Приспособленцы - Артур Гаскаров Страница 32

Зацелованные мыслями грациозно колыхались наливные девы и будоражили, пьянили и возбуждали. Возбуждали так, что кровь с голов отливала и закипала в хуй. И потерявшие память пускали слюни по запретному плоду, засовывая ценные бумажки в девичьи набедренники, лишь бы прикоснуться. Я, как и все, такой же пропащий, сую в набедренную подвязку доллары, потому что рубли ‒ стыдно. Рубли стоят меньше, чем прикосновение. Дырка на красивом теле. Всех этих ошалевших мужчин при статусе и без интересовала лишь дырка на красивом теле.

Ценность дырки заключается в её местонахождение. И что интересно, действительно важные вещи в виде диаметра, пропускной способности, покрытия и погрешности, абсолютно не имеют значения. Вот казалось бы, дырка разбита в хлам, коса и визуально отвратительна; но находится на теле модельной наружности и сразу же вызывает интерес, становится желанной и даже востребованной. Хотя её владелец абсолютно никакой ценности сам по себе не несёт; только вместе с дыркой. Убери из владельца дырку, и он сразу же станет не интересным. Аналогично и наоборот - дырка не интересна без красивого тела, даже если она узкая, аккуратная, гладкая и внешне эстетична. Хотя потребителю нужна именно дырка. Она одна имеет значение, ведь использовать именно её.

Я могу писать в разных стилях, рифмовать, лелеять и плеваться. Могу изъебнуться, как высший йог, и посмотреть на мир через жопу. Могу как демон, влезть в чужую шкуру и оттуда чувствовать шёпот дуновений. Но желанней от этого я не стану. Я ценюсь достатком и красноречием, ведь весь женский пол любит ушами, на которых должны висеть и болтаться золотые серьги. И чем ярче будут сиять драгоценности на них, тем слаще будет становиться мой хуй.

Хуй. В этом слове изначально случилось три ошибки. Первое, это то, что слово короткое, а хуй должен быть обязательно длинным. Второе, это рогатка по середине... ну какая нахуй рогатка? Там ей не место! В-третьих, "Х" похожа на алгебраический знак "икс", который в свою очередь обозначает неизвестную. Получается: неизвестная рогатка и краткая. Причем к "Й" вообще претензий нет.

Что твориться с моей головой?

Я поворачиваюсь к случайной соседке, которая только что подсела и говорю:

‒ Давай да?

‒ давай ;)

Я стою в сортире и жду то ли Олю, то ли Юлю, но заходят какие-то две другие девицы, с которыми я ещё не знаком. Я забыл с прошлого раза положить таблетку во внутренней карман моей куртке. Но здесь, в преисподней, сам воздух пропитан афродизиаком. И я встречаю двух случайно заглянувших девиц с монументальным хером в руке. Они подмигивают мне и одна из них выходит. И вот я вновь барахтаюсь в пизде. Здесь тепло и уютно. Ещё сыро, но это приятная влажность. Та, что осталась, уже начала биться головой о зеркало перед раковиной, когда вошла толи Оля, толи Юля и начала рассказывала мне про поступок, настолько мразный, что даже геи назвали бы меня пидарасом, а затем она присоединяется. Потом вошла и вторая подруга первой, что я бил головой о зеркало, и тоже захотела присоединиться. Но я обливаю трусы толи Оли, толи Юли своим семенем и хер мой как удовлетворённое животное сворачивается калачиком и набок. Вот именно от этого и нужна была таблетка. Здесь, сейчас, я стаю в женском сортире, передо мной три ахуенные тёлки без комплексов и хотят ебаться. Они смотрят на меня с любовью, надеждой и уважением. Они смотрят на меня, как на единственного в этом заведение настоящего мужчину. А я забыл положить ёбаную таблетку.

***

Я иду домой пешком. Просто захотел прогуляться в ночной темноте и свежести. Время 2:45 ночи. По-моему, это самое темное время суток. У меня в руке бутылка рома, потому что вискарь из бутылки пить не комильфо, а водку так вообще противно. Я зажал пузырь между ног и скручивал самокрутку, когда ко мне подошли двое в спортивном и попросили закурить.

‒ Я ку…

И дальше работе моей челюсти помешали. Был резкий хук слева, вследствие которого я упал. Captain Morgan полетел в одну сторону, брикет с табаком в другую, а я упал на месте. Двое в спортивном не сильно пинали меня в неопасные для здоровья места и один из них сказал:

‒ Это тебе за Машку.

После чего они убежали, словно только что зарезали человека, а я даже испугаться толком не успел. Встал, отряхнулся, обнаружил, что бутылка не разбита и радостный попиздошил дальше. Всплеск адреналина прекратил череду ебанутых мыслей и диалогов в моей голове. Но это не помешало мне воображать, как я настиг своих обидчиков и хорошенечко их отметелил. Разбил Captain Morgan о голову первого, второго же порезал розочкой от бутылки, что осталась в руке розочкой. Не насмерть. Я написал ему «ХУЙ» на лбу, пока он молил о пощаде.

Звонок. Это Толстый. Беру трубку:

‒ Алло.

‒ ГГ, дуй к нам. Тут к моей завалились подруги, хотят трахаться. Я четверых не вывезу. Спасай. Лови гео локацию.

Айвенго в отличие от меня не смотрит БДСМ, ГБ и свинг порно, а практикует. И поэтому такие ситуации, когда он зовёт меня на совместные потрахушки, бывают. Однажды он позвал меня ублажить одну даму в два ствола, потому что так захотел её муж. Извращенец смотрел, как мы заткнули важные дыры в его жене и надрачивал свой стручок, тем самым смущая мой инструмент. Тогда я не забыл эти грёбанные таблетки. Ещё как-то Круглый позвал меня на свингер пати, где с виду нормальная девушка захотела «Гэнг Бэнг». Да-да, тот самый «ГБ». Это когда на одну девушку больше трёх инструментов. Наша же захотела семь. А я спрашиваю:

‒ Как семь? Даже если по два в одно отверстие, всё ровно не получится.

А она говорит:

‒ У меня же есть ещё руки!

Так что я тоже знаком с современным искусством секса. Спасибо Чупа-чупсу.

А как он пришёл к нетрадиционному сексу? Когда в возрасте ещё не окрепшей психике остался с дядей наркоманом, и тот, вместе с дружками пускали по кругу девку, или не очень