Сборник - Свежайшие анекдоты. Смеются все! Страница 5

Две подружки секретничают.

– Я на этом долбанном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с тёмной кожей не родился…

– А что у тебя Серёга расист что ли?

– Почему психиатры так вежливы со своими пациентами?

– Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.

Разговаривают муж с женой. Жена:

– У меня к тебе 2 новости – хорошая и плохая. С какой начать?

– С хорошей.

– Подушка безопасности сработала хорошо.

На учительском собрании, учительница обращается к маме Вовочки:

– Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила!

Мама:

– Это еще что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А еще он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.

Женщина перед зеркалом:

– Ой потолстела, худеть надо, волосы плохие, одеть нечего, щёки как у хомяка, жировые складки, живот свисает, ляжки огромные.

Мужчина перед зеркалом:

– Пофиг… Красавчик!

– А микроволновка работает?

– Как часы.

– Что-то она не греет…

– Я ж говорю. Работает как часы.

– Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.

– Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.

– Какое пиво самое лучшее?

– То, которое случайно осталось на утро.

– …мать!

– Дорогой, ты что-то сказал?

– Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы… так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!

Урок физики в богословской школе:

– Иванов, как ток течет по проводам?

– С Божьей помощью!

– Садись, пять!

Немного железной логики:

– Блин, и что мне теперь сказать?

– Правду.

– Какую?

– Ну, не знаю… Придумай что-нибудь…

Постоялец – хозяйке отеля:

– А что это за странное пятно на потолке у меня в комнате?

– Понимаете, до вас тут жил один химик…

– Это пятно от химикатов?

– Нет, от химика.

В больнице разговаривают двое.

– Ты что тут делаешь?

– Детей привез.

– А что с ними?

– Играли в шахматы на щелбаны: у одного перелом пальца, у другого – сотрясение мозга.

Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают. 500 метров до конца полосы – нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров наконец отрыв, командир поворачивается к штурману:

– Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.

Жена мужу:

– Милый, сфотографируй меня.

– Зачем?

– Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.

– А что, дальше еще хуже будет?

Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достаточно спросить жену вскользь: “А где наша Светка, с шикарной аппетитной попкой?”.

Идут два парня. Один другому говорит:

– Ой! Мне девушка улыбнулась!

– Не удивительно. Когда я тебя в первый раз увидел, неделю смеялся!

– Эх… Душа болит!

– А ты ее лечишь?

– Когда лечу болит печень…

Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная:

– Чем же я себя выдала? – размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы.

– Доктор, мне кажется я простыл, мне холодно…

– Вы не простыли, вы остываете…

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:

– Дорогой, вынеси мусор!

Муж (с тяжким вздохом):

– Я только сел!

Жена (с пониманием и сочувствием):

– А что ты делал?

Муж:

– Лежал!

– Сынок, мне птичка напела, что ты дурь куришь. Это правда?

– Мам, это по ходу ты её куришь, раз с тобой птички разговаривают!

Поспорили дети в школе, что на свете быстрее всего.

Танечка говорит:

– Самое быстрое слово – сказал, а уже не вернешь!

Ванечка говорит:

– Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!

Вовочка в ответ:

– У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить…

– Зеркальце! Скажи мне что-нибудь хорошее.

– Ты, блин, на себя сначала посмотри!

– Рабинович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.

– Ой, я таки и не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить ее вы можете?

В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет:

– Только не говорите, что я много пью!

– Ну что вы, – спокойно отвечает врач, – просто вы мало закусываете.

Муж и жена разгадывают кроссворд:

– Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки?

– (мрачным голосом) Перфоратор…

Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской Гидрой:

– Отрубаю ей голову – на ее месте четыре вырастает. Четыре отрубаю – три вырастает. Три отрубаю – семь.

– Ну и чо?

– Полчаса рубил – никакой закономерности.

Напала на Русь сила темная, пришли ходоки к Илье Муромцу.

– Помоги, отец родной, защити.

– Надо подумать.

– А сколько думать?

– Ну неделю.

Пошли ходоки к Добрыне.

– Помоги, Добрынюшка.

– Надо подумать.

– А сколько думать-то?

– Дня три.

Пришли ходоки к Алеше Поповичу.

– Беда, выручай, отец Богатырь как гаркнет:

– Коня мне, кольчугу, меч!

– А что, Алешенька, и думать не будешь?

– А че тут думать, валить надо!

Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем.

Пришел он к его логову и постучался в дверь.

Дверь открыла девица неземной красоты:

– Тебе кого?

– Мне это, чудище…

– Ну… я чудище!

– Как ты?!

– Ну… накрасилась я!

Три богатыря играют в карты в пещере. Подлетает Змей-горыныч и спрашивает:

– Мужики можно я тут в уголке посижу?

Илья отвечает:

– Вали нафиг.

Улетел змей, а на улице дождик начинается. Подлетает снова к пещере:

– Мужики, ну можно я тут в уголке посижу?

Илья снова:

– Нафиг вали.

Снова змей улетел, а на улице непогода во всю разыгралась – ветер, гром, молнии. Опять змей просится:

– Мужики, ну совсем на улице плохо, ну пустите в уголок.

Добрыня говорит:

– Да ладно, Илюша, пусть посидит в уголке, жалко нам что ли.

Влетел Змей, свернулся в уголке и грустно так сам себе говорит: «Вали нафиг, вали нафиг, может я живу тут…»

Стоит богатырь на распутье перед камнем, а на камне написано: Налево пойдешь – ничего не найдешь, направо пойдешь – ничего не найдешь, прямо пойдешь – тоже ничего не найдешь… Чуть ниже приписка: Гос. граница Украины.

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’Артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.

Д: Месье, я – подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!

И: Уйди, дурак.

Д: Господин, я – великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.

И: Уйди, дурак, я тороплюсь!

Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!

Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: Хулиган, чуть глаз мне своей проволокой не выколол!

– Подъехал Алёша Попович к камню замшелому, спешился, чтоб почитать варианты: «прямо-направо-налево», тут-то коня и отобрали, змеи…

– Папа, а почему?

– А потому, что нельзя, сынок, на перекрёстке тупить и пробки создавать!

Долго стоял Илья Муромец перед камнем, пока не понял – самого главного здесь не написано: прямо пойдешь – лоб расшибешь.

Мужик поймал лягушку, а она человеческим голосом говорит:

– Отпусти! Я обернусь красной девицей и буду любить тебя, как захочешь!

Мужик подумал и засунул ее в банку, а крышку закрыл.

– Я сейчас в таком возрасте, когда меня больше интересуют говорящие лягушки, чем красны-девицы.

30 лет и 3 года переставлял Илья Муромец будильник ещё на 10 минут поспать…

Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами.

Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора.