Сборник - Правительство развлекаются. Анекдоты про старые и новые законы Страница 5

Тети Аси больше не будет. Нефиг с экрана трясти на всех белым порошком.

В целях политкорректности террористы решили неграм присылать черный порошок.

Помни, что, покупая наркотики, ты помогаешь борьбе исламского фундаментализма против американского империализма.

Покупая жвачку, колу, модные шмотки и иномарки – наоборот.

Китай, в связи с событиями 11 сентября, решил выделить США в качестве гуманитарной помощи 1 миллиард. Китайцев.

ФБР вышло на след распространителей сибирской язвы в США. Они наконец прочитали обратный адрес, указанный на конверте...

Хочешь поехать отдохнуть в США? Без визы и бесплатно? Конвертик с днепровским песочком отправляем по любому американскому адресу. Не забудь указать адрес отправителя, желательно латинскими буквами. За тобой заедут.

Сильно вырос за последние дни рейтинг мэра Астраханской области, особенно среди представительниц прекрасной половины. Случилось это после того, как в газете областной администрации в статье «Мэр Астраханья» была допущена опечатка: между «с» и «т» вклинился пробел...

Ассоциация юристов Кемерово доказала, что Тунгусский метеорит – это первая попытка покушения на Амана Тулеева.

Правительство России пообещало олимпийцам 50 тысяч долларов за каждую золотую медаль. Подсчитано, что за время Олимпийских игр, наша сборная сэкономила для страны 1,5 млн долларов.

Вот смотрю я на московские рынки и думаю: это какая же утечка мозгов из Азербайджана!!!

Басаев Масхадову:

– Знаешь, а за мою голову назначили выкуп.

Масхадов:

– Угу! Я даже знаю, кто его получит!

Министр по налоговым сборам прочитал дочке сказку про Золушку. Дочка:

– Папа, а вот когда тыква в золотую карету превратилась, Золушке выставили подоходный налог или налог на транспорт?

2050 год. Сводка новостей. Готовится к отправке очередная четырнадцатая американская экспедиция на Луну. Конгресс США наконец-таки выделил средства для приобретения билетов семерым астронавтам на прямой рейс Москва – Луноград.

«Бывший прокурор ищет работу. Интим не предлагать!»

Председатель Центрального банка России Виктор Геращенко награжден орденом «За заслуги перед Отечеством» третьей степени. В документе отмечается, что В. Геращенко удостоен этой награды «За большой личный вклад в развитие российской банковской системы». Сумма вклада не уточняется.

Сегодня в Москве проходит встреча Генпрокурора России Юрия Скуратова с Генпрокурором Швейцарии Карлой дель Понте. Кино-, фото и видеосъемка категорически ЗАПРЕЩАЕТСЯ!

Украина измерила уровень радиации на улицах страны и в очередной раз объявила себя ядерной державой.

На месте разрушенных зданий ВТЦ в Нью-Йорке будет возведена монументальная статуя Зураба Церетели. По мнению мэра Нью-Йорка, «только она способна отпугнуть арабских авиатеррористов от новых атак».

– Какой стала наша пресса после гласности?

– Она стала как мини-юбка: показывает все, но скрывает самое главное!

Продается кусочек американской мечты. Подобран на месте бывшего Международного Торгового Центра. Доллары НЕ ПРЕДЛАГАТЬ!

Объявление в New-York Times:

«Доставка самолетов в офис».

На теракты, совершенные неизвестно кем, США ответили ракетными ударами, куда попало.

В сегодняшней России светлое будущее существует только для тех, у кого темное прошлое...

Чем отличается чеченский призывник от обычного? Чеченский не хочет служить рядом с домом!

ОПЕК попросила Россию снизить объемы добычи нефти.

Россия отказалась.

– Почему? – удивилась ОПЕК. – Вы же ничего не теряете. Снизится добыча, вырастет цена, доход не уменьшится.

– Да мы бы с удовольствием, только вентиль заржавел. Не закрывается, собака, – ответила Россия.

Хакамада сидит в баре. К ней подходит мужик:

– Здравствуйте! Разрешите предложить вам свою компанию...

– А почему вы хотите ее продать?

