Л. Панова - Шутки, сценки, розыгрыши и заготовки для любого праздника Страница 23

Брак, как и жизнь, это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.

Женщина – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись!

– Опять эта тяжесть в животе. Наверное, экзамены, стресс.

– Ладно, Даша, хватит себя успокаивать.

Семейного счастья вам в Новом году! Ведь если муж ревнует, значит любит, а если не ревнует, значит пока ничего не знает.

Иногда не сделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.

Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается.

У меня страшная жена, ну просто очень страшная. Но вчера я исполнил супружеские обязанности – Хеллоуин все-таки…

В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором – мужу, а в третьем – зятю.

Жена, которая утром приносит мужу опохмелиться, не только умница, но и красавица!

Ворчание – знак согласия!

Когда мать Дункана МакЛауда узнала, что ее сын бессмертен?

– После третьего аборта.

Конкурс: секс-бомба, секс-петарда, секс-хлопушка…

Убил женщину – спас бобра… белку… норку… крокодила…

На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел.

– Девушка, какой у вас телефон?

– «Нокиа».

– Да нет, номер какой?

– Федеральный.

– Да нет же, какие цифры?

– Арабские.

Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

– Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?

– Девушка, давайте поспорим с вами на сто долларов, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?

Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только одно и когда ему от нее ничего не надо.

Если женщина не умеет одеваться, это еще не самое страшное. Главное, чтобы она умела раздеваться.

– Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы?!

– Нет!

– Вот блин, какие все честные.

– Как это называется, когда ненавидишь женщину, которую любишь?

– Жена.

– Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.

– Бери, но там нет бензина.

– А нам и не надо!

Скажите, у вас в роду беременные были?

Женщины в своем большинстве любят слушать правду, как бы она им ни льстила.

В чем отличие мужской логики от женской? Мужская – правильней, женская – интересней.

Дочка маме:

– Мама, мне говорят, что я ненормальная…

– А кто говорит?

– Мухи.

– Почему пятницу 13 считают жутким днем?

– Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.

– Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта…

Она улыбнулась ему, поправила капюшон и ушла. Коса осталась стоять в прихожей.

Странное совпадение! Кровь берут из пальца, на который надето обручальное кольцо.

Подруги друг с другом:

– Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла надеть трусики.

– Забыла?

– Да специально не надела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.

– Завело?

– Ага, он мне сказал: «Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть про трусы?»

Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!

Женщины безжалостней людоедов – сначала они целиком заглатывают зазевавшихся мужиков, а потом еще живыми их пилят и перемывают им косточки.

…Жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил…

– Это обычный чай или ты что-то в него добавляла?

– Угу.

– Чего «угу»? «Угу, обычный» или «угу, добавляла»?

– Угу-угу. Потому что мы, девушки, всегда говорим загадками!

Не стерпев издевательств со стороны мужа, я испытала сильный оргазм…

Сострадание – первый шаг на пути к беременности.

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:

– По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

Черт с ним, с весом, сбросить бы объем!

Если женщина вдруг надолго замолчала, значит, она с головой ушла в секс.

Жена моего друга для меня не женщина… Но если она хорошенькая… он мне не друг!

Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем!

Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.

Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает ее отсутствия.

Своих мужей ревнуют только некрасивые женщины. Красивым не до этого: они ревнуют чужих.

Разговаривают две подруги: —Ты знаешь, у меня в последнее время совсем другие требования к мужчинам: главное, чтобы он был добрый, нежный, не глупый… Как ты думаешь, остались еще такие банкиры?

Почему среди женщин мало пилотов? Очень боятся залететь.

Ты знаешь, что я твоя, но не знаешь, что не только.

Чем отличается девушка от женщины: девушку надо уговаривать, а с женщиной можно договориться.

Чем террорист отличается от еврейской мамы? С террористом можно договориться.

Вечная любовь длится в среднем 3 месяца.

В отличие от женщин других народов, русские женщины своими фамилиями отвечают на вопрос «Чья?»

Как из маминой из спальни, кривоногий и хромой… А из папиной – красотка, с попой круглой, молодой!

Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает умывальник и… окончательно ломает неокрепшую, детскую психику…

Сказки тысячи и одной дочери: «Папа, я была в кино».

Жила-была девочка, у нее были редкие жирные волосы, большие, навыкате, глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги.

Ее смело можно было бы назвать некрасивой девочкой, если бы не ее улыбка, улыбка ее делала просто отвратительной.

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:

– Толик, пожалуйста, скажи мне – ты меня все еще любишь?

Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.

– Люся, ну вот объясни мне – ну на фига начинать каждое утро со скандала?!

Прежде чем влюбиться в пару сияющих глазок, убедитесь, что это не солнечные лучи, проникающие через ее голову сзади.

Если верить фразе «Чего хочет женщина – того хочет Бог», то Бог хочет цветы и замуж.

В каждом мужчине живет собственник, в каждой женщине – арендатор.

Женщиной не рождаются – ею становятся.

Если ноги от плеч – голова на них не нужна.

Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей – по высоте, громкости и продолжительности визга.

– Кто такой дипломат? – Мужчина, способный убедить свою жену в том, что норковая шуба ее полнит.

Услышав от женщины «F…ck you!» он, не задумываясь, спросил: «Когда?».

Вы не знаете историю о блондинке, сошедшей с ума?

Что общего между начинающим культуристом и семиклассницей? И тот и другая всматриваются в зеркало в тщетных поисках груди.

– Какая разница между новой женой и собакой?

– Спустя год собака все еще будет искренне радоваться вашему приходу.

Она работала в борделе 6 лет и вдруг случайно выяснила, что всем остальным за это, оказывается, платят!

Если женщина не сдается, она побеждает. Если сдается, диктует условия победителю.

Мужчине следует жениться только на очень хорошенькой женщине, если он хочет, чтоб когда-нибудь ее забрали другие мужчины.

Женщина средних лет приходит в секс-шоп.

– Простите, я у вас на прошлой неделе покупала вибратор…

Продавец:

– Да, да… Помню, помню…

– Так вот, вы знаете, он постоянно бьет током!

– Ну, что вам сказать? Бьет – значит любит!

Оставить девушку, уходя в армию, это все равно, что оставить на улице бутылку водки и вернуться за ней через два года.

Милый, не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника!