Сборник - Свежайшие анекдоты. Смеются все! Страница 6

Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами.

Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора.

В общем, классные были грибы.

И крикнул богатырь могучий:

– Выходи, чудище поганое!

И ответило чудище поганое:

– Извините, мне только через две остановки выходить…

Остановился как-то Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне написано: «Налево пойдешь? Недорого!»

Алкоголик, конкретно нуждающийся в опохмеле, заходит в рюмочную.

Все его там знают, он всем должен и никто не наливает. Алкаш видит, что за одним из столиков сидят монголы. Он к ним:

– Здорово, мужики! Хотите, про Сухэ-Батора расскажу.

– Хотим.

– Встречаются как то Сухэ-Батор с Ильей Муромцем. Решили силой померяться. Выпало первому бить Сухэ-Батору…

Монголы наливают мужику рюмочку.

– Ударил Сухэ-Батор, Илья по колено в землю ушел.

Монголы радуются, наливают.

– Ударил Сухэ-Батор второй раз, Илья по пояс в землю ушел.

Монголы в восторге, наливают.

– Ударил Сухэ-Батор третий раз, Илья по грудь в землю ушел.

Монголы поют свои боевые песни, наливают мужику еще.

– Очередь Ильи Муромца. Вылез он из земли, отряхнулся, ударил, а Сухэ-Батор стоит, как ни в чем не бывало.

Монголы совершенно счастливы, дают алкашу деньги.

Мужик, выпивая очередную стопку:

– …Только уши из земли торчат.

– Царь-батюшка, дракон проголодался!

– А что он ест?

– Девушек невинных.

– Жаль зверюшку, сдохнет он у нас…

Скачут три богатыря на лошадях. Тут откуда ни возьмись перед ними обнаженная девушка. Илья Муромец и говорит:

– Вы, ребята, давайте дальше, а я вас потом догоню.

Те поскакали дальше. Через некоторое время перед ними снова обнаженная девушка! Получше предыдущей. Добрыня Никитич:

– Ты, Алеша, давай дальше, мы тебя потом догоним.

Поскакал Алеша Попович один. Проскакал немного, снова посреди дороги обнаженная девушка!

Причем очень хороша собой. Леша задумался: «А что ж там впереди, неужто еще лучше будет?»

И погнал коня вперед. Проехал немного – точно, все один к одному, снова на дороге девушка без одежды и такая красивая, что предыдущие ни в какое сравнение с ней не идут.

Алеша задумался: «А что ж там, впереди: может, еще краше?» – и пришпорил коня. А конь говорит человеческим голосом:

– Леша, ты давай дальше пешком, а я тебя догоню!!!

Что сказали татары, когда пришли на Русь?

– Нас орда.

А что сказали русичи, когда к ним пришли татары?

– А нас рать.

Пришли басурманы на границу Киевской Руси, а их Илья Муромец встречает:

– Выходи самый сильный на бой.

Выходит самый сильный. Илья:

– Не, мал ты. Бери еще 10000 с собой.

Заходят они за горку. Через некоторое время история повторяется. И так несколько раз. На н-ный раз недобитый выползает из-за горки и хрипит:

– Не верьте!!! Их там двое.

Прилетает как-то раз к Илье Муромцу Змей Горыныч.

– Илья Муромец, отруби мне две головы!

– Да зачем же я тебе буду головы рубить?

– Понимаешь, каждый год я подавал одну декларацию, а налоги с меня как с трех физических лиц требуют. Скоро первое апреля, так может на две головы скидку сделают!

Выехал Илья Муромец в чисто полюшко. Посреди поля высокий дуб стоит. На дубе том сидит Соловей-разбойник и свистит что есть мочи. Подъехал Илья к дубу и говорит:

– Что рассвистелся, ирод поганый?

А Соловей ему и отвечает жалобным голосом:

– Снимите меня отсюда, пожалуйста…

Илюша на распутье, перед ним камень.

Надпись: Прямо пойдешь – коня потеряешь, направо пойдешь – голову потеряешь, налево пойдешь – дома прибью.

Твоя Василиса.

Однажды встретились Илья Муромец и Змей Горыныч. Илья Муромец и спрашивает:

– Вот головы у тебя три, а скажи, как с остальным-то?

Змей Горыныч:

– Как тебе не стыдно, Илья?! Сначала рубишь направо и налево без разбору, а потом еще такие вопросы задаешь!

Едет Илья Муромец на своем коне по пустыне. День едет, два, неделю. Пить хочет ужасно.

И вдруг видит вдали озеро студеное, а перед ним лежит Змей-Горыныч.

Ну Илья Муромец достает свой меч-кладенец, подскакивает к змею, и давай его рубать. Одну башку срубил, другую, и тут вдруг змей отскакивает в сторону и спрашивает:

– Ты что, Илюшенька?

– Пить я хочу!

– Ну так пей! Кто ж тебе не дает?!

Пришел как-то Иванушка-дурачок во французский ресторан и заказал себе лягушку.

Принесли ему лягушку, а Иванушка ее уронил. Ударилась лягушка об пол и обернулась красавицей. Сколько ни бил ее Иванушка об пол – не стала она опять лягушкой. Пришлось так есть.

Иван Царевич рассказывает:

– Поцеловал я тут намедни лягушку, а она отплевывается, рот лапками закрывает – брезгливая попалась!

Возвращаются три медведя домой.

Папа-медведь:

– Кто ел из моей большой тарелки! Кто пил из моей большой чашки!

Сынок-медвежонок:

– Кто ел из моей маленькой тарелки! Кто пил из моей маленькой чашки!

Мама-медведица:

– Тихо, придурки! Я ещё никому ничего не положила!

Ну, значит, встречает Илья Муромец Змея-Горыныча:

– Хорошо тебе, Горыныч! Всегда на троих сообразить можешь!

– Хорошо-то оно, конечно, хорошо… Но головы-то три, а печень одна!

Мужик сидит, рыбу ловит. С утреца легкий туманчик и пивко… Тут как клюнет, он подсекать… И ловит в руку, смотрит, а там золотая рыбка! Мужик:

– А-a-a-a-a-a-a (обрадованно)!

Золотая рыбка (утомленно):

– Ну что, исполню я для тебя три желания.

Мужик:

– А-a-a-a-a-a-a!

Золотая рыбка:

– Ты что, даун, загадывай желания!

Мужик:

– А-a-a-a-a-a-a-a! – отрывает ей хвост и подбрасывает вверх:

– Лети, лети, лепесток, через запад на восток…

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:

– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю. Иван принес филина и воробья. Царь говорит:

– Ну пусть что-нибудь скажут. Иван спрашивает:

– Воробей, почем раньше водка в магазине была?

Воробей:

– Чирик.

Иван филину:

– А ты, филин, подтверди.

Филин:

– Угу!

Алеша Попович скачет по дороге. На пути огроменное дерево. На нем сидит Соловей-разбойник. Алеша подъезжает к дереву. Соловей как заорет:

– Эй!!! Чувак!!! А ну-ка скидавай портки, оружие, сбрую… слезай с коня и шуруй по холодку пешим! А не то…

Алеша:

– …а не то спускайся с дерева и поцелуй меня в задницу…

Соловей так обалдел, что чуть с дерева не упал. Полез в карман… достает мобильник, набирает номер.

– Привет Горыныч! Как дела, зеленый? Нормалек? Хорошо… Слышь, у меня тут проблемы. Что? А-а-а! Да вот какой-то отморозок тут выпендривается. Конкретных пацанов обижает!!!

Горыныч в трубку Соловью:

– Спроси, как зовут этого козла.

Соловей Алеше:

– Эй, как звать тебя, милейший?

Алеша в ответ:

– Алеша Попович.

Соловей в трубку (резво хихикая):

– Алеша Попкович его зовут! Слыхал?

Горыныч:

– А спроси, с кем работает? Чей он боец-то?.. Кто там у них бригадир в натуре?

Соловей Алеше:

– Эй! Дремучий! Кто там у вас главный в натуре?

Алеша Соловью:

– Илья! Илюша с Мурома…

Соловей Горынычу:

– Илья какой-то, говорит… с Мурома!

Разговор по телефону продолжается. Соловей в трубку:

– Да! Да!… Хорошо!… Да… (Веселость в голосе начинает пропадать.) Ок… хорошо! Да… (Совсем уж не весел Соловей)… Понял. Спускаюсь.

Идет мужик по улице с огромной жабой на руках. Его останавливает милиционер:

– Почему вы ходите по улицам с жабой?

Вдруг отвечает милиционеру сама жаба человеческим голосом:

– Товарищ милиционер! Спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных. Замучил он меня своими поцелуями!

Пришел Иван-царевич в французский ресторан, а там: Лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом…

– Вот они с ними как… А я-то, дурак, женился!

Забросил старик свой невод в синее море.

Почернело синее море, вспенилось…

Давно не стирал старик невод…

Сидит Баба-Яга не пеньке и орет: «Насилуют, насилуют!» Подлетает Змей Горыныч и спрашивает ее:

– Старая, кто же тебя насилует?! Ты что, из ума выжила?

А она ему:

– Уйди, головастый, что, и помечтать нельзя!? Насилуют, насилуют!

И говорит тогда золотая рыба старику: