Юля Беломлинская - Бедная девушка или Яблоко, курица, Пушкин Страница 46

Нет, про мальчика не буду. Я напишу, какая ты сука! Напишу, что ты с КОНЯМИ ебешься! С бабами, мужиками и конями!

Тут он удивился и даже не нашелся, что ответить. А я просто так, в сердцах про коней-то...

Обида, как всегда, мгновенно прошла. Но Мелкий бес - верный спутник уже радостно попутывал:

Садись ка и пиши, голуба.

Я села и сочинила маленькую повесть "Мечта о лошади". Я пыталась сделать пародию на клюквенно-клубничные биографии великих, написанные вдовами или учеными биографами. Лучше всего, на самом деле, пишут соратники. По крайней мере, нам известны трое, которые неплохо написали - Матвей, Лука и Иоанн. И все равно заметно, что кто-то из них в большей степени, публицист, а кто-то - поэт.

Я задалась целью написать биографию Алеши - для того, чтобы его развеселить. Или уж на худой конец, разозлить. Все, что угодно я могла предположить, но только не то, что через некоторое время, этот ученый труд, поклонники (не мои, а алешины) запихают в интернет в виде его серьезной биографии. Нажимаешь в "Поиске" на "Хвост. Биография" и выскакивает - вот эта моя история о том, как человек ебался с лошадью, а когда он уехал, лошадь покончила с собой. Ну и вокруг этой истории много всяких других интересных фактов алешиной биографии. При этом молодые алешины поклонники ребята не достаточно изысканные, чтобы понять мою тонкую "еврейско-английскую" иронию, но зато достаточно отвязанные, чтобы никаким лошадям не удивиться, не говоря уж обо всем остальном, так что все это и по сей день болтается в виртуальной выгребной яме, в качестве его биографии.

... Меньше всего ты был - старичок. Поэтому персонаж пусть зовется Старец Алеша. У Достоевского Старец отдельно, Алеша отдельно, а у меня вместе...

.........................................................................................................................................................

Стихи о любви тоже не так уж легко писать. Особенно если принять во внимание - что иногда в любви участвует не только душа, но и плоть. Могутин пишет о любви замечательно. Потому что он - спортивный. Телом - спортивный, а душою поэт - и влюбляется по-настоящему. Но человеку атлетического склада - трудно сотворять телесную любовь с девушкой. Девушки - капризные неженки по себе знаю. Туда ей больно, сюда ей неудобно - там у нее не гнется, а тут она, видишь ли, может залететь.

Для жалости-нежности - девушка пригодное существо, а для страсти - мало пригодное. А ведь страсть - это тоже любовь. Женщины мечтают о телесной страсти - но мало кто из них может выдержать ее. Слабый пол - он и есть СЛАБЫЙ.

Однажды у Гена Кацов - гомельско-московско-нью-йоркский поэт с пушистыми глазами, устроил Могутину выступление в кафе "Энивей". Это было, кажется второе выступление Славки в Нью-Йорке. Пришла обычная публика бруклинские дамы в вязаных шапочках Имени 1974-го года и старички-ветераны с орденскими плашками. Ну еще - Саша Сумеркин - (живая легенда, "Наш Жэне", первый редактор "Эдички"), я - Бедная девушка и пара продвинутых подростков.

При виде "зрительного зала" мой Мелкий бес - дико развеселился, в предвкушении скандала, а славкин, даже и растерялся немного. Перед ТАКОЙ публикой он еще не выступал. Читать он начал как раз про любовь к армии:

Запах солдатского хуя....

Дамы в вязаных шапочках частично удалились, а еврейские старички с орденскими плашками все остались и в конце очень сильно хлопали. Мой Мелкий бес не выдержал и сказал:

Нравится, да?

Хорошо пишет парень. О любви...

А вы поняли, что это о любви к мужчине?

Да какая разница, к мужчине, к женщине... Главное - хорошо о любви пишет...

Никогда никто, кроме меня не захочет вспомнить эту историю - она не вписывается в концепт. Так не ДОЛЖНО быть - и потому - не МОГЛО быть. Люди стараются забывать, все, что не по правилам.

Все эти старики - они были на войне. Много слышали мата в своей жизни. Имеют весьма отдаленное отношение к интеллигенции. Они первый раз услышали МУЖСКИЕ стихи о любви - то есть о ЕБЛЕ. И все поняли! Поняли что - там правда. О любви и о русском солдате. Не хуже "Землянки". А уж какие они сами хулиганы - все эти дедушки с орденскими планками, недострелянные в спину, это я помню по собственному деду. Он водил меня гулять к пивному ларьку и почти каждый день дрался на улице. Всегда побеждал - мне это очень нравилось...

Я славкины стихи ужасно люблю. И прозу тоже. Все это - чистая вода. Или, по крайней мере чистый спирт.

Святой Никола, покровитель рисковых людей, пошли ему, пожалуйста, если смерти - то мгновенной, если раны - небольшой...

... У Ирки случилась настоящая трагедия. Или комедия. Лудмер отказался жениться прямо перед мэрией! (Для начала они пошли не под хупу, а попросту в мэрию). Он убежал домой с криком:

Я еще не готов!

Теперь Ирка с ним не разговаривает. Лудмер звонит мне:

Я должен объясниться!

Со мной?

Я должен объясниться со всеми. Я безумно люблю Ирочку, но какое отношение эта Ирочка может иметь к моей жизни и судьбе?

Но она восемь лет в твоей жизни и судьбе! В одной квартире, можно сказать одним хозяйством...

(Так моя мама когда-то вывела формулу брака: " В одной квартире одним хозяйством...", я рассказала об этом в своей компании и долгое время девушек снимали так :

Слышь, Людка, можно я с тобой сегодня

В ОДНОЙ КВАРТИРЕ, ОДНИМ ХОЗЯЙСТВОМ ?)

Я человек Вселенной, понимаешь? И счастлив я был лишь однажды, когда жил с моей еврейской бабушкой. Она любила меня. И баловала! А потом умерла! И с тех пор я не был счастлив!

Иди ты на хуй! То есть ты предлагаешь мне тебя пожалеть, да? Не Ирочку, а тебя?

Ты полностью ебнулся, Эмиль!

Моя циничная мама резюмировала:

Да, везучие вы обе бабешки...

Ирку я утешала. Пушкиным:

Да не переживай, ты!

"...Чем кончиться? Узнать немудрено.

Народ еще повоет да поплачет,

Борис еще поморщиться немного,

как пъяница пред чаркою вина,

а там? А там он будет нами править по прежнему...."

Лудмер уехал а Ниццу, но через месяц вернулся и объявил Ирке, что поразмыслив, пришел к выводу что она и есть - рекарнация его черновицкой еврейской бабушки, и теперь он хочет жить с нею вечно, в одной квартире одним хозяйством, и опять же законным браком.

Теперь уже я вела их в мэрию. Я была свидетель. В доверчивой американской мэрии требуется только один свидетель. В паре метров от мэрии он остановился:

Пленку забыли купить! Я сбегаю?

Я СБЕГАЮ. А ты - постой. Вот тут стой. А ты, Ирочка держи его за рукав. Ничего я не имею в виду! Просто по-дружески держи за рукав. Покрепче! Да ничего я не имею в виду! Просто незачем жениху бегать по ЖАРЕ...

В Манхэттенской мэрии поздравляют на разных языках. Если у тебя вдруг фамилия кончается на "ов" - то по- русски. А на "ко" - по- украински. На "ский" могут по- польски поздравить. Но этническую принадлежность гражданина Лудмера и гражданки Блау они не смогли определить по фамилиям, а просто тот факт, что мы говорим по-русски, их никак не тронул - у них установка свыше поздравлять по фамилиям, а не по здравому смыслу.

Вообщем - поженились.

Ирка теперь замужняя и совсем уж смотрит на меня свысока.

- Ну, стала ты знаменитая. Дальше уж некуда. И чего? Какие варианты?

Да, навалом! Теперь - навалом! Давеча поэт Мандельсман в гости приглашал. Он временно живет в квартире Бродского и пасет хозяйского кота. Приходи, говорит, выебу тебя в квартире Бродского, на диване Бродского, положив тебе на живот кота Бродского. Скажи, круто?

Да, звучит мощно. Пойдешь?

Куда я пойду? Со своей аллергией? Ты же знаешь, мне - С КОТАМИ НЕЛЬЗЯ. Нельзя с котами и с руссскими поэтами.

А руссские поэты то чем тебе не угодили?

На этот вопрос у меня ответа не было. Не могла же я признаться себе самой, что став Главной Девчонкой во дворе, я подсознательно решила, что и мне надо над кем-нибудь издеваться и кого-нибудь подтравливать. Эдакая дедовщина. Издеваться я решила над самыми беззащитными людьми в Руссском Нью-Йорке - над поэтами. А хули? Кто за поэта заступиться?

... Антоша Козлов из Парижа приехал. Женился на "воговской" манекенщице - Оле Тимошенковой. Говорит - в главной мировой десятке. Свадьбу в "Рюмке" играл. А Тимошенкову водил показывать в "Самовар" напротив. Вернулся счастливый:

Пришли, я говорю: "Здравствуй, Рома, как жизнь?"

Наконец я стал внутренне свободным человеком, понял, что могу себе это позволить - сказать Каплану "ты".

Ну у тебя и проблемы... А я ему всегда "вы" говорю. Вообще человеку, который сильно тебя старше и не родственник - трудно, не поебавшись, говорить "ты". Да и непонятно зачем?

Это тебе непонятно, а мне он всю жизнь давал понять, что я маленький мальчик, а он мужчина! Вот теперь я пришел к нему со своей женой - Самой Красивой Женщиной на Земле, и он понял, что я - Мужчина, и я сказал ему: "Как жизнь, Рома?" И он это съел! Между прочим, Моя Оля вчера купила у Камкина твою книгу. Моя Оля - ОЧЕНЬ ЛЮБИТ СТИХИ.

...Эта Тимошенкова - эта богатая Бедная девушка, худосочная пизда "а ля Щапова", она все же не кукла, а на все жалкие 42 кг - живое человечье мясо. Внутри у ей, как положено, душа имеется. И вот он берет эту питерскую девочку с рабочей окраины, эту Охтенку с кувшином, женится на ней, втягивает ее в свою жизнь, в свой университетский мир, заставляет любить стихи, которые она в гробу видала; нюхать кокаин, с которого она потом еле слезет, для пущего декаденсу; и все это только ради того, чтобы сказать "ты" человеку, который его на 30 лет старше?