Михаил Задорнов - WWW.MUSOR.RU Страница 2

«Рассол — напиток завтрашнего дня!»

В Киеве на рынке:

«Огурчики свежие, утренние.

(Не щупанные)».

В книжном магазине:

«Барби картонная. Склей ее!»

В ГАИ:

«Купленные на стороне права обмену не подлежат».

Объявление в салоне красоты в Москве:

«Руки до локтя — 500 рублей,

руки до плеч — 700 рублей».

В Тольятти в музыкальном отделе магазина:

«Баянов нет. Где есть, не знаем».

А в Интернете есть забавный сайт, на котором совершенно открыто продают дипломы различных вузов, трудовые книжки, разные удостоверения. И на этой же страничке сайта написано:

«Опасайтесь аферистов и мошенников!»

В Новосибирске в учительской одной из средних школ:

«Детей в школе разрешается бить только в порядке самозащиты».

В Крыму:

«Детскому летнему лагерю требуются вожатые с опытом лагерной работы».

Объявление в магазине мехов:

«Шубы из лобков норки».

В Благовещенске стоит ларек, написано: «БУТИК» и расшифровка:

«(бывшие в употреблении товары из Китая)».

В Израиле, в Тель-Авиве, в русскоязычной газете — там же за каждую букву рекламы надо платить — сэкономили на одном слове:

«Учительница иврита дает индивидуально и группам».

Ученикам перед Новым годом на двери актового зала школы повесили памятку:

«Деда Мороза не спаивать.

Дедом Морозом будет тетя (в положении)».

О, страшилка — беременный Дед Мороз!

В семидесятые годы в Москве в Университете Дружбы народов на двери деканата прикнопили приказ:

«Всем студентам из Африки срочно сдать хвосты!»

А еще в те не очень давние времена, перед тем как привезти в какой-нибудь провинциальный клуб фильм, звонили по телефону и заранее объявляли название фильма. Связь была никудышная. Кинопрокатчики что слышали, то и писали на афишах.

Вместо «Чингачгук Большой Змей» — «Бондарчук — большой змей»,

Вместо «По тонкому льду» — «Потомок Умульду».

А кем только не называли Винниту! ИВинниту — вождь скрипачей, и басмачей, и даже трепачей! А непростое для русского провинциального уха название оперы Вагнера «Кольцо нибелунга» упростили на афише в каком-то захолустье до «Кальсоны белуги».

Процесс этот продолжается и по сей день. В одном из северных городов на афише: «9-РВОТА».

В городе Кривой Рог в восьмидесятых годах проводили конкурс красоты. Назвали «Мисс Криворожье». Позже победительница этого конкурса проиграла в финале всесоюзного конкурса победительнице конкурса «Мисс Старая Гагра»!

Казалось бы, это давно было. Но мало что меняется. Уже в наше, прогрессивное вроде бы время в подражание цивилизованному Западу «Газпром» на Ямале проводил все тот же пресловутый конкурс местных «обаяшек». И назвали его «Мисс скважина».

В городе Владимире на экскурсии, еще будучи студентом, я увидел на рынке знаменитые нежинские огурцы. А на ценнике написано было раздельно:

«Огурцы не женские».

Я уже тогда любил задавать вопросы, поэтому поинтересовался:

— Мужские, что ли? И получил ответ:

— Ага. Маринованные.

В гардеробе в главном здании МГУ посчастливилось прочитать такое объявление:

«Вешалка для преподавателей».

Тут же полюбопытствовал: «А где для пальто?»

В одном из грузинских ателье на объявлении, которое раньше часто можно было увидеть, зачем-то поставили восклицательный знак. В результате объявление превратилось в некий приказ:

«РАСКРОЙ БРЮК!»

Одно время даже стало тяжело жить, видя вокруг столько галиматьи!

В Днепропетровске в аэропорту прочитал плакат, и сделалось так грустно от того, что есть же на свете люди, которые в этом плакате нуждаются:

«Выходя из самолета, убедись в наличии трапа!»

А каково умственное развитие тех, для кого вывесили напоминание с иллюстрацией, похожей на кадр из триллера:

«Не стой под работающим винтом самолета!»

В метро машинист просит по громкой связи:

«Мужик, не держи дверь, зайди весь!»

В автобусе водитель советует:

«Станьте плашмя, свободнее будет».

На одесском пляже:

«Граждане утопающие, так как отныне государственный язык — украинский, крики о помощи на других языках не рассматриваются».

В Минске в автобусе типографским шрифтом напечатано:

«Бог дал руки, государство дало поручни, при езде держись руками за поручни».

Объявление:

«В нашем фирменном овощном магазине проводится новогодняя акция: каждому покупателю бесплатно по репе!»

Не первый год в одной школьной столовой висит объявление:

«БЕСПЛАТНЫЕ ОБЕДЫ — 25 руб. 00 коп.»

Помню, еще учась в школе, я водил своих друзей смотреть на дверь кабинета директора, где он прикнопил записку:

«Ушел на кладбище. Обратно не буду».

На дверях дома:

«Отключена вода в связи с насквозь прогнившей системой».

Объявление на двери лаборатории Медицинского института:

«Уважаемые студенты! Верните, пожалуйста, ПОЧКИ, взятые в лаборантской.

P.S. Футляр можете оставить себе».

На дверце шкафа в кабинете врача:

«Шкаф на себя не тянуть! Упадет!!!»

На вокзале:

«Купи пять беляшей и собери кошку!»

Объявление при входе в кафе:

«Посетители со своим стулом обслуживаются без очереди».

В студенческой столовой:

«Просьба за приобретенными блинчиками следить самим».

На двери бани подмосковного дома отдыха:

«Баня работает ежедневно, кроме выходных: понедельника, среды, четверга и пятницы».

Далее приношу всем читателям свои извинения… Понимаю, что юмор на темы ниже пояса — не самый изящный. Почему на Западе так любят шутки о сексуальных расстройствах?

У кого что болит, тот о том и говорит. У нас свои больные темы… Нигде в мире я не встречал, даже у инков, таких туалетов, как у нас. Да еще с подобными объявлениями!

В Москве в начале перестройки:

«Туалет платный без дополнительных услуг».

Надпись в туалете книжного супермаркета:

«Видеозапись ведется в ваших интересах».

Объявление на двери платного туалета:

«Перед посещением снять одежду».

На катке в туалете:

«В коньках на унитаз не залезать!»

На другом катке:

«Заходя в туалет, отбрось коньки».

Надпись над писсуаром в одном из элитных клубов Москвы:

«Во избежание конфликтных ситуаций со стороны соседей справа и слева просим вас не поворачиваться и не крутиться!

Администрация».

На одном из железнодорожных вокзалов в России:

«Вход в мужской туалет через женский».

В общественном туалете:

«Господа! В случае бомбежки прячьтесь под этот писсуар. В него еще никто никогда не попадал!»

Плакат в туалете:

«Уходя, оглянись: чиста ли твоя совесть?»

В Крыму у дороги в поле дощатый, очень русский туалет, похожий на вытянутую собачью конуру. Над ним:

«ПАРАДИЗ»

… что означает «рай». Заходишь в этот рай, а там… нет задней стенки! Поле! Светлое будущее аж до самого горизонта.

В Сочи в туалете Зимнего театра:

«Осторожно! Унитаз не закреплен — бывали случаи».

МЫ КЛАДЁМ НА СОВЕСТЬ!

Я часто говорю, что чего-то в жизни не понимаю. Вот уж чего я точно не понимаю, это нашу рекламу…

Например, что означает предложение

«Похудеть за неделю до шести килограммов!»

То есть если мой вес 80 килограммов, то я должен за неделю скинуть 74 килограмма?! Тогда я лучше сразу обращусь в фирму, чья реклама еще категоричнее:

«Похудение — 100 процентов!»

Или:

«Похудение электрошоком, Приятно. Эффективно. Ни одной претензии!»

Претензии действительно уже невозможны…

В газете: