Я все исправлю. Тонкое искусство примирения - Харриет Лернер Страница 14

никакая тяжелая личная история или болезненные жизненные обстоятельства не заставляют человека совершать недопустимые поступки. Большинство тех, кто пережил травмы в прошлом и живет в ужасных обстоятельствах в настоящем, не причиняют вреда и боли окружающим. Напротив, многие такие люди становятся любящими родителями и достойными гражданами – взрослыми людьми, развившими в себе заложенные при рождении таланты.

Важное обращение к пострадавшим

Самые тяжелые проблемы связаны с обманом нашего доверия теми, кому мы верили больше всего. И мы хотим, чтобы эти проблемы были услышаны и поняты. В своей работе я часто сталкивалась с ситуацией, когда пострадавший хочет поговорить с обидчиком (родителем или другим родственником) в надежде на искреннее извинение – то есть на признание причиненного вреда и того факта, что определенные события или разговоры имели место и оказали пагубное эмоциональное влияние.

Но вместо желанного облегчения пострадавшие чаще всего получают очередную травму. Большинство из тех, кто наносит серьезный вред, никогда не доходят до состояния готовности признать пагубность своих действий. Еще меньше им хочется извиняться и заглаживать свою вину. Стыд ведет к отрицанию и самообману, а это не позволяет трезво ориентироваться в реальности. Человек не может быть более честен с нами, чем с самим собой.

Прежде чем начинать разговор с тем, кто нанес вам обиду, помните: в первую очередь вы должны защитить себя. Не рассчитывайте на ту реакцию, которую хотите и заслуживаете. Выскажите свою правду, потому что вам нужно высказаться. Это даст вам почву под ногами вне зависимости от полученной реакции. Вы вряд ли услышите искреннее извинение – это очень маловероятно и сейчас, и в будущем.

Никто не признает свою ответственность и не раскается (как бы вы ни старались пробудить эти чувства), если подобное ощущение грозит его самоопределению. Никто не хочет видеть себя в черном свете. Готовность человека признать свои негативные поступки никак не связана с тем, любит или не любит он вас. Способность нести ответственность, испытывать сочувствие и раскаяние и приносить искренние извинения зависит от самоуважения и любви к самому себе. А мы не можем вызвать эти чувства ни в ком, кроме самих себя.

Глава шестая

Как вести себя с тем, кто отказывается извиняться

Некоторые люди не умеют и не хотят извиняться – и с этим ничего не поделать. Их защитные механизмы слишком сильны, слишком силен их стыд, они не могут и не хотят объективно воспринимать самих себя. Они никогда не признают своей ответственности.

Но зачастую проблема извинения и примирения – это танец, в котором участвуют по меньшей мере два человека, и танец этот может быть различен в зависимости от обстоятельств. И если вы не получаете нужных и заслуженных извинений, то можете неосознанно усугубить проблему. Естественно, что никому из тех, кто страдает и обоснованно обижается, слышать этого не хочется. Но мы должны это услышать.

Вы не можете заставить другого человека отключить защитный механизм и пойти вам навстречу. Вы не виноваты в том, что он не извиняется, хотя должен. Но вы можете не загонять его глубже в оборонительную позицию, тем самым повышая свои шансы преодолеть барьер глухоты и быть услышанным.

Немногим повезло иметь родных и друзей, умеющих сосредоточенно и мужественно слушать, как Кэтрин (глава 4) выслушала свою дочь. Если вы общаетесь с собеседником раздраженно и критически, то лишь наносекунды отделяют вас от реакции «но, но, но…». И ваше дело проиграно.

Даже если нужное вам извинение касается сущих мелочей, обидчик замкнется в своей обороне еще сильнее, если вы станете слишком сильно на него давить. Ваше поведение по отношению к такому человеку очень важно, поэтому я хочу дать вам несколько советов.

Придерживайтесь фактов

Люди не извиняются, когда чувствуют, что их обвиняют несправедливо или принуждают взять на себя чужую часть вины. Как сказал мне один мужчина, «когда жена меня критикует, мне не хочется извиняться, потому что я чувствую, что кладу голову на плаху. Если я извинюсь, то соглашусь с ней, что вся проблема заключена во мне, а это неправда».

Даже незначительное преувеличение фактов способно включить защитный механизм собеседника. Если партнер за последний месяц задерживался на работе шесть раз, а вы скажете, что восемь, он сосредоточится на исправлении фактов, а не на вашей законной жалобе.

Давайте рассмотрим фрагмент разговора супругов в моем кабинете:

Он: Все утро ты была груба и зла. Больше всего меня взбесило то, что ты даже не сочла нужным извиниться!

Она: Все утро?! Сколько же раз я тебе нагрубила?

Он: Около семи раз.

Она: Я была груба лишь три раза. (Она все подсчитала и теперь атакует мужа, как заправский адвокат в суде.) Ты говоришь – семь раз? Назови-ка мне все эти случаи. И поконкретнее, пожалуйста.

Он: Неважно, сколько раз ты была груба. Это недопустимо. А самое ужасное в том, что ты мне нагрубила, а потом вела себя так, словно ничего не случилось.

Она: Но зачем преувеличивать? Почему бы тебе не сказать, что я была груба три раза? Почему ты не хочешь извиниться за преувеличение?

Каждый, кого критикуют неточно, сразу же переходит к обороне. А когда мы слушаем, включив защитный механизм, то автоматически сосредоточиваемся на преувеличениях, искажениях и неточностях, которые всегда встречаются в обвинениях. Тем самым мы упускаем суть сказанного. А потом мы ввязываемся в спор, чтобы исправить факты. В ситуации спора любое извинение равносильно проигрышу.

Когда банан – это не просто банан

Худшую склонность к преувеличениям я демонстрирую в своем браке. Стив всегда рядом со мной, и в его обществе я расслабляюсь и перестаю следить за своим поведением. Кто может упрекнуть меня за то, что я вываливаю на него все свои жизненные стрессы? Для чего же тогда нужен партнер?

Когда Стив недавно принес из соседнего магазина пять бананов одинаковой степени спелости, я сразу же набросилась на него. Мы живем вдвоем, нас нельзя назвать страстными любителями бананов, мы не делаем банановый хлеб. Я считала, что муж должен на коленях вымаливать мое прощение, потому что раньше мы уже не раз говорили о бананах.

У меня изначально было плохое настроение – неудачный для самооценки день. От фактов (нам придется объесться бананами или три банана отправятся в компостную кучу) я перешла к ударам ниже пояса («Как ты можешь допускать, чтобы пища портилась, когда столько людей