Лето, деревня, губернатор сидит на лавке и дает интервью корреспондентам местной газеты: то да се, достижения, развитие, экономика... Вдруг корреспондент замирает и с ужасом смотрит в небо. Там, слегка шевеля ногами, с блаженной мордой летит корова.

Губернатор оборачивается, замечает ее и сквозь зубы цедит:

– Вот блин! Опять Митрич пьяный – коровы на конопле пасутся!

99 процентов опрошенных российских солдат и заключенных на вопрос: «Чего вам не хватает в жизни?» ответили: «БАБ...» Возвращайтесь, Борис Абрамович.

Чтобы узнать, ворует ли чиновник или нет, не надо проверять, сколько он получает и где работает. Достаточно проверить, где он отдыхает.

Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью.

В избирательной комиссии идет прием документов у кандидата в губернаторы:

– А как долго вы проработали на последнем месте работы?

– Пятнадцать лет.

– Это прилично. А почему вы ушли?

– Срок кончился.

Утром, придя в Белый дом, премьер-министр Касьянов обнаружил в своем кабинете, что в его кресле сидит Иван Сусанин.

– Здравствуйте, господин Сусанин. Что же вы не предупредили, что придете, я бы все правительство собрал?

Сусанин, деловито:

– Вот-вот, собирай. Как соберешь, так и пойдем.

Премьер отказал в субсидиях школам, но распорядился выделить немалые средства на оборудование тюремных камер телевизорами. В доверительной беседе он объяснил министру просвещения:

– Знаешь, школьником я уже ведь не буду!

Новая вспышка насилия на Ближнем Востоке. В палестинской автономии во всех кранах пропала вода.

Самый низкий курс доллара был зафиксирован однажды на Чукотке, где за 1 доллар местные жители вообще ничего не давали!

В России две беды – дураки и дороги. А в Америке одна. У них дороги хорошие.

В демократическом обществе каждая нефтяная скважина имеет право на самоопределение.

Настоящий патриот не ищет выгоды от продажи Родины.

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

Звонок.

– Здравствуйте... я из Санкт-Петербурга...

– Ну вот... сразу стращать...

Раньше было – завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу!

Совсем недавно – завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин оставь на завтрак.

Сейчас стало – завтрак съешь сам, на обед сходи к другу, ужин отбери у врага и оставь на завтрак!

Идет американский десантник по афганской деревне, видит – пуштуны привязали талиба к дереву и раскаленным прутом у него на спине матерные слова выжигают.

Американец спрашивает:

– Что, пуштуны, не любите талибов?

Пуштуны поворачиваются к нему, некоторое время внимательно его рассматривают, а потом один говорит:

– Да знаешь... мы и американцев... тоже... как-то не очень...

Киностудия «Мосфильм» начала снимать продолжение известного детского фильма «Приключения Электроника» под названием «Отключение Электроника за неуплату».

Пришли американские морские пехотинцы в кабул и разрешили афганским женщинам открыть лица. Посмотрели на них... и приказали закрыть обратно.

Идут два арабских террориста-камикадзе на задание.

Один другому:

– Волнуешься?

Второй:

– А то? Первый раз все-таки!

– Что такое «дипломатия»?

– Дипломатия – это искусство произносить фразу «хороший песик» до тех пор, пока под руку не попадется хороший булыжник.

Телефонный автоответчик:

«Говорит база ракетных войск ПВО. Телефон временно занят. После гудка оставьте ваше сообщение: имя, телефонный номер, цель (или цели) поражения и мы ответим, как только подготовимся».

Приезжает Папа Римский на Украину. На сходе с трапа к нему подскакивают журналисты:

– Скажите, вы посетите публичные дома?

– А что, на Украине есть публичные дома?! – удивленно спросил Папа.

На следующий день во всех газетах на первых страницах были заголовки:

«Первым вопросом Папы Римского после схода с трапа был вопрос о том, есть ли на Украине публичные дома!!!»

Сказки – это страшные истории, осторожно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.

Палестинский филиал WESTWOOD впервые в мире реализовал первый уровень игры «RED ALERT 2» (взятие Пентагона) в полном 3D и максимальным уровнем реализма... Сообщается о незначительных (около 50 000) жертвах среди бета-тестеров...