Виктор Коклюшкин - Алло, Люся, это я! (сборник) Страница 12

Очнулся – дождь идет… встал на карачки, посмотрел в лужу на свое отражение, ну точно – звезда! Точнее – Луна, потому что морда вся синяя и опухшая!

Вот так! А если бы не больная коленка, был бы сейчас звездой и катался бы в лимузине, как сыр в дерь… то есть как сыр в масле!

Ревность

Мужик… он летом на даче, жена – в Москве… Ну, он решил съездить, посмотреть… Ну, а на дороге один голосует… он его взял, тот говорит: «Спасибо, а то вот к одной еду, пока муж на даче!»

Мужика как ошпарили! Он спрашивает: «А она… какая?»

Попутчик говорит: «Ну, такая вся…»

Мужик думает: «Точно моя!» И говорит: «А муж-то кто?»

Попутчик говорит: «Дурак какой-то!»

Мужик думает: «Точно я!» И спрашивает: «А как это у вас началось?»

Попутчик говорит: «Муж ее был в командировке и загулял, ну она и решила отомстить».

Мужик говорит: «А ты значит – мститель! А если ее муж порядочный человек?!»

Попутчик говорит: «А если порядочный, зачем загулял?»

Мужик говорит: «Мужчина имеет право иногда расслабиться!»

Попутчик говорит: «Ну, вот он расслабился – теперь я расслабляюсь!»

Мужик думает: «Убью!» И спрашивает: «А как она узнала про командировку?»

Попутчик говорит: «Ей его друг рассказал».

Мужик думает: «Петька – гад! Убью!»

А попутчик говорит: «Раньше-то у них все хорошо было, а потом он начал пить…»

Мужик кричит: «А кто сейчас не пьет?!»

Попутчик говорит: «Я. И поэтому его сын похож на меня!»

Машина чуть в столб не врезалась! Мужик кричит: «Что ты сказал?!»

Попутчик говорит: «Мальчик, говорю, красивый получился, а сейчас, наверное, будет девочка!»

Мужик остановил машину, кричит: «Вылазь!»

Попутчик говорит: «Так мы ж до конца не доехали!»

Мужик говорит: «Ты доехал!» И берет гаечный ключ.

Тут попутчик все понял и говорит: «Так это вы?!»

Мужик кричит: «Я!»

Попутчик говорит: «Так это вы – Прохоров!»

Мужик кричит: «Какой на хрен Прохоров, я Скворцов!»

В общем, поехали они дальше в Москву, и мужик всю дорогу думал: «Как хорошо, что это не я!»

А попутчик думал: «Как хорошо, что я догадался сказать: Прохоров, а не Скворцов!»

Дурак

В Библии написано: «Убоится жена мужа своего», а моя? Вчера говорю: «Я – оптимист!», она говорит: «Жалко, что дурак!» Ничего в политике не понимает! Вчера включил свет – он не включился. Я говорю: «Надо менять правительство!» Она говорит: «Дурак, поменяй лампочку!»

Полез менять, говорю: «Ой, меня током ударило!» Жена говорит: «Это я тебя шваброй! Ты зачем на стул встал, мог бы газету взять!»

Я говорю: «Я ее уже читал, там написано, что завтра будет плюс двадцать!» Жена говорит: «Дурак, это прошлогодняя газета!»

Дурак, дурак… А вчера проснулся, слышу, жена говорит: «Какой ты красивый! Какой умный!..» У меня на сердце как праздник. Открыл глаза, а это она коту!

«Какой, – говорит, – ты умный, не то что этот дурак!»

Действительно – дурак! Спрятал заначку в старые брюки, а она их бомжу отдала! А я хотел ей подарок купить! В прошлый раз на Восьмое марта купил ей, думал ожерелье, а это – ошейник!

Сын тоже… Я пошел вчера в школу, а оказывается, он ее год назад кончил! Я говорю: «Что ж ты мне не сказал?» Он говорит: «А зачем говорить, если ты мой дневник за первый класс еще не проверил?»

Я говорю: «Оболтус, твой отец в твои годы работал и учился!» Жена говорит: «А ты откуда знаешь?» Я говорю: «Ты на что намекаешь?!» Жена говорит: «Уж и пошутить нельзя!»

Избаловала его… Говорю: «Он по улице постоянно с бутылкой пива ходит, а я в его возрасте в бутылке только анализы носил!»

Жена говорит: «Правильно, потому что тебе больше доверить ничего нельзя! Попросила заплатить за квартиру, ты дал соседу заполнить квитанцию, он номер своей квартиры и вписал!»

Я говорю: «Он ошибся!» Жена говорит: «Конечно, особенно когда уговорил тебя заплатить за три месяца вперед!» Я говорю: «А сама – попросил позвонить на работу и сказать, что я болен, а ты сказала: “Он сейчас болен, а когда проспится, вам перезвонит!” Что они подумают?!»

Жена говорит: «Что ты дурак! Даже пить не умеешь! Надо же знать меру!»

Я говорю: «А как ее измерить, если всегда бывает мало, до той поры, когда уже много!»

Жена говорит: «Запомни: первый признак, что ты пьян, это когда ты думаешь, что ты умный! А второй, когда лезешь женщинам целовать руки, а они убегают от страха! Ты так на Новый год всех гостей разогнал, хотя было еще без пяти 12!»

Я говорю: «А сама… каждый день собираешься сесть завтра на диету, а как откроешь холодильник, говоришь: “Я обещала завтра, а сегодня – пока сегодня!”»

Жена говорит: «А ты из тех мужчин, которые дарят женам цветы только два раза: на свадьбу и на похороны!»

Я говорю: «Я тебе уже три раза дарил, а ты еще жива!»

Жена говорит: «Что ты хочешь этим сказать?!» Я говорю: «Я хочу сказать, что я не как все мужчины!» Жена говорит: «Голубой, что ли?!»

Я говорю: «Зеленый!»

Жена говорит: «Тогда молчи и жди, когда созреешь!»

Да я в основном и молчу. И думаю: «Что мне нужно такого сделать, чтобы она меня убоялась?»

Взятка

Внимание! Начинаем репетицию… Иванов, вы – отпетый негодяй и мерзавец, даете взятку капитану милиции Шурупову. Он не берет. Ну что вы упали? Хлипкий какой… Дайте ему нашатырь! Волков, ты что – сдурел?! Его нюхать надо, а не пить! Ну и что, что ты пьешь, а все остальные – нюхают! Вон дайте Венере Ивановне понюхать, а то старушка заснула, а ей проститутку играть! Я знаю, что в ее возрасте на панель не ходят, потому что трудно ходить. Но это специально, чтоб у зрителей надежда была, что с проституцией можно покончить!

Очнулся, Иванов? Хорошо, подоприте его сзади палкой, чтоб не упал. Да быстрее, он уже наклоняется!

Проститутка Венера Ивановна проснулась? Подкрасьте ей глаза, чтобы было видно, что они все-таки есть! И наденьте накладные груди. Где они?! Сидоров, ты что – обалдел?! Мы груди ищем, а ты в них разгуливаешь! Какой ты представитель сексуального меньшинства, если вас в театре уже большинство! Нет, ты их отдашь! А я говорю: отдашь! Шурупов, вы в милицейской форме, отберите у него! Ну, на себя-то зачем надевать?!

Какая портупея? Пистолет у вас вон впереди болтается! А вы думали?.. Это ж сколько надо выпить, чтоб перепутать?!

Внимание! Начинаем репетицию! Негодяй Иванов дает взятку, а вы, Шурупов, не берете. Даже подержать. Смотрите на деньги презрительно, еще презрительней… еще… Ну что ты рожу скорчил, тебя же зрители испугаются!

Проститутка готова? А почему ей груди на спину привязали? Так легче носить? Сейчас же сделайте наперед, а сзади противовес, чтоб не упала! Какой противовес – ягодицы накладные противовес! Вон их Волдыщенко на голову надел! Думал, шлем? Вот и сидишь в них по уши! Сталевар! Да иди ты знаешь куда!.. А впрочем, ты уже там!

Венера Ивановна, голубушка, возьмите у него свою… деталь и будьте готовы. Как только Шурупов откажется от взятки, предложите себя. А я сказал: предложите! Тоже мне – тридцать лет Дездемону играла, пока зрители в первом акте не стали кричать: «Задуши ее!», а тут выкаблучивается!

Внимание! Начинаем репетицию! Входит Иванов… достает деньги… Ты что – обалдел?! Ты зачем себе откладываешь?! Что значит – много! Драматург лучше знает, сколько надо давать!

Всё, начали! Входит Иванов, достает деньги, отдает Шурупову… тот не берет… Ты зачем взял, подлец?! Что значит – автоматически?! Вот же у драматурга написано: не бе-рет! Нет, это не опечатка! Отдай Иванову деньги, он даст тебе, ты не возьмешь. Иванов пошел… отдал… Где они?! Куда вы их спрятали?! Идиоты, это же не настоящие! Я сейчас милицию позову! Что ты орешь: «Я здесь!»? Я настоящую позову!

Вот так-то! Продолжаем. Иванов дает, Шурупов не берет… Ну неужели так трудно – не взять?! Ну, смотрите сюда. Иванов, давай мне… тьфу, мать, взял! Что ж ты так быстро, я ж не успел сообразить! Давай еще раз медленно… Вот видите, правой рукой не беру, а левая – сама цапнула!

Так, все понял! Наденьте на Шурупова наручники! Иванов, давай ему деньги. Ты зачем их зубами взял?! Ты же их покусаешь! Разожмите у него рот! Под мышками пощекотите, он заржет! Да не у меня – у него! Одну бумажку все-таки проглотил, подлец!

Завяжите ему рот! Вот видите, если его связать и держать – он не берет. Теперь входит Венера Ивановна и предлагает себя. Да что ж вы сразу халат-то распахнули – он сознание потерял! Надо быть милосерднее, хоть вы и проститутка. Волков, дайте ему нашатыря выпить.

Венера Ивановна, еще раз входите… Да что ж вы грудями-то так машете, как боксер перчатками?! Так вы его не соблазните, а убьете сразу! Эротика – это ж искусство, а не спорт. Вон смотрите, он зажмурился от страха. И бедрами, бедрами виляйте…

Ну, неужели нельзя было ягодицы ей крепче привязать – раз вильнула, и все упало! Над нами же смеяться будут! Кто сказал: комедия?

Точно! Будем ставить комедию, потому что над нашей жизнью только смеяться можно!