Михаил Задорнов - WWW.MUSOR.RU Страница 3

В газете:

«Импотенция — 100-процентная гарантия».

Телереклама:

«От нашего средства волосы у вас будут расти прямо на глазах!»

«Консультируем по всем местам облысения».

«Навсегда излечиваем алкоголизм. Постоянным клиентам скидки!»

«Дезодорант…! Гарантирует естественный, натуральный аромат».

На мой взгляд, бывает антиреклама. Перед входом в ресторан:

«Мы с удовольствием разделим с вами завтрак, обед и ужин!»

Я не пошел — не хочу ни с кем едой делиться.

А что означают рекламные объявления стоматологов?

«Евроремонт зубов».

Кафель в рот вставляют или нёбо кроют паркетом?

«Наши стоматологи сделают всё, чтобы вы навсегда забыли о своих зубах!»

Недобрый, прямо скажем, намек. Да еще внизу совсем жестокая приписка:

«Ваши зубы в наших руках!»

Или:

«Анонимное лечение зубов».

Конечно, это же дело интимное.

В газете:

«Стоматология. Общий наркоз.

Гарантия три года».

Екатеринбург, на двери кафе:

«Грузинская кухня: хинкали, сациви. Восточная кухня: шашлык, манты. Русская кухня: поминки, банкеты, свадьбы».

Вывеска в кулинарном магазине в Твери:

«Продажа полуфабрикатов: проведение торжеств, свадеб, поминок, банкетов. А также заточка вил, топоров и лопат…»

В Москве на Рижском проспекте есть здание, которое я обхожу стороной. Пугает вывеска:

«СПИД — анонимно за один час».

В казино:

«Выиграй миллион + 5 лет».

Вывеска на магазине джинсовой одежды «Jeans Levis»:

«Ваша любовь в наших штанах!»

В храме:

«Имеется в продаже плащаница Спасителя. Торопитесь! Осталось 3 шт.!»

Понимаю, время наше суровое, поэтому слоган фирмы, которая делает крыши, выглядит не просто привлекательным, а я бы даже сказал, символичным:

«Кто не покрыт, тот будет замочен!»

Реклама телевизионной антенны:

«У вашего соседа стоит! А у вас?»

При входе в автомастерскую: «Автозапчасти на любые машины

(Все украдено из Америки!)»

В Челябинске на предприятии:

«Щебень на любой вкус!»

Впрочем, и остальные рекламные слоганы и объявления выглядят не менее символично. Бывший Дом пионеров — теперь Центр детского творчества. Объявление на двери:

«У нас вы можете приобрести: хомячки, морские свинки, белые мыши, разделочные доски…»

Поэтическая реклама:

«У тебя проблема с кожей? Знаешь, это не беда.

Позвони, и мы поможем С ней расстаться навсегда!»

Екатеринбург. Пельменная:

«Скушай, милая, пельмень,

будешь прыгать как олень!»

На пачке «Сибирских пельменей» очень мелким шрифтом:

«Если будешь есть пельмени,

будешь вечно жить, как Ленин».

В городе Владимире:

«Хохломская и палехская росписи, финифть, каслинское литье — всё это умели делать наши недалекие предки».

Реклама пейджинговой компании:

«Связь с прекрасной женщиной — только с нашим пейджером!»

На рынке:

«Китайские товары со всего мира!»

Слоган фирмы сантехнического оборудования «Кармен»:

«В мире ни одна зараза не может жить без унитаза!»

Реклама ночного клуба в Ташкенте:

«Зайди бледнолицым, выйди краснокожим».

Перетяжка над Литейным проспектом в Санкт-Петербурге:

«Турфирма „Ост-Вест“. 10 % скидка всем, кто предъявит

ЭТО объявление».

Реклама по радио:

«„Кофе-Хауз“ в любое время предложит вам ритуальную чашечку кофе».

Вывеска в магазине секонд-хенд:

«В нашем магазине SECOND HAND

лучшие дизайнеры Европы!

ВСЯ ЕВРОПА У ВАС НА ЛАДОНИ!»

Над Кутузовским проспектом висела растяжка к 10-летию журнала «Медведь»:

«„Медведь“ — журнал с мужским достоинством!»

Но самая непонятная для меня реклама звучит так:

«Только у нас говяжий навоз по ценам самого производителя!»

По-моему всю эту коллекцию удачнее всего завершит объявление в одной из подмосковных газет. Оно обобщает и картинку нашей жизни в стране, и судьбы наших людей:

«Товарищи дачники (такого-то района),

в связи с тем, что все мусорные машины сейчас на ремонте, чтобы в лесу не пахло, просьба следующую неделю подержать мусор у себя по домам».

Первое место в каком-нибудь рекламном конкурсе и приз «Золотое хлебало» я бы присудил рекламе отечественной сметаны «Домик в деревне»:

«ДАЖЕ ЛОЖКА СТОИТ!»

Ну просто не сметана, а какая-то отечественная ВИАГРА!

Однако точнее всех сформулировали суть подобных «заманух» владельцы одного из московских магазинов, совместив продажу обуви с продажей мебели:

«МЫ ВАС ОБУЕМ И ОБСТАВИМ!»

Правда, еще честнее тайный смысл нового времени строительства капитализма выразили в крупнейшем строительном концерне:

«МЫ КЛАДЕМ НА СОВЕСТЬ!»

СНИМАЕМ ВСЕ

Каждому человеку иногда бывает очень грустно. И на концерт идти не хочется, и в театр не тянет… Телевизор включишь — совсем безнадега. Недаром в народе появилась поговорка: «Если хочешь выпить за упокой — включи телевизор». В таких случаях, чтобы быстро развеять грусть, мой совет: возьмите какую-нибудь газету и почитайте в ней объявления. Если вы выписываете газету, в которой объявлений мало, не поленитесь, купите специальную, скажем, «Из рук в руки». Только, просматривая объявления, постарайтесь представить себе, что вы находитесь на концерте какого-нибудь известного сатирика и это он вам читает со сцены. Удовольствие получите больше, чем от выступления самого сатирика.

В газетном разделе «Доска объявлений»:

«Продается мотоцикл после столкновения с БелАЗом- Все документы в порядке».

«Продается дачный участок. Летний домик, огород, кусты, сад, туалет. Все плодоносит!»

«Жена на даче до 1 сентября. Звоните до 31 августа».

«Овен — последний романтик и однолюб — ответит взаимностью всем позвонившим».

«Продается парашют б/у с пятном (ни разу не раскрывался)».

Почти все мы любим читать объявления о знакомствах. Порой за ними видна судьба пишущего…

К примеру, объявление дает женщина. Вначале описывает свои прелести. Далее четко (видимо, характер целеустремленный) заявляет:

«Хочу мужа с квартирой».

И приписка:

«Палатки и байдарки не предлагать».

Бедняжка/ Как же она, видать, «набайда-рилась» за время нелегких поисков правильного мужа!

А какое сочувствие вызывают следующие объявления:

«Продам рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Срочно! Телефон… Если ответит мужской голос, сказать, что ошиблись номером».

«Продам альпинистское снаряжение-Куплю инвалидную коляску».

Долазился, бедолага!

«Куплю гараж. На месте бывшего туалета не предлагать».

Сколько раз, видать, бедняга, попадал! Нанюхался на всю оставшуюся жизнь.

«Молодая, красивая, стройная, крутобедрая, с квартирой, машиной, хорошей работой и пышной грудью. На звонок не отвечу, адрес не оставлю. Потому что все вы козлы проклятые!»

«Сажаю огурцы, удобряю огурцы, поливаю огурцы, собираю огурцы. Ненавижу огурцы!»

«СНИМУ ЖИЛЬЕ! Помогите, люди добрые! Теща достала».

«Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна».

«Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки… или утоплю».

«Ищу работу. Можно с командировками далеко и надолго».

Совсем не сложилась семейная жизнь…

Объявления и реклама в различных газетах:

«Кто нашел на дороге карданный вал? Просьба вернуть. Тел.:…»

Как это можно — потерять вал, доехать без него до дома и потом опомниться?