматы перед избирателями с Владимиром Жириновским. Немцов перебивает ее вопросом:

– И чем же закончилась партия?

– Матом на 13 ходу...

– И как же вы ответили этому нахалу?

Судя по нашей политике, в Государственной думе осталось только две фракции: гомосоциалисты и лесбералы!

Кандидату в депутаты требуются для агитации бешеные бабки в количестве 150 человек!

Максим Галкин:

– И вот как надо было расположить эти жанры в порядке их достоверности: научная фантастика, сказка, реклама, предвыборная программа депутата.

– Что такое «вор в законе»?

– Это вор, которого посадили придумывать законы для государства.

Автобус с парламентариями на полном ходу врезается в дерево. Были жертвы. Крестьянин, который случайно видел все это, вырыл большую яму и всех похоронил. Через некоторое время на место происшествия прибыли власти. Спрашивают мужика:

– А где люди?

Тот отвечает:

– Всех похоронил.

– Так они что, все насмерть?

– Нет, были и такие, которые говорили, что живые. Но ведь вы знаете, как эти политики врут...

Таможня.

– Откройте ваш чемодан.

– Но у меня нет чемодана!

– Это неважно. Порядок один для всех.

Вопрос армянскому радио:

– Чем отличаются политические разборки от криминальных?

Ответ:

– В основном тем, что в криминальных разбираются политики самого низкого ранга.

Возвращается демократ вечером домой. Подходит к подъезду, а там обыкновенная дверь. Небронированная, без кода. Но тем не менее, стекла в подъезде целы, внутри чисто, светло. Почуяв неладное, он подбегает к лифту и нажимает кнопку. Лифт работает! Нервничая, он поднимается на свой этаж. Там горит лампочка! Он врывается домой, а там свет горит, батареи теплые, газ на плите пылает!!! Схватившись за сердце, он падает в кресло:

– Боже мой! Неужели, коммуняги к власти вернулись???!!!

Хочешь похудеть – спроси у нас «Как?»

Пенсионный фонд России.

Березовский заявил, что навсегда покидает Россию!

Путин обиделся: «А посидеть на дорожку?»

Гусинский своему адвокату, потирая руки от предвкушения удовольствия:

– Ох, как сегодня я поиздеваюсь над прокурором!

– Каким образом? – спросил адвокат.

– Этот чудак потратил три года для сбора доказательств моей вины, пригласил на процесс 25 свидетелей... Но прежде чем первый из них откроет рот, я сам признаюсь во всем!..

Прокурор:

– Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии!..

Гусинский:

– Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!..

Группа представителей «демократической» политической элиты завела разговор о здоровье:

– Я ни дня не болел, и это потому, что вел простой, размеренный образ жизни, – поделился один из них. – В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утра. С 8 до 5 я работал, обедал, причем ел незатейливую пищу, а потом час занимался спортом...

– Извините, – прервал его другой, – а за что вы сидели?

– Итак, больной, вы по-прежнему считаете себя Анатолием Борисовичем Чубайсом?

– Да, безусловно.

– Так вот тебе за приватизацию! Вот тебе за Лебедя! А вот за шахтеров!!!

У большинства россиян круглый счет в банке.

– И какой же?

– 0.

Если Лужков станет премьером, то через несколько лет вокруг России будет отличная кольцевая дорога.

Криминальная хроника.

Вчера в Москве за отсутствие регистрации был задержан Усама Бен Ладан. После составления протокола и уплаты штрафа в размере 160 рублей он был отпущен на свободу.

На занятиях агентов ЦРУ:

– Запомните, вы едете в Россию, поэтому, когда компьютер попросит вас набрать пароль, наберите слово «Пароль».

Объявление по громкой связи на вокзале:

«Граждане, отъезжающие в Израиль, ваш поезд Москва – Воркута отправляется с третьего пути».

Касьянова спрашивают:

– Правда ли, что в России растет производство?

– Да!

– Правда ли, что инфляция постоянно уменьшается?

– Да!!

– Правда ли, что уровень жизни народа повышается?

– Да!!!

– Но мы ведь знаем, что он лжет! Как ему это удается?!

«Rexona» – спонсор правительства России!

Налоговый полицейский – это такой человек, который всегда приходит на выручку!

Афганцы не едят свиней и не разрешают их разводить в стране. Они также не едят и пытаются не пускать в страну американских солдат. Поразительное совпадение...

Почему исключительно на Западе люди болеют «коровьим бешенством»? Скоты-с.

Тети Аси больше не будет. Нефиг с экрана трясти на всех белым порошком.