Виктор Коклюшкин - Алло, Люся, это я! (сборник) Страница 10

Жене говорят: берете? Или у нас терпение уже лопается!

Она говорит: страшно. Ей говорят: чего страшного? Он всю жизнь по тюрьмам, вы его и не увидите. Она говорит: тогда какой смысл? Посылки ему в зону посылать?

Ну, день кончается, а трансплантировать нечего! Народ нервничает. И тут привозят одного – депутат, скончался от радости, что был кворум!

Жена в слезы. Кричит: он меня заговорит! Ей говорят: не волнуйтесь, он уже не соображает ничего! И потом, вы же видите, какой контингент среди покойной массы! А остальные – или еще живы пока, или уже за границу рванули!

Она говорит: а из-за границы? А валюта у вас есть? – говорят ей. Она и заткнулась!

Вот тут фельдшер Иванюк и придумал: абсолютно чистый, не пораженный социальными язвами мозг коровы!

Жена кричит: делайте что хотите! Чтоб только он не пил, не ругался, не дрался и с работы домой приходил! Может, кричит, даже молока не давать!

Ну, они и пересадили. А когда больной выздоровел, посмотрел он вокруг и сказал: «Му-у… му-у… вы все!»

Икона

Петька все… «Давай, – говорит, – икону украдем?» Я говорю: «А вдруг Бог накажет?» Петька говорит: «Посмотри на себя – ты и так уже наказанный!»

В общем, спрятались в церкви – ждем, когда все уйдут, а одна старушка не уходит. Стоит у иконы и: «Господи, услышь… Господи, услышь!..»

Ну, Петька не выдержал и говорит: «Слышу, что тебе?»

Бабка на колени рухнула и говорит: «Господи, вразуми зятя мово беспутного – водку хлещет!»

Петька говорит: «Ладно, вразумлю. Иди домой и скажи: „завязывай!“»

Старушка говорит: «Где?» Петька говорит: «На шее!» Старушка говорит: «Я спрашиваю: где ты, Господи, я тебя не вижу?»

Тут в Петьке совесть заговорила, и он говорит: «Не Господи я, бабуся, а Петя».

Старушка говорит: «Неужто апостол Петр?!»

Я думаю: «Так мы икону никогда не украдем!» И говорю: «Бабушка, сейчас церковь закрывается: или молитесь быстрей, или приходите завтра!»

Старушка совсем обалдела. Говорит: «А это кто?» Петька говорит «Это так… друг мой!»

А старушка как раз у иконы святых Петра и Павла стояла. Она говорит: «Святые! Мне бы пенсию побольше!»

Ну, нашарили мы в карманах мелочь и кинули ей. Бабуся как услышала звон, сама лбом в пол брякнулась. Собрала деньги и – не уходит.

Петька говорит: «Ну что еще тебе?»

Старушка говорит: «Годочков бы скинуть». Петька говорит: Сколько?» Она говорит: «Пятьдесят». Петька говорит: «Хорошо, иди домой, девушка, тебя мама ждет!»

А бабка опять не уходит. Я спрашиваю: «Что тебе еще, девица?»

Бабка говорит: «Жениха».

Петька кивает мне: «Выходи!»

Ну, я выхожу из-за столба, бабка увидела и говорит: «Какой-то завалящий он, а получше-то нету?»

Петька говорит: «Всех разобрали! Надо было раньше приходить!»

Бабка говорит: «Ну, тогда я до утра подежурю, а утром первая в очереди буду!»

Петька кричит: «Какая еще очередь?!»

Бабка говорит: «За женихами».

Петька помолчал и говорит: «На твое счастье еще один остался!» И – выходит сам! Морда с похмелья опухшая, небритая, страшный как черт! А старушка говорит: «Этот-то получше!» И – цап Петьку под руку. И пошли они из церкви, как новобрачные!

А я подумал: «Слава Богу, что вместо иконы старуху взяли, – теперь хоть Бог не накажет!»

Альма

Недавно говорю своей собачке: «Все-то ты понимаешь, а сказать – не можешь!» Вдруг она говорит: «Могу!» Я обалдел. А она говорит: «Ну что ты на меня уставился, ты на себя посмотри!»

Я глянул в зеркало, говорю: «Почему у меня синяк?»

Она говорит: «Потому что ты вчера у милиционера хотел узнать, который час!»

Я говорю: «Что ж в этом такого?»

Альма говорит: «Ничего, но ты его полчаса спрашивал и обращался к нему: “Дорогая моя”»

Я говорю: «А куда мы вчера ходили?»

Она говорит: «Ты меня гулять вывел, а сам ногу у столбиков поднимал».

Я говорю: «Не помню».

Она говорит: «Ты не помнишь, а соседский ротвейлер теперь заикается. А дворняжки, наоборот, за тобой вчера бегали, думали, что ты их вожак!»

Я говорю: «Да ты сама дворняжка!»

Альма говорит: «Не хами, я в прошлой жизни была княгиней!»

Я говорю: «А кем был я?»

Она говорит: «На конюшне у меня служил!»

Я говорю: «Конюхом?»

Она говорит: «Шариком!»

Я говорю: «Кстати, мне вчера никто не звонил?»

Она говорит: «Звонили из дурдома, спрашивали: почему не заходишь?!»

Я говорю: «А если серьезно?»

Альма говорит: «Серьезно… тебя из собаки превратили в человека, а вчера кто-то крикнул: “Козел!” – ты обернулся!»

Я говорю: «Потому что я вежливый!»

Альма говорит: «Конечно, вежливый… вчера старушку через дорогу перевел, хотя ей нужно было в другую сторону!»

Я говорю: «Я думал – в ту».

«А о чем ты думал, когда дал мне понюхать 10 рублей и оказал: “Ищи”!?»

Я говорю: «Я хотел пойти в театр».

Альма говорит: «Театрал… ты бы хоть раз в церковь сходил!»

Я говорю: «Я дома молюсь».

Она говорит: «Знаем мы твои молитвы: “Господи, дай опохмелиться, а то умру!”»

Я говорю: «А у кого мне еще просить?! Жену попросил принести бутылку пива, ее уже два года нет!»

Альма говорит: «Бабник хренов! Вчера пригласил одну к себе, а когда она согласилась – сам убежал!»

Я говорю: «Мне показалось, что я дома утюг не выключил».

Альма говорит: «Как ты мог его не выключить, если ты его в своей жизни ни разу не включал?! Люди, глядя на тебя, думают, что это куча мусора идет!»

Я говорю: «Не преувеличивай»

Она говорит: «Ну, тогда кучка! А ведь ты человек с высшим образованием!»

Я говорю: «Ну и что… Кстати, ты не помнишь, у кого я вчера занимал?»

Альма говорит: «Конечно, помню! Полчаса стоял у памятника Пушкину и обещал, что отдашь!»

Я говорю: «Ну и что?»

Альма говорит: «Ничего! Он сказал, что ты у него уже пять раз занимал и не отдаешь!»

Я говорю: «Он меня с кем-то перепутал».

Альма говорит: «Это ты перепутал: вчера пришел участковый, а ты говоришь: “Товарищ генерал! Войска для парада построены!” И показываешь на меня!»

Я говорю: «Врешь!»

Альма говорит: «Сукой буду!»

Тут зазвонил телефон. Я снял трубку, гордо говорю: «Человек слушает!»

Женский голос говорит: «Опять напился!»

Тут я все понял, хотел прогнать Альму, а потом подумал: «Что с нее взять, одно слово – собака!»

Купить собаку

В прошлую субботу Николай Петрович встретил своего приятеля Сергея Ивановича. Они, как известно, живут в одном доме, но с работы возвращаются с разницей в 15 минут и поэтому видятся в год раз пять-шесть, изредка – семь.

Сергей Иванович стоял на улице у столба и читал какое-то объявление.

– Ты что – меняться надумал? – строго спросил Николай Петрович.

– Ну что ты! – смутился Сергей Иванович. – Просто вот… собаку хочу купить.

– Собаки бывают разные, – глубокомысленно поведал Николай Петрович. – Бывают которые для охоты, а бывают – кусаются.

– Ну, ты меня знаешь, – сказал Сергей Иванович, – я этого не потерплю! Чуть что, сразу: «К ноге! На место!»

– Ты так командуешь, – сказал Николай Петрович, – что тебя ни одна собака не послушает. Ты командуешь, ну… ну… извини, конечно, ну… как все равно взаймы просишь! Ты командуй уверенно: «На мес-то!» Чтоб она тебя уважала. Ну-ка, попробуй.

– Да как-то неудобно, так вот ни с того ни с сего, – сказал Сергей Иванович.

– А когда будет с того с сего – ты не сумеешь, – убежденно произнес Николай Петрович. – Ну-ка, давай, давай смелее!

– Ко мне! – крикнул Сергей Иванович.

– Не, не пойдет, – уверенно определил Николай Петрович. – В твоем голосе не чувствуется уверенности в своем праве на команду.

– Как это не чувствуется? – обиделся Сергей Иванович. – Вот, слушай внимательно, я еще раз крикну: «Ко мне! Ко мне!»

– Знаешь что, – сказал, подумав, Николай Петрович. – Ты только не обижайся, но я скажу правду.

– Говори, – разрешил Сергей Иванович.

– Эта собака тебя не любит, – сказал Николай Петрович.

– Почему?! – опешил Сергей Иванович.

– Потому что собака – друг человека, а ты: «Ко мне, ко мне!» – передразнил Николай Петрович. – Ни ласки, ни теплоты в голосе – одно желание покомандовать, власть свою показать. Ты уж извини, что я вот так правду в глаза…

– Может быть, сахару ей дать? – предложил Сергей Иванович.

– Чтобы зубы у нее болели? Вот поэтому я и говорю: не лю-бит! – сокрушенно вздохнул Николай Петрович. – Они, животные, ведь все-е чувствуют.

– Ты вместо того, чтоб лекции-то мне читать, показал бы лучше, – резонно сказал Сергей Иванович. – А то: «Не умеешь! Чувствуют!» Ты вот сам покажи.

– Ну что ж, – сказал Николай Петрович, – это верно: лучше один раз услышать, чем сто раз услы… уви… Короче, смотри и слушай!

Он сделал шаг назад, подтянул рукава на рубашке и зычно выкрикнул:

– Д-джек, ко-о… мне!

После этого тишина на улице показалась Сергею Ивановичу как-то еще тише.

Но потом вдруг в окне соседнего дома появилась женщина и быстро, рассерженно заговорила